夫妻关系中，总觉得我为对方做的事够多了，可对方总是不领情,甚至还有不少的抱怨。这是让我疑惑的地方。
比如周末我想着平常工作那么忙，先生都没有好好吃上一顿饭，趁着休息我好好地做了一桌子菜想要犒劳一下先生,做饭的时候我想象着接下来的温馨画面，以及先生心满意足的神态。心中充满了期待。结果先生看到丰盛的晚餐并没有很开心，他眉头紧锁的吃完了饭还来了一句：诶，多想吃一碗疙瘩汤啊。你看，我费了这么多的心血做了一桌子的菜，先生却不领情，我是多失望、多受打击啊！
这样的事情多了，我也就不愿去做了。时间长了先生的抱怨越来越多，我当然也很委屈，生活变成了彼此的抱怨，想想曾经的甜蜜，总是觉得不甘心，事情的解决总得有个出口，就这样我接触了心理，走进了心理。
我知道了夫妻关系其实是一种人际关系，处于关系中的两个人建立了直接的心理上的联系,在关系中情感占了最主要的成分，而对于情感的维护是围绕着个人需要展开的。
美国的心理学家马斯洛把人的需要分为了从低到高五个层次，只有低层次的需要满足了，较高层次需要才会产生并且转化为优势需要。在马斯洛看来，一个饥肠辘辘的人，人生的目标就是找到食物果腹；一个缺乏安全感的人，他对生命的追求就是安全；归属与爱和尊重需求也一样，得不到满足就会有缺失；“自我实现”是“少有人走的路”，只有那些低级需求真正满足的人才容易走上自我实现之路。
比如我下班回到家又累又饿，有了生理需要，很想吃一顿可口的饱饭！可这个时候先生却告诉我他失业了，家里的经济状况将要受到影响，我现在既有生理的需要没有满足,又有安全需要得不到满足，你能想象的到我的心情吗？
换一个场景，我下班回到家又累又饿，有了生理需要，很想吃一顿可口的饱饭，这个时候发现先生早已经安排了一次浪漫的烛光晚餐，气氛很好。当我的生理需要与安全需要都满足了，身心愉悦，爱的需要随之出现。
那么问题来了，前面的事例讲了我明明给先生做了一大桌子的菜，按道理讲，我满足了他的生理需要了，我可是满怀的期待的，气氛什么的绝对不差呀?安全需要也满足了?为什么爱的需要没有出现呢?
现在我知道了答案。我陷入了“自我中心”的陷阱。把自己当成了先生，我喜欢什么就以为先生喜欢什么，没有见到先生真正的需要,先生吃了一周的炒菜了，只想喝一碗疙瘩汤。而我的整个做饭的过程啊心情啊期待呀只是满足了我自己的需要，没有满足先生的需要，我只是“自洽”而已。现在，吃一碗疙瘩汤就是先生的优势需要，怎么办呢？人生还能被一碗疙瘩汤挡住路吗？给他做一碗疙瘩汤不就行了吗？
讲到这里，我也问一下大家，你是不是也经常性的“自洽”呢?如果是的话就像我一样“换位思考”一下吧。把先生当成自己，去体验他的内心世界，仔细的琢磨先生的需要吧！婚姻有时候只需要一碗疙瘩汤！
网友评论