我们总会希望美好永存，却不知道有些美好稍瞬即逝

我们总会希望美好永存，却不知道有些美好稍瞬即逝

春雨过后灰蒙蒙的天空挂着半圈彩虹，我看着湿嗒嗒盖着一层薄雾的小径，不远处的松树下，站着矮小佝偻的人儿，轻轻呦呵着我：“阿粒啊。”

那一刻我有些恍惚，欢喜着奔过去拥抱她，原本宁静的的天空倏地劈了一道闪电，惨烈地响彻云霄，我回过神来时她已消失在我的视线里。

从夜里醒来，外面瓢泼大雨。

【1】

我最近一次梦见她是半个月前，那日是曾祖父的忌辰，白天在祠堂里父亲给我指牌位里她的名字，絮叨了半日。

我的曾祖母，叫林大妹，在老家那边，那一辈都随口叫曾祖母姥姥。讶异于我第一次听到那个年代类似于当代张三李四的名字，那个属于他们的时代，偏远的山村里文化与时代的落差。

1915年姥姥出生在某个偏僻村落，在尚未变迁的时代里苟延残喘地活着。她很早便嫁予我曾祖父，独有一子。曾祖父英年早逝，失去至爱及贫困，摧毁了她原本以为安乐的生活，之后她为生活所迫带着爷爷改过嫁，只是后来辗转又回到曾祖父的祖土，记上了族谱，像是落叶归根。

“他们父子都命短。”

我很小的时候，常常听她在我耳边絮叨，与她一起喃喃地感伤。爷爷和曾祖父一样，都是早逝。在我出生的前两年，约莫听父辈们说是在行船的时候出了意外，又或者工作动了人家的地盘得罪了人家地主，可背后的说法千千万万……二十几年前，没钱也没有势力的家庭，被摧残的面目全非，再多纠缠也挽不回生命的逝去。那时候她心里定是无比疼痛与悲哀的，先是早早地送走了自己的丈夫，后来又白发人送走黑发人送走了自己的唯一的儿子，可她也是个独立又坚强的女人，在这种穷困潦倒的环境下，无顾自己愁苦缠身，细心又卖力的拉扯着一家子，捡猪屎种番薯盖房子，艰难地生活着。

【2】

无论环境多潦倒，她依然有她的毅力，不辜负生活，不辜负金钱，也不辜负生命。

母亲怀我那一年，家庭生活实在困难，在那个重男轻女极为严重的时代得知肚子里是个女孩子便更为失望。儿子能养家，女儿养多肥总得嫁外人。也许当时他们是柄着这种意识，风风火火地想往医院去，出门时被她拦住，她固执己见地喊：“不行，就算我再穷再潦倒也不行，我养得起！”那时她的话，父母亲不敢违背。

长大后才我明白，是她执意挽留给了我生的机会。后来，自我呱呱落地起，她便是最疼爱我的人，所有珍视的一切，都藏着掖着留给我最好的。

【3】

她的身影贯穿了我整个童年。

五岁时，姥姥总是会带我出去溜达，那时候她身体还很硬朗，精神很好，一头银发用簪子束在脑后，理得一丝不苟。她会带我晒米养鸡，带我去庙里拜神，她总是一只手拄着拐一只手抓着我的小臂，缓慢地行走。那段时光，尘封在在记忆里，无法言喻的铭心。

姥姥最讨厌我哭，小时候我的脾气秉性与现在相比相差甚大，如今沉默寡言的样子是很难想象小时候是顶皮一个孩子。她惯着我的同时偶尔会教导我，虽然没有什么文化，却也知道做人的道理。

我模糊记忆中那时的她，看到伯父抱着我到她面前时她总是笑得春风满面，八十多岁的年纪其实牙齿掉得所剩无几却也毫不掩饰地开怀大笑。

我总是哭闹着要她买糖去，那时她的年纪很大了，行动已经越来越不便了，她拄着拐仗，艰难的起身，摇摇晃晃地走到床沿边从枕头底下摸出五毛钱，塞在我手里，嘴里絮絮叨叨叮嘱我少吃点糖，我笑着答应她好，满足地把五毛钱塞进口袋，关上门头也不回。

年少时总是想得很纯真，零钱和糖果随意一样都能乐半天。

逝去的光阴，无论是多久远，我都仍然深刻铭记于心。

【4】

 或许你是因为眷恋世间所有的留恋，才会觉得生命难能可贵。

人的一生，终究还是要经历生老病死。

她卧床的那些日子，很少有人来看她，大家都忙于挣钱养家，为了生活各自奔波，没有人能真正的陪在她左右照顾她，她孤独躺在漆黑的老房子里，整天除了睡就是吃，起初的时候还会叠几个祭祀用的金元宝，后来连起身都难了也就睡着了。有很长一段时间，我把饭送饭她床前的时候，看她紧闭地双眼和她瘦弱的身躯，我会深深地感到害怕，我怕有一天，我会叫不醒，这安静沉睡的人。

没有人告诉她，我其实很爱她，很害怕失去她。而那时，我并不懂惋惜之愧疚失去之沉痛，不懂得在她孤独的生命末年里多陪伴她左右，以至于让她一人在黑暗里独自老去，熬过长夜漫漫。

08年我读六年级的时候，汶川大地震发生，埋葬了千千万万的人，为逝者默哀的时候，我才深深地感受到了，对死亡的恐惧。

那一年姥姥已经九十五岁了，奶奶会频繁地遣我和弟弟带她去看林大妹，她不肯我们帮忙，嘴里总说孩子家家不能碰老人，惹晦气。我看见她摸索着在房子里打打扫扫，难过地离开，到回来时，却发现姥姥坐在门前，瘦弱的身躯，低着头梳着滴水地银发，手上矫健的动作，是在那时，我觉得她会一直健康的活下去。

我们总会希望美好永存，却不知道有些美好稍瞬即逝。

【5】

姥姥走的那天，是周一的凌晨，天还是黑的。

从那开始，我的悲伤蔓延了整个世界。我躲在被窝里无声哭泣，整夜未睡。

三天以后，葬礼如期举行，风风光光厚葬。

那天，在法师浮夸的法事和乐队的哀乐里，那种绵长又深切地悲痛，是言语无法表达的。

最后一眼瞧见姥姥安详的面容，我知道，她临走前，一定是幸福的，从容的，或许她就在等这一天来临，可以和长眠于地下的老伴团聚，他会不会嫌弃她老得发皱的面容，我想大概不会吧。

她活在我心里，从不曾离去，自始自终都在我身边，疼爱着我。

那一年，我十三岁。

姥姥这一生，并不风光却活得踏实，我用了很长一段时间让自己去习惯没有她的日子，奶奶总说不要去想逝去的人，不吉利。我当真也未信过，往后日子深夜里想起她，从不会为她吝啬眼泪。她执着的一生，是我未理解的苦。

她将最好的疼爱给了我，我却无以报答。

你还记得我吗？亲爱的姥姥，我没有嫌弃过你的名字，每每我听到这个名字时都会回望，好像你就在那里一样。 我不知道你去了哪个远方，或许那里有你的天堂。入梦时总是会梦见你慈祥的笑脸，我想你和我都不会忘记那些岁月，有你，有我，有家，有爱。

你一定会记得，小径的尽头，有我在等你，而人生的尽头，有你在等我。