文/祝小妞
冥冥之中指引你的是梦想
其实我不相信缘，但我却相信冥冥之中总有什么在指引着你发现自己最初的梦想。只因为这梦想便是你最初的悸动，它敲打着你的心扉，督促你发现它、找到它、实现它。因为那是你喜欢的，是哪怕别人嗤之以鼻自己也会小心翼翼珍藏起来的，梦想。
在孩提时代，我最喜欢文字，我喜欢缱蜷的小说、优美的散文，也喜欢自己偶尔抄一行略显“矫情”的文字。所以我总觉得，能把文章写好的人，都是魔法师。他们手上的笔好像有魔力，只须动一动，便笔落生花。
幼时的我一直坚信，一定有类似于“写作魔力豆”的存在，只须吃下去，便会拥有无限的灵感、写出精彩的文章。于是我带着古怪的期待，希望有一天，这种好运也会降临到我的头上。于是，每当我看到有道出我心事的文章，我都会坚定的想:他只是捡走了我的灵感，一定是这样。于是，我开始幻想，幻想有朝一日我也能写出那样打动人心的文字、也能设计出扣人心弦、让人拍案叫绝的情节。我就怀着这样虚假的动力每天活得精神百倍——好像这样，我就可以掩饰自己的一无所有。只是梦醒时分，那种落差依旧会深深的刺痛我。
错过了，难道还要继续错过吗？
因为刺痛，那段时间，我发疯似的写着一个又一个的故事，也换了一个又一个的本子。我似乎迫切的想要证明着什么。然而却换来我那个有些刻薄的语文老师的一句“除了作文写的还行，其他科目烂的一塌糊涂。”这时我才猛然发现，我原来也是要面对现实的。和大家一样，认真学习，考个好高中、好大学似乎才是出路。梦想，大概就是梦吧。后来，我真的考了一个平平淡淡的高中，高中三年也鲜少动笔，只写了半本，124页的小说。但我却知道，那些该死的数学题和其他枯燥的鬼科目根本打动不了我。只有在写作的时候，我才是最快乐的。但当后来初中班长和我说“你大学的时候试着写写东西吧，你文笔不错”时，我却摇了摇头，我说“还是不要了吧，写的好的那么多，不缺我这一个写得差的。”那个时候，我好像真的要放弃这个梦想了，每天只是机械的学习、机械的做题、背题，想着“快点结束吧”“快点结束吧”。
迷茫、挫折、纠结是每个人都会经历的青春
高考结束后的假期，一个偶然的下午，那天天气很热。我整理着我那凌乱不堪的书架，在漫天的灰尘和厚厚的练习册中我陆陆续续的发现了一个又一个本子。厚厚的一沓。
有小学时候的，封面上贴满了各种卡通的贴纸，里面是密密麻麻用蓝色可擦笔写的对话，还一本正经的附上了人物简介；
有初中时候的，是自己写的穿越小说，还认认真真的编了一个目录，装模作样的写了一个当时自己并不知道什么意思的“楔子”，内容也是幼稚的模仿着小说的口吻，企图塑造出一个“霸道王爷”和“白莲花女主”；
还有高中时候的，厚厚的一个本子，几乎每页都会用涂改带反复的改来改去，还细心的标了页码，本子里面夹着凌乱的大纲，整整齐齐的码在一起。
这些方块字，从歪歪扭扭到四平八稳再到最后耍酷似的连笔，都赫然立于纸面。我一个字一个字的读着，慢慢的眼眶里竟然蓄满了泪水。
我看到初中时自己写的一个小说:一个迷迷糊糊的文学少女在跌跌撞撞的历经艰难之后终于成为了大家喜欢的作家的故事。那时的文笔烂的一塌糊涂，连名字都取了一个“苏文艺”这样土得掉渣的名字，但我能感觉到那时的自己是真的热爱文字。那个迷迷糊糊的文学少女赫然写的就是我自己，最后还特别自恋的给自己yy一个作家的结局。但似乎这才是对待梦想应有的态度，不带一点藏着掖着，赤裸裸的、大胆的追求。
就在那个瞬间，我做了一个决定:这场文学梦，我一定要继续做下去。我一定要成为小说中的“苏文艺”。也是从那一刻开始，我开始了真正的努力。我像燃烧自己一样去看书、去阅读、去充实自己。我想试一试亲手触碰这个沉甸甸的梦想，并且实现它。
这个文字梦，我要一直做下去。以梦为马，不负韶华。
然而现实是残酷的，在你全力奔跑的时候，风也会成为你的阻力。当我看着自己寥寥无几的阅读量和鲜少有人文津的文章，当我看到和我年龄相仿却厉害我许多的学哥学姐，当我看到我前方一眼望不到边际的大神级作家，我不止一次的问过自己“我真的适合写作吗？”“我真的可以吗？”如此思考的结果是反反复复的刺痛自己，然后收拾好伤口继续前行。但我的内心却在这种反复中更加坚定了、坚韧了。
因为我懂得了唯有脚踏实地才是最快的前行，我的怀疑、不安、焦虑、畏手畏脚都只是裹足不前。这样或许很残忍，它好像让所有追梦的人都打碎了牙和血吞，让受了伤的人都只能独自疗伤。但谁又说实现梦想的道路是一帆风顺的呢？如果梦想是唾手可得的，那未免太廉价了吧？
我知道，我现在依然很渺小，但尽管渺小，我们也要有去实现梦想的勇气；尽管渺小也要有托起沉甸甸梦想的力量；尽管渺小，也要有大大的梦想。
以梦为马，不负韶华。
在读大学生，98年的写作者
写点故事，打些鸡血
心怀梦想，热爱生活，不知天高地厚
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