我以一种极不美丽的姿势落荒而逃，逃离你，逃离爱情，只求保命。这样才能保住我的尊严和我的傲娇。

看欣频老师的《爱欲修道院》，心闷闷地有点疼痛，一股极强的痛感袭来，揭开了我自以为藏的很深、深到误以为已经释然的爱情痛楚。痛到至今我都不敢再轻易去触碰爱情，虽然嘴上总嚷嚷说想要谈恋爱，但一旦想到要去爱的时候，就如惊弓之鸟一般，把头缩进自己的羽翼中，假装看不到、听不到、感受不到，往往是连火苗都还升起之时，我就先往木柴上先疯狂浇水，叫它不论何时何地都不可能有升起火的可能性。

朋友斩钉截铁地八卦到：你这是还放不下他！你还想跟他复合！你们会有复合的可能性吗？

你知道吗？只要你一天还想着“我值得更好的”，那我就不可能委屈自己将就与你，我有我的骄傲，“浪子回头金不换”是我当年年少时的轻狂执念。如今，我已经碰过壁，我就不会再去触碰。当朋友亦是最好的。时间会淡化一切，即使想起会再痛，但至少伤口不会再流血。伤口上的痂还一直是新鲜的，我不敢去抓它，哪怕它在痊愈中会很痛很痒，我也要极力忍住痒意，完全不能去触碰它。

至于复合的可能性，我想，也许会有吧，但它就和中七星彩一样。不仅概率极低，而且你没有意愿去买七星彩，我是傲娇地不想去买，认为就该你去买，因此，即使上天给了我们运气，我们依然也不会中奖。

这段感情是我要求开始的，你在半被纠缠、半被强迫的情况下，最后可能觉得在一起也不坏，所以才终于主动了一些。也因此，敏感的我从一开始对这段感情就存在不完全感。

在之后的时间里，你可能也因为我对你的感情而感动，所以会前面几年都很主动，也对我很好，你很懂怎么关心我，这才让我不完全感消散了不少。

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曾经我深深以为你对我是特别的，到后来，我才知道，你对其他朋友也一样关心，我和他们似乎并没有什么差别，唯一的差别就是我是离你最近的朋友。我更不可能和你的家人、你的吃喝玩乐比拼，我也不敢去比，一比我就毫无悬殊地会败北。我更多时候都会假装不知道，这样总比知道真相后伤痛流血来得强。

自从毕业进入职场后，我们住在同一个屋檐下，我有轻微洁癖，总想把屋子收的整齐干净；还为了你的健康，选择在家做饭。除了工作之外，我将全身心投在建立我们的爱情小屋上，没有时间放在自己身上，没有自我。

然而，你有一次说的话却深深刺痛了我，你觉得这些家务事就是我应该做的。我极为生气，凭什么我花这么青春的时间在经营我的爱情上，你却还用老旧的想法认为女性就是应该如此？！

不过也应该要谢谢你，如果不是你无意间说的这句话，我也无从得知你的真实想法，也就无法刺激我下决心从中走出来。自那之后，我几乎不再做过饭，家务要平分，你一周我一周，也因此我开始有时间空出来学习。为我之后的失恋奠定了自我疗愈的萌芽。

我们的爱情，从新鲜、热情、爱意满满，一路走到无休无止地吵架和冷战，从月为单位，到周为单位，再到天为单位的争吵和冷战。我羸弱的瘦小身板撑不住了，感到累了，倦了，也想逃了。

想逃到世界的极端地区，见不得任何人，然后假想那份爱还继续存在，还假想有一天你会发现我的重要性，愿意一起变化、前行。并假想有一天，你爱我，比我爱你要多得非常、非常多的时候，你来追回我，并在月下对我许下海誓山盟，并说到做到。

当初分手时，我就是抱着这样幼稚的信念，潇洒地逃了。

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然而，大概半年后，我发现一切都不太对劲：在这段时间里，我好似从你的世界上蒸发了一样，你连一条信息、一个电话都不曾给我打过。好像你确实就是没我也可以过的很好，你还是继续该喝酒时喝酒，该聚会时聚会，好似和之前两人在一起时并无多大差别。

我坐不住了，因为我发现我很想你。想你的怀抱，想你牵着我的手时的温暖，想两人在一起不吵架时的美好，想曾经一切的一切，甚至把原先生活中的痛苦在想象中美化成一幅美好的画面后，希望两人再回到一起，重新改写两人的感情。

于是，我开始给你发信息，但是你不回或过了许久许久才回；也给你打电话。后来，他加我微信，我通过了验证，每次一给发信息，就会像个神经病一样，在屏幕的这边一直盯紧，怕你回复的信息我没能第一时间看到。到你经常回的很慢，或干脆不回。我等到心灰意冷，就像这些年我一直等你会爱上我一样。

每次一到夜里，我就会悄悄翻看你的朋友圈，像一个吸毒的人毒瘾犯的时候，你的朋友圈就是我的解药。

只是，这幅解药有剧烈的副作用：看了之后反而更加剧烈地想你，甚至想放下一切尊严，去找你，向你请求复合。实际，我也这么做了。然后我高估了自己，我以为你绝不会拒绝我的复合请求，然后现实狠狠抽了我一巴掌，你回复我：对不起，你值得更好的人，但那个人不是我。

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于是，我萌生了一个愚蠢的想法：那是不是我把自己整的很惨后，你就会于心不忍，会来照顾我，我们就有机会可能再重新再到一起？

是的，愚蠢的想法被自己采纳了。找了朋友把自己喝的酩酊大醉，醉了之后心越发绞痛，内心的空虚反而更大，我借酒撒疯，狠狠哭了，还打了我朋友一巴掌，然后，我被朋友丢出了房间，我醉到烂醉如泥，完全不知道怎么回去，只能蹲在门口，多重悲凉同时袭上心头，心堵到差点无法呼吸，开始狂咳。不知过了多久，我朋友把我再接进了房间，并说他已经在过来接我的路上。有一瞬间，我有窃喜：可以看见他、近距离地接触他了。

你把我送回家了，我恳求你是否可以陪我一个晚上，有你在我才会不失眠。你答应了，然而我那个晚上也依然失眠了，对于从小到大喝酒不超过小几瓶的我来说，那天喝的太多，红酒、洋酒、啤酒混着喝，真觉那晚的自己是被酒神附身，被附身的后果就是难受了一个晚上，想吐都吐不出来，直到天灰灰亮时，我才吐了个彻底，连胆汁都吐了出来，吐完整个人虚脱到连话都说不出来，倒床上气若游丝地说 ：你走吧，我没事了，我休息一下就好了。于是，你叮嘱了我好好休息后，就离开了。

之后的一个月内，我连续失眠，白天还要狂打鸡血让自己撑住干活，晚上就躲到床上悲痛、失眠。循环往复一个月后，我进了医院，接受一个月的针灸治疗，每天一大早就要飞奔很远的路程，等待医生往我脑袋上扎根针。每次针灸，是我那一个月一来最宁静的一个时刻。整整一个月，我都靠着针灸，才能拯救自己每晚的睡眠。睡得着了，才有力气来忘记你。

我以一种极不美丽的姿势落荒而逃，逃离你，逃离爱情，只求保命。

【未完待续】爱情伤残院的疯子【中篇】