最近郑凯新剧《好久不见》热播，有一个场景特别让人扎心，就是跟女主角同宿舍的一个女孩为了爱情，傍老男人，享受着金钱带来的快乐，女主角恶狠狠地说了句：“你真是失去了自己了。”
在爱情里，我们感受着美好的关系滋养，却很容易让这份暖流变成冰冷的海水，源于我们的爱没有了自我，为何我们那么容易失去自我，这三点是最有可能的原因。
迷失中
一、认清自己属于哪种依恋类型？幡然醒悟吧。
罗兰米勒的《亲密关系》中提到爱情的选择很多时候是受依恋关系的影响。
依恋关系是心理学的一个理论，是由三种关系组成的，分别是：焦虑型，逃避型，安全型。
每一层关系都是童年记忆的烙印。
《美好生活》都市剧热播，剧中的小白是徐天的原配，因为小白出轨，徐天离开小白回到国内，可是小白总是恋恋不忘离开徐天。
小白在剧情中通过出轨才发现自己更爱的是老公，在一起的时候不满足，离开才发现自己离不开他。这种就是焦虑型的依恋关系。
《欲望的演化》里说：女人总是被抱怨情感太丰富、太喜怒无常，约会阶段，30%的男人会抱怨女朋友太感性；婚后一年，34%的男人有这种想法；婚后四年，这个数值增加到49%。
对男人来讲，他们不喜欢太感性、喜怒无常的伴侣，因为这意味着他们需要花费大量的时间去猜测女性情绪变化的原因，需要用大量的时间、资源去哄她们，这势必会耽误他们的其他计划。
男人的这种关系就是逃避型的，不太爱亲近，不自在。不能完全相信他人。
安全型的关系就是既能够做到在一起的时候我们是愉悦的，自然的，而不在一起的时候我又不想控制你，让你快点回来。所有的感情都是相互流动的状态。
那么你是属于哪种类型的，你是否发现自己原来在关系中经常迷失自己，是因为这几种关系的缘故。
依恋关系
二、我们越害怕成为讨厌的自己，就会在爱情里找到那个讨厌的自己。
奇葩说里有一期讲到：我们终将成为讨厌的自己。
这句话里的潜台词是我们就是会喜欢那个讨厌的自己，如果成为不了，也会在爱情里去寻找那个讨厌的人。
精神分析里面说到潜意识的我们很容易在小时候认同父母说的话，比如妈妈会说：“你就是个没有礼貌的孩子，总是骂人。”
虽然表面上或者意识上我们克制了骂人的举动，但是很多时候我们潜意识里就会认同自己的骂人举动，所以有时候你会发现，你在找伴侣的时候，你就喜欢找骂人的那个。
我记得有个精分的案例：一个女人从小被家暴长大，她非常讨厌她的父亲。可是长大了她依然找了一个家暴的丈夫。后来心理咨询师找到的原因既然是这个女人每次被送到医院的时候，他的父亲会来看她，这样她就觉得很幸福。在她的意识里充满对父亲的憎恨，可是在潜意识里她却是认同父亲的，渴望得到父亲的爱，也只有当自己是被打的时候，才能得到这份点滴的关心。
潜意识里你需要去经常地觉察内在的感受，是想获得爱，还是关注，不去排斥内在的感受，让我们和她处在一起。
学会看到自己，尊重爱情。
看到自己
三、活出了自己，爱情自然美好。
民国明星胡蝶就是很好地活出自己的例子。她成熟而敏锐地游走于上层社会，能够游刃有余在家庭和社会之间，尽心照顾孩子和丈夫，哪怕是在遇到戴笠的穷追猛打，依然能够傲挺于流言之间。
被控制了几年之后，戴笠空难，胡蝶回到丈夫身边，他依旧深爱着胡蝶，一起经营着“胡蝶牌暖水瓶”。
这份深情，不是任何人能够理解的，那份真爱，也只有历经沧桑过后，才值得细细品味。
《北京遇上西雅图》里一句话很经典：我要努力使自己变得强大，随时迎接从天而降的爱情。
活出自己
所以再好的爱情也需要有看到自己的能力，没有看到自己，接纳自己，活出自己的能力，也得不到如愿的爱情。
总是向外所求，不如从看到自己开始。
爱情不是全部给予，而是在发展自己的基础上，给予对方。
在你的爱情里是否有自己的影子呢？
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