称职丈夫和完美妻子的谎言

称职丈夫和完美妻子的谎言

牧师:_____，是否愿意娶_____作为你的妻子?你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱她，对她忠诚直到永远?

新郎:我愿意。

牧师:_____，你是否愿意嫁给_____作为他的妻子，你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚直到永远?

新娘:我愿意。

这是婚姻跟对方撒下的第一个谎言，公开的、美丽的诺言。

当然，我并不是一个不婚主义者或者其他类型的人。作为一个结婚两年，孩子半岁的宝妈来说，我至今不知道爱情长什么样，我只知道有他在的时候，什么都对了，哪哪都好了。

钱钟书在《围城》里写道：世间哪有什么爱情，纯粹是生殖冲动。我相信大多数人是赞同的，我们中的大多数都是因爱而有了性。但，婚姻里又多是因性而产生更犹如初见般的怜爱。

究竟什么是婚姻呢？首先必须明确在经济社会中，它不仅仅是爱情的结晶，我想跟你一辈子在一起那么简单，它更具备了一种契约精神。

但，婚姻远比一纸契约复杂的多，不仅仅是合同甲乙双方应该享有的权利与义务那样简单明确。它是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合，多了很多精神层面的合作。

婚约是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言，是一个人对另一个人全身心的奉献。当一个男人为了表达他对你深沉炙热的爱时，他会说：“我要为你上九天揽月，下五洋捉鳖”，完全不管你是不是害怕那只丑陋的动物。

心理学家韦恩·奥茨说过：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格还指出，婚姻远不止是相爱之人的个人行为，或是合同双方的公开举动。

我在结婚之前毫不认识以上两位心理学家，当然现在也只是听说。但我渐渐了解婚姻是什么样的。它是妻子的唠叨，丈夫的大度，孩子的又哭又笑。除了彼此扶持，还有理解与让步。

所以，你想获得什么样的婚姻，你想从婚姻里获得什么？首先你必须明确是你自己而不是你的另一半要怎么去努力，因为那是你想要的婚姻的样子。

如果你向往事业型的婚姻，丈夫是职场精英，你也拥有自己的事业，那么你就要做好关于何时要孩子，怎么带孩子的一切心理准备。因为丈夫只有一个，搬砖的同时不可能与你拥抱，所以你可能会很辛苦。

如果你向往过老婆孩子热炕头型的，那么你可能没有那么辛苦，因为丈夫会为你分担一部分家务，并且家庭温馨，但是在经济偶尔出现状况的时候，请不要抱怨老公没用。

如果你向往小资型的婚姻，那么就比较难实现了，第一要多金，第二要足够闲，第三要有情调，第四要文化。这样的婚姻，我建议你从找对象就开始匹配，否则很难实现。

以上任何一种类型，如果你坚持鱼和熊掌兼得，那婚姻很可能出问题，因为它超现实啦。

因此，在婚前尝试与另一半畅想未来的婚姻生活尤为重要，先听听她或者他对未来的期待与规划。记住，不要一聊到这个话题你就开始天马行空的夸夸其谈，否则你将从对方那里毫无收获。结婚后才发现，婚姻生活与你畅想的南辕北辙，甚至飘窗的颜色也不是你喜欢的天蓝色。

如果你已经结婚了，并且日子过得平常，建议你把忍受变成享受，是精神对于物质的最大胜利，灵魂可以自主，也可以自欺。人最善于自欺，比如买不起就说没有用，做不好就说没兴趣，不坚持就说忙得很。自欺久了也许会发现另一种美好，前提是那个人值得这样做。

老钱还说：“结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。”我奉为真理。要想相看两不厌，也许唯有敬亭山啦。其实，婚姻也是个不能细看的东西，不然一天之中可能萌生几百次离婚的念头。

假如爱情消失，婚姻破碎，那就放对方出城去，离婚没有那么可怕，反正仍然有人挤破头要进来。与其彼此痛苦，不如成全自己。还记得电影《无问西东》里面的女主王敏佳吗？她就是不幸婚姻的最无辜的受害者。

其实，婚姻犹如一场旅行，最后我们结识了自己，它并不是艳遇。称职丈夫不多，完美妻子更少，且行且珍惜。