想让孩子更听话，你可以试试这么做

有没有的时候，你被家里的小屁孩气得跳脚却无计可施？你说她她不听，甚至还朝你发脾气。你问她话她也不理，完全把你当空气还甚至故意气你？

你恨不得打骂她一顿，但又舍不得，同时你也知道这样未必有用，还会让她更叛逆，以后离你更远。

所以你选择睁一只眼闭一只眼自己在一边生闷气，实在忍无可忍的时候就吼她一顿。你知道这样也不好，但却无计可施。

我想说我就是这样的。对于大妞，有时候真是又爱又恨。她有时候很乖很懂事，有时候又很不听话还爱跟你吵架，让我气的冒火又无计可施，总不能真的打她一顿。

有没有什么方法让孩子更听话更好沟通一点？我肯定很多家长都在考虑这个问题。常常听人说的共情又是什么鬼？我也看过一些书，但理论性居多，真正碰到不同情况跟孩子沟通的时候，仍然不知道该说什么，或者说了她也仍旧爱理不理。

这次我看了一本比较薄的小书名叫《怎么说，孩子才会听  怎么听，孩子才肯说》，感觉还是挺不错的。

想让孩子更听话，你可以试试这么做

这是一本集合了卡通漫画、故事和练习的小书。它集中表述了几种常见的需要跟孩子沟通的场景时所应遵循的原则和技巧，以及汇总了很多家长问的最多的问题以及解答，非常的有启发性。

关于感受：孩子为什么会因为一点小事就哭个不停？

当孩子不开心的感受遭到否定或忽略时，通常会变得更加难过。即使父母提供了一个合理的解决办法，也不会有什么效果。

其实孩子们主要想让你了解他们的感受。有时候只是倾听就会有效果，有时候一个简单的“嗯”或“噢”就会让他们知道你理解了；有时候“说出他们的感受”会对他们有帮助，当你用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西时，绝大多数孩子会感激你；即使需要制止或限制他们的行为，你仍然可以接纳孩子的感受。

记住这些并没有用，要在实际中练习和实践才会有效果。

我想起有时大妞的东西被小妞弄乱了之后，大妞会非常愤怒的冲小妹妹大喊大叫。我们有时候会对她说，“妹妹也不是故意的，我来再帮你弄好。”但她却毫不领情依然大叫，最后被说一顿之后就待一旁生闷气，以后对妹妹碰她的东西更加愤怒和排斥。

从这里来看，是不是我们忽略了她的感受，也没有听她说造成的？如果跟她说，“妹妹把你整理好的东西弄乱了，你肯定很生气。这是当然的，如果是我，我也会生气。不过。。。。”这样类似的话，她会不会心情好一点呢？

关于寻求合作：让孩子们去做事情的时候，他们完全忽视我。

父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子们通常很难合作。寻求孩子合作一些有用的方法和对应的例子：

描述你所看到的：苏茜，香蕉皮掉地上了。用一个词表达：苏茜，香蕉皮。 描述自己的感受：看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。给提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该放到垃圾桶里。 提供一个选择：你可以把皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。写便条：“水果很好吃，能吃的都吃掉，不能吃的扔进垃圾桶。——爱你的妈妈”

这个很好理解，如果想让孩子去做什么事情，方式还是比较重要的，要不然要求很容易被忽视。如果用命令威胁的方式说“快去做什么什么，否则。。。”这样更容易招致孩子的反感。

命令和请求有时候不是那么容易分清，注意语言的表达还是很有必要的。有时我们并不有意去威胁指责孩子，但还是不自觉的会说出含有威胁指责意味的话。比如“快点去洗脸刷牙，要不然就要迟到了。”“你看你怎么这么慢，都是你耽误了时间，还不搞快点！”

