一不小心翻出来了这个，六年前看书写下的摘抄。
哈哈哈我那颗幼稚的为赋新词强说愁的少女心。感觉自己当年也萌萌哒~
O(∩_∩)O
六年过去了，经历了好多事情，好多想法变了，好多态度变了，生活的环境变了，周围的人也变了。因为爷爷的死，看到“于是我把爸爸抱在怀里，我要抱啊抱啊抱住他”这一段，我才真正的感同身受，有了实打实的触动。
芒果街上的小屋（图片来自网络）
有一天我会有一个我自己的、最要好的朋友。一个我可以向她吐露秘密的朋友。一个不用我解释就能听懂我笑话的朋友。在那之前，我将一直是一个红色的气球，一个被泊住的气球。
我是什么时候结束气球生活的，已记不清了，总之我有一大群这样的朋友。
还记得以前写满故事的日记被一次次的偷看过后，我流着泪将记录了我成长的本子撕的粉碎，然后看着那一片片碎纸随风飞走，有一些记忆随风而散，可是被伤害后的痛苦却在心里长住。那一段时间我不敢相信任何人，表面上友好，却在心里将所有人隔离。心事憋在心里，然后是一次次的爆发。那时的记忆，只有单调的灰色。
后来遇到了一些人，经历了一些事，我在别人的坦诚之下封住了那些过去的痛苦，打开了心门。对身边的人重拾信任，快乐随之而来。感谢我失落时遇到的那些朋友，感谢现在身边所有的朋友。
你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所能取，好好地享用。
知足者常乐，或许就是这个意思。
越来越清楚的知道，有很多东西不是我们想得到就能得到的，付出了也不总是会有收获，就像让我远离了梦想的高考，就像还未开始就结束的腾飞杯，就像刚过去的略带失落的期末……
其实现在已经想通了，命运让我误打误撞地进了交大，或许有另一番更好的安排。因为我已经爱上了现在的生活，或忙碌或快乐，和朋友们一起，我在成长。
会珍惜我所有的拥有，无论好坏，那都是上天对我的恩赐。怀着感恩之心，也许没有那么多忧伤，生命里的每一秒钟，我都要enjoy。
因为我是最大的孩子，爸爸最先和我说起，现在轮到我来告诉别的人。我会解释为什么我们不能玩耍。我会告诉他们今天要安静。我想要是我自己的爸爸死去了我会做什么。于是我把爸爸抱在怀里，我要抱啊抱啊抱住他。
我们长大时，父母在走向衰老。
鲍尔吉．原野说“父亲是一道倾圮的城墙，青砖不青了，仍御风雨”。
可是有时候，需要我们来为父母遮风挡雨。长大了肩上就应该多一样东西，叫做责任。
我想成为
海里的浪，风中的云，
但我还只是小小的我。
有一天我要
跳出自己的身躯
我要摇晃天空
像一百把小提琴。
儿时的我们总想摆脱各种拘束，向往自由。可是现在需要自己为自己做决定了，才发现其实儿时的生活，很美好。
我身体里的每样东西都屏住了呼吸。每样东西都在等待像圣诞节一样绽放。我想做一个焕然一新的我。我想要坏坏地坐在外面，脖子上挽个男孩，裙子下有风吹过。不是像这样，每晚都对着树说话，欠身窗外，想象我看不到的事情。
有一次一个男孩紧紧抱着我，我发誓，我感到他手臂的握力与重量，可那是在梦里。
有人说没有“早恋”过真的是一种损失。也许吧，这件事情发生在那个情窦初开的纯真的年代里或许真的是一件值得记忆的事情。可是于我而言，爱情这个东西，或许太美好了吧，期待却迟迟不敢触碰。
关于爱情的故事看了太多，最喜欢的是《神话》，喜欢蒙毅和玉漱穿越了时空的爱情。因为心中有爱，我相信玉漱独自在地下等了千年，可她不孤单。我也由此相信了爱情的永恒。永远都相信爱情是持久而美好的，这种可遇而不可求的东西，我听从命运的安排。
当我太悲伤太瘦弱无法再坚持的时候，当我如此渺小却要对抗这么多砖块的时候，我就会看着树。当街上没有别的东西可看的时候。不畏水泥仍在生长的四棵。伸展伸展从不忘记伸展的四棵。惟一的理由是存在存在的四棵。
我只想到信心与信念。
我只想到坚持与执著。
他们不会知道，我离开是为了回来。为了那些我留在身后的人。为了那些无法出去的人。
离开是为了回来。
成长是为了回味。
分开是为了团聚。
……
心里突然空空的，什么都不愿去想……
花了一个下午的时间看完了这本《芒果街上的小屋》，或许我应该读得再慢一点慢慢去品。
这是一本关于成长的书，字里行间都是自己的影子。书中的我一点一点长大，告别了芒果屋。现实中的我一点一点长大，正在准备告别少女时代的最后光阴。“不管你喜欢与否，你都是芒果街的，有一天你也要回来的。”
有没有这样一个地方，只是一所寂静如雪的房子，一个自己归去的空间，洁净如同诗笔未落的纸。
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