我又做了一次深呼吸,调整了一下自己的情绪,无论如何,既然决定把它写下来,那么我就应该从炸毛的状态中冷静下来,恢复足够的平静睿智,这一过程大概用了我三十秒。
十分钟前我还是简书的十万加成员之一,虽然关注和喜欢寥寥无几,但作为一个初入文字圈子的新人,每一位读者的喜欢和关注都让我欣喜不已,这十万多字虽然不够完美但却足够真诚,虽然不够专业但却足够用心,它们是我过去几个月对着键盘坚持不懈的结果,然而就在刚刚我亲手删除了自己过去的所有文章,一朝回到解放前。
情况是这样的,刚刚简书APP的右上角弹出了一个红色的①,我就点进去想看看又更新了什么文章,当然也可以说我不喜欢手机软件上面的消息提醒,作为一个资深强迫症患者,只要看到有新的消息提示总想把它点开消除,这次也不例外,接着我就发现自己的文集出现在了简友圈的下面,准确的说是在我关注的连载小说的下面一格,那个黄色的背影图像一下子映入了我的眼帘,我好奇自己的文集怎么突然出现在关注里。在此之前,我可以百分百确定“关注”一栏里是没有自己的文集,每次我看自己写的故事都是点开“我的”进入里面的公开文章。我还不习惯自己的头像可以和那么多的简书大神在同一栏里,而且相比之下我更喜欢去“我的”里面看自己的故事,于是强迫症再次作祟,我无法容忍两个一模一样的文集出现在同一款APP里,于是我点开了“关注”里的日记本文集,选择了删除,在这里必须要说一句简书真实一个良心十足的APP,在得知我要删除自己过往所有文章的时候,十分人性化的弹出了一个“本操作不可逆,删除文集将不得修复”的页面框,可作为强迫症患者的我哪管得了这么多,直接输入了“36”(那是过往所有文章的数量总和)点下了确认,
然后,然后就没有然后了。
在此之前我对强迫症抱有良性看法,宽松一点说,强迫症的人都有着很好的行为习惯和生活作风,记得主持人汪涵曾在节目里说过自己就是强迫症患者,哪怕已经出了门,但只要想到家中书架上有一本没有按顺序摆好的书,哪怕离家已远依旧会折返回家把书本归位,否则一整天都将心乱如麻,脑子里全是那本书的摆放问题。对于汪涵的这番解释我深有体会,我的钱包一直放在电脑旁边的右侧抽屉里,如果哪天我把它放进了左侧抽屉,那么我会在电脑桌前坐立难安,哪怕正看着电影思绪也会回到钱包本身,总是有一股把它放回右边抽屉里的冲动,对我而言,仿佛这钱包就必须要放在右边才合理一样。
心里学上把这种情况称为强迫症,症状表现为讨厌杂乱无章偏爱井然有序,轻微洁癖,强烈的物品占有欲,喜欢重复习惯性的动作,容易对突如其来的哪怕一丁点的变故产生焦躁不安的心里。熟悉星座的朋友也知道,这是水瓶座的特有属性,在爱情上面表现为不轻易喜欢对方,但只要确定关系,就会把对方当做唯一不离不弃,他们大多专一而痴情。
呃,扯远了,回到删除文集本身,我赶紧想法补救,把情况如实的写在了意见反馈中提交了上去,但截止目前石沉大海杳无音讯。我又把情况告诉了几位简书编辑,他们非常热心的告诉我没有补救的方法,哈哈哈,果然一言九鼎操作过程不可逆,哈哈哈。
记得前不久,我在写一部短篇小说,对着键盘敲打了整个晚上,在几乎完成只需要做简单的润色修改就可以投稿的前提下,电脑竟毫无预兆的关了机,还没给我保存的机会,于是整晚的努力一瞬间全都付诸东流,当时的心情可以用万念俱灰来形容。向朋友诉苦,朋友安慰说大不了重新写,反正故事内容大都还记得,话虽这样说,但是写作的朋友应该了解,当你全身心的投入到创作一篇故事中时,过程中耗费了大量的热情和心血,在得知需要重新来过时,哪怕过程熟悉可却没了当初的热情和后续的耐心,我就是如此,那篇没来及发表的
故事就这样无疾而终了。
文章标题问误删自己在简书上十万加的文字是什么体验,应该是有一点失落吧,但也仅是如此,作为简书一员当然不会一直后悔与抱怨,我依旧积极开朗,乐观向上。最重要的是重新开始继续努力,文字是载体,记录了我的成长与蜕变,但文字也不是绝对,无法靠一键删除就可以抹杀过往所有的努力付出,那些熬过的夜流过的汗是不会欺骗自己的,那些读者的喜欢与关注也依然还在,它们时刻提醒着我,我来过简书,也时刻鼓励着我,要继续留在简书,做更好的自己。
好了,安慰的话说完了,你们记得点赞,我找个角落再哭会儿。
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