尝试用作者提及的几种比较温和的方式跟孩子沟通寻求合作，还是需要多练习和经常反思改进的。

代替惩罚：孩子做了非常糟糕的事情，应不应该受惩罚？

许多父母相信约束孩子不当行为的办法就是惩罚，他们深信这是让孩子受教的唯一途径。但是效果却常常与想象的大相径庭。

父母如何才能激励孩子做事有担当？有没有代替惩罚的办法？有一个办法是和孩子坐下来，一起想办法解决这个问题。下面是解决问题的具体步骤：

第一步，倾听并回应孩子的感受和需要，不要评论他所说的，鼓励他把所有的感受都表达出来，总结孩子的观点。

第二步，说出你的感受和需要。（尽量简短）

第三步，邀请孩子一起寻找解决方案。

第四步，写下所有的想法，不要对想法的好坏做出评论。（可能的话，让孩子先来）

第五步，挑出哪些你们不接受，哪些你们能接受，以及你们计划如何执行。

第六步，父母和孩子为所达成的共识握手。

在这里有一点需要意识到，一个问题的解决方案不会永久有效，但是生命本来就是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。

通过和孩子一起寻找解决方案，可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题，以及如何应对将来更艰难复杂的世界。

关于赞赏：我表扬孩子们的时候，他们有时候并不喜欢，我错了吗？

先来看一张图，你是不是经常这样赞扬你的孩子？

想让孩子更听话，你可以试试这么做

你会发现他们有时候表现的还挺高兴，但有时并不太高兴。这是为什么呢？

你遇到的是一个普遍性的问题，就是“评价式的赞赏”。诸如“聪明”、“漂亮”以及“完美”之类的词不仅会让孩子们关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。既然我现在已经完美了，为什么冒险去尝试呢？下次可能会搞糟！

那到底应该怎样夸奖孩子呢？其实，你可以只描述一下你看到的，或者描述你的感受就行。比如说， “你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”，又比如说 “哈，你投进了！球正好进入篮筐！”，又或者“我喜欢你画的《海上落日》，它给我一种快乐、安详的感觉。”

“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们的内在声音会变得越来越大声而清晰。

关于愤怒：孩子们会激怒我们。我如何才能控制住自己的愤怒？

相信自己带娃的父母们都会有被孩子们激怒的时刻，我自己就是。尽管有时候非常努力的去控制，时常还是会说出一些或做出一些事情，过后又后悔不已。

家庭教育是个高压力的工作。孩子们会激怒我们。如果告诉我们不要理会自己的感受，只能更增添愤怒和绝望。我们所面临的挑战在于：要明白如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害到孩子。

具体怎样来做来表达，其实并没有固定的方式。书中举出了一些例子让我们自己参考和感悟。

告诉你的孩子：“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”

“简单吼出一个词”来表达和释放压力。比如：“杰夫, 夹克衫！”“杰夫, 灯！”

说出你不喜欢的加上你想要怎么样或期待怎么样。比如：“我不喜欢总是找剪刀。我希望拿了东西要物归原处！”

用激烈的言辞，比如“我讨厌……烦恼……生气……恼火……恼怒……愤怒……激怒……暴怒……盛怒……”

忘记所谓的“要冷静”，描述问题并大声喊出来，比如：“我刚擦过厨房的地，现在又满是脏脚印了！”

陈述规则，给出选择必要的时候，采取行动，比如：“比利，这里有几个选择供你选：1.我说过不要把吃的吐在餐桌上，要是你不想按我说的做，可以离开餐桌在你的房间玩。2.如果你还没吃饱，那待着吃完，不要吐。告诉我你的决定。”

注意“你”这个词，尽可能用“我”代替“你”，比如“a）“你是一个讨厌鬼！”b）“我需要休息一下。”

……

从以上可以看出，你可以尝试用自己喜欢的方式来表达你的情绪。把愤怒表达和释放出去，会比一直忍耐直到无法忍受做出让自己后悔的行为要好的多。

跟孩子沟通是一门学问。《怎么说，孩子才会听  怎么听，孩子才肯说》里的很多家长常见的问题和解答也挺有启发性，总体可以说是一本不错的参考小书。