为什么我最终嫁给了我不爱的人？

为什么我最终嫁给了我不爱的人？

      两个人之间的感情究竟什么是重要的呢？爱情是一个多么虚无缥缈的词语。我们小时候有了自己喜欢的明星，听到自己喜欢的歌的时候。存放在mp3里的那些音乐，全部都是对于爱情的撕心呐喊。我们从小就开始耳濡目染，对于爱情究竟是一个什么的存在。我们看着mv里那些男女主角，一双双饱含着深情的泪目光。当我们学会了看电视，趁爸妈不在家的时候，偷偷拿起遥控器，打开电视机。电视剧里那些我们喜欢爱看的偶像剧，仿佛都是一个个爱情的诉说。从那时起，我们就开始在脑海里构想一副一副的画面。我们希望自己也是那花见花开，人见人爱的女主角，遇到对我们宠爱有加，不计前嫌誓死保护的男主角。也许就从那时候开始，我们的懵懂的少女心就开始生根发芽了。

        我们有了自己喜欢的男歌星。我们疯狂的买他的cd碟片，买他的海报，抄写他的歌词。一遍一遍又一遍的跟着mp3学习他的歌曲。我们开始有了，对于不可接近的，高高在上的，充满崇敬的这样一个偶像的感情。我认为我们对于偶像的这种感情，其实很大程度也源于我们看的那些偶像剧，偶像剧里的那些男主角彬彬有礼，德艺双馨，出生良好家庭，拥有良好才干。我们所喜欢的那些偶像，那些明星，在我们的小小的思想里，难道都不是这样吗？

      在再长大一点，我们的意识到了，偶像是存在的，我们也是非常爱的，但是是不可以触碰的。而身在我们身边的那些人，却是可以触摸的，可以互动的，可以思想交换的，可以聊以慰寂的。这时候，我们有了想要去爱异性的冲动。我们看到隔壁班的某个男生，阳光高大，才气逼人，容貌与才华合为一体。我们充满了崇拜之情，更充满了心之向往。那小小的情愫就开始在内心深处生根发芽。每天望他一眼，接近他一步，会非常的开心乐怀。这才是我们真正的少女心的萌动，发芽的开始啊。

        再长大一点，我们在老师的教导下，在家长的指引下，我们知道了异性之间的距离。我们知道了，我们要接近自己喜欢的人，自己崇拜的人就要更努力的学习。可是罗马之城非一日建造。我们根本追不起我们远在的崇拜的人，于是他也成了我们放在心底内心深处的，不可触碰的崇拜的人。玛丽苏的电视剧情并没有在我们的身上重演。

        再长大一点，我们认清了自己，接受了不完美的自己。接受了别人的告白，谈起了小小的恋爱。恋爱究竟是什么呢？初入恋爱的我们认为是我们想要和对方一直在一起，不论做什么事情。是我们其实一个人能完成的事情，却总想让对方来帮自己一把。是我们希望对方能够一遍一遍的说我爱你。是我们前一秒刚离开，后一秒就想要紧紧拥入怀中的欲望。是我们知道了对方心心念念想要的物品之后，非常想买给对方的冲动。我们希望这个人能够一直拉着我们的手走啊，走啊走。我们开始幻想无数的未来里面都有他。因为他说过他爱我，于是他就应该接受我的坏脾气，就应该接受我的撒娇，打蛮无理取闹。于是我们错了，我们想要证明爱的方式，让对方看起来是无理取闹。初恋来得快，去得也快。还没有三个月就开始分道扬镳。真不知道错到了哪里，却被失恋的痛苦，阵阵的折磨。开始发了，疯的给对方写消息，给对方打电话，希望对方能够回头。谁知荷尔蒙消散，总是那么的飞快。对方的转头就走，绝不回头，让我们终于尝试到了人的决绝。

      失恋带来的孤独感，才是最能击碎自己的强力武器。三个月来日日在一起的那种粘连感，和如今一个人的落寞才是最大的打击。我们让自己振作起来，我们努力的用尽最极其肮脏的话语去骂对方。其实年少的恋爱哪有什么错？

      又过了几年，我们迎来了自己新的一段恋情。这次我们收起了自己的娇柔造作，我们尽量什么事情都自己做，不去麻烦对方。我们和对方保持着一个礼貌，而不失感情的距离。我们克制住自己，遇到问题时哭得像个泪人，想要一个电话飙过去，想得到对方安慰的冲动。尽量不去把对方当成垃圾桶，我们尽量活得像一个成熟的大人。我们当然爱对方，就是因为太爱了，所以不想在失去对方。我们希望我们保持着刚刚好的距离，维持着刚刚好的温度，能够握紧刚刚好的对方。谁知道事事不如意，这份感情也没有度过三个月，对方就和别的小姑娘在一起了，这次的分手，对方也没有提及。还在为他马上要过生日，学习怎么为他做一个蛋糕，对方却已经在追求别人的路上出谋划策了。自己终究成了一个不被人提起，视而不见的旧人了。

      感情并没有在这个时候就就碰壁，我们依然怀揣着对爱情的美好希翼，朋友说你是一个号，遇到的都是一些不值得你爱的人。你听到这句话的时候，微微笑了一下，你当然知道，朋友其实在安慰你，朋友其实也并不知道你是什么原因，感情才走到今天这一步，只能将原因，归结于外在的不稳定的可控的因素上。这样你就会开心，你就会觉得自己并没有错，会对生活对感情抱有太多的失望。都说被失恋是一件可怕的事，究其原因就在于人在失恋后会陷入一种无法自拔的自我怀疑。这种自我怀疑变成了严苛的自我剖析，对于往事生活中的自己，拎出来做行为分析。往事的回忆本就是一种伤痛的，无限放大的缺点会让人变的崩溃。

