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      我的生日在每一年的5月20号，说起来这是一个很巧的数字，但我和爱人无关。

      我好像从很小时候开始就不知道这种情感，我的父母未曾给予我，但是我却拥有很美好的回忆，那是来自远山和牛羊，草原和外婆，至少这是我为数不多的快乐日子。每天我带着一头羊出去散步，它去草地上吃草，我躺在地上望着天上很深的白云，可以看好几个小时，直到正午的太阳出来开始变得刺眼，我站起来但是发现羊已经走了很远了。冬天的时候外婆给我打着牛奶，新鲜的牛奶在早上挤出来，煮沸之后全进了我的胃，夹杂着奶腥味，欢腾着一天的寒气呼之欲出，整个身体也变得滚热起来。

      当我有记事印象开始便是在工厂里干活，也不爱说话，父母把我送到这个地方，吃着廉价的饭菜，起早贪黑的，在14岁的年纪里和一群三四十插科打诨的男人们生活，不知道时间年月，一身用不完的力气，只是知道拼命的干活，和机器打交道，男人们并不和我说话，我能看到他们脸上有狰狞的表情，有满足得意的笑容，有惊异的挑眉，皱纹沟壑层层叠叠，蜡黄的手掌上是深深的掌纹，指甲缝里扣着黑色的陈年脏污，这些我都能看到，嘴唇在抖动，是他们的咆哮，但机器沸腾的声音远大于人声。我在没有羊放的日子，就是和昏暗灯光和冰冷机器过的日子，外面的呼吸是油腻的，没有一点泥土的味道，是钢板和机油混合产生的快要爆炸的气息，落在地上滴滴答答，紧张的仿佛像催命的时钟在沉重敲打内心。也不知道这样过了多少年，工资没有给我，全都由老板直接给了父母，我一无所有。

    于是我走了。

    揣着未满十八的身份证，我来到了另一个地方，在梦中想着全新的生活，社会的接纳性总是超过我的想象，它接受了不成熟的我，并为我指明了新的路，从这个城市最低最黑暗的小角落我在一步一步前行，想去到光明区。

      辗转各地。

      没有事做的日子，我一般在六点钟醒过来，然后从一楼爬到三十二楼的楼顶，坐在上面看着脚下的城市，看着迫近的天空，这一点习惯从小就没变，好像在这些呆望中我可以感受到最本质纯粹的孤独感，但别人看来我好像在做什么怪异的事，在楼顶我不知道想什么，但是我可以从六点钟看到十点钟，这四个钟头会经历云破日出，也会看寂静到川流不息，耳朵里充斥着我喜欢的音乐，琢磨一下明天的生活。有时候晚上凌晨一点钟我穿戴整齐，走到江边散步，在江滩上坐着等着鱼肚白，城市的气息在暮色中浓烈起来，吸收了月华的江水也逐渐消弭了凉气，空气中是微微腐朽的酸味，人多起来我就回去了，这是我踏过的印迹。

      我不喜欢和人交往，但是我有时走到公交车的起点站，上车后坐在最后一排的角落里，默默观察上车的每一个人，男女老少表情各不相同，有些戴着耳机沉浸自己的乌托邦，有些打着手机扯着嗓子说话，有些女人提着一手的菜，呆呆望着车厢外，有些小孩歪歪扭扭围在一起讨论什么。不知道他们心里的想法，一个人的思维变化可能很有趣，内心精神的波涛汹涌更是令人着迷，不过我也猜不透。

      我现实不爱说话，我有几些个网友，也有几个朋友，我每天叽里呱啦给他们发消息，重复说着吃了吗，不停的汇报我的踪迹，我的行为，我不介意他们是否对我的诉说有兴趣，估计是没有的，他们几乎不会怎么回复我，我也不在意。有些主动找我，是找我借钱，也没有什么理由，为什么向我借钱呢，我疑惑但是还是会借，之后人就找不着了，那就算了吧，利益冲突的时候越来越多，别人心里金钱的位置变得很重，我不愿这样，次数多了我也不接触别人了。

      我从未真正喜欢过某个人，也没有爱过某个人，我好像没有这种能力，也没有什么人长时间存在过，我会讨好一些女孩子，但是心里并不在意，她们心里也没有我，最后她们终将以一种奇怪的方式离开我，我本来应该难过和愤怒，但是我没有，我的内心很平静，仿佛很早就知道是这样，在讨好女孩子这个过程中我可以感受到我活着，有血有肉，卑微的样子让我有情绪的跳动，我喜欢上这种感觉。 

      我觉得我的一生颠沛流离，我的脑子里没有爱，我一直在考虑如何赚钱，如果用赚钱机器来比喻我自己我还挺高兴，至少我物质生活富足，完全考虑我自己，不会再担心其他人，我可以过得很自在，孤独的时候，我给自己说出去逛街，于是我便出去了，逛完就回来，人越孤独越喜欢做一些矫情的事，草木皆兵，一杯水看过去，也是忧郁的念头。

      我搬了几次家，扔了好多东西，在我看来那些东西都是无所谓的无关紧要，只有一个盒子会留着，就是一个普通的纸板黑盒子，时光还在上面捧了灰，里面放的是我冰冷的蓝色的魂。