        在这段感情并不是很长，不至于刻骨铭心。我们在朋友的悉心呵护下又茁壮成的生长了起来。很快在荷尔蒙的冲动下，在寂寞孤单的难以忍受下，我们遇到了那个他。那个没有之前男朋友帅气却又风度翩翩的他，这次好像又像初恋爱时一般，无时无刻就想要腻歪着他。他是一个幽默风趣的小男孩，比自己还小一岁，自己却总像是长不大的子似的，总想跟他撒娇。他也常常宠爱着她，去看她想看的电影，彻夜排队，签售她喜欢的作者的书，学习她喜欢的歌手的歌曲，然后唱给她听。自己开心极了，这才应该是爱情最美好的样子吧？

        这次终于冲过了三个月的诅咒，度过了一周年的安全。男孩仍然对自己很好，你去吃好吃的东西，好看的电影。感情看似都挺好的，但总觉得哪里是不对的。男孩喜欢打游戏，和朋友出去玩。自己和男孩在一起一年多了，吃过了无数的饭，看过了无数的电影。却好像成了最熟悉的陌生人。你在单位遇到了麻烦，被老板骂的时候，他也只是敷衍一句。自己找工作找的焦头烂额，想告诉男孩让他哄哄自己。男孩却说自己没有找过工作，不知道怎么找工作。因为男孩一毕业家里就安排了一个轻松的工作。

      就这样，这段感情持续了三年了，这时候我们过生日的时候，突然发现自己已经28岁了。在翻翻朋友圈晒娃的还在晒晒娃，考博的还在考博，结婚的在晒结婚照。忽然发现，好像已经很久没有人在秀男朋友了。就在这一瞬间，自己忽然想到了妈妈，年初问自己什么时候结婚的话题。然后抬头望了望坐在电脑桌旁边的男朋友，你不是没有向男朋友提过结婚，好像男朋友对这个话题一点都不感兴趣。坐着坐着自己就流开了眼泪，终于开始审视自己的这段感情。自己是一个非常重情重义的人，每次都是别人提出分手，所以自己根本连分手想都不敢想，因为有过被抛弃的经历，所以连抛弃这个词都成了记忆中的阴影，提都不敢提。你终于意识到了，其实有些伤痛，注定是不会消失的。

      认真的回想了这三年，男朋友对自己很好，是自己聊以自慰的好伴侣，陪着自己一起玩，跟着自己一块疯。每天都是那么的快乐，可是男朋友不会生活，对于生活本质的问题，却总是避而不见，这一点是致命的。

      男朋友看见自己哭了，过来抱着，以为是生日蛋糕吃多了噎索性拿杯水过来了。然后扮了一个鬼脸。扑哧笑了，想要分手的念头又九霄云外了。时间总是白驹过隙，快乐的时光总是那么就游走了。自己30岁生日的时候，家里人都开始关心起结婚问题，自己再次像男孩提及，男孩儿不声不响，呀呀做语，环顾左右而言他。已经在一起五年了，仔细想想，自己好像和男孩从来没有实质性的交流，男孩很会说话，总是在自己想要说点什么的时候，就成功的转移了话题，这次必须要问出点什么。男孩的父母自己也都见过，父母男孩也都见过，可是为什么不能结婚呢？这次以分手为要挟，问出了点话语，原来男孩的父母并不满意自己，不仅年龄大，工作还不稳定。男孩的妈妈又希望男孩35岁才结婚。男孩的妈妈甚至一直在给男孩儿找相亲对象，不反对原因是他身边总先需要一个女人，而自己又相对朴实可操控。多么的可笑，人性竟是如此的不堪。虽然在交往的过程中，自己早就意识到男孩是一个妈宝男，但是却未曾想过如此严重不可理喻。自己苦笑了一下，虽然早都该意识到对方一直迟迟不结婚是有问题的，但也因为自己不想面对，未曾深入问过。

      所以又怎能怪是对方的原因呢？还不是因为自己，也是容易逃避的一方。总想着还年轻，以后再考虑别的问题。当真的问题到来的时候，慌了神，乱了脚，不知所措。朋友劝自己，已经在一起五年了，要不你多给她妈妈送点礼，求求她妈妈。女人嘛，总爱听些软话，哄一哄，总会同意你们的婚事。在一起五年了，不是没有跟他妈妈相处。吃饭的时候，不论干什么的时候，很正常的交流。男孩也一直告诉自己，妈妈很喜欢她。可从来不知道是这样一种原因。一个谎言能维持五年，自己在五年的时间内都没有看清。究竟是该原谅对方，还是原谅自己？

      男孩应该是喜欢自己的，始终都没有表态。模棱两可的态度就是你要走可以，你要留下来我也爱你，但是我能不能娶你，还是要听我妈妈的话。多么幼稚和可笑，但是五年的感情，怎么可能说抛掉就抛掉。多少个日日夜夜都在打打闹闹中度过，自己多爱这个男孩，才能在他身边，一直不提及他不愿提及的事情，以至于五年过去了。因为自己一直以为是男孩，觉得自己太小，还不能想结婚的原因。

      最可笑的，荒诞的究竟是自己，还是那个男孩？