我爱上了一个女人，在这个而立未立之年。至今我都回忆不起我们从哪里开始的，初见之时的景象已然模糊不清，我不记得她穿了什么衣服，头发是披着的还是扎起来的。但她对我们第一次见面却印象颇深，一说起当时的场景，她总是眼里含着无尽的温柔细细道来，说完了还不忘调侃一下“你啊，外表冷酷但行事风格却一次次蹂躏了我的三观”，我也笑着说“那是因为遇见了你啊”！
我是个不善言辞的人，对陌生人生来抗拒，不愿与陌生人多说一句话。但遇见她以后，就如同大坝泄洪一般，话多的自己都有点不习惯。和她说话总是很舒服，他总能包容我的一切，我闹她也陪着闹，我安静她也安静。在彼此眼里对方都像是个孩子，我记不清已经有多久没有这种惬意舒服的感觉了，就像干涩的眼睛里涌入了甘露，根治了一切顽疾。
在一起的时候我总是“装作”一副很照顾她的样子，为她“鞍前马后”，其实我心里清楚，她照顾我更多一些，在任何情况下，她总会先想到我，好吃的第一口给我，好玩的一定让我先玩。她总是撒着甜甜的娇对我说“我被你惯得生活都不能自理了”，但我知道，其实那个被惯得生活不能自理的人是我。我们不在同一个地方，每次开车去看她，就觉得路好近，车上的音乐那么动听，即便是阴天心里也是晴的，分别之际她总是哭的像个孩子，抱着我不肯撒手，目送着我的车走远了看不见了，她才慢慢回去，我也总是上车升起车窗走到她看不见时独自流泪，心酸但却满满的都是幸福。
我们有过一次远行，那也是我最最喜欢的一次远行，那时我们刚刚相爱，我们开着车穿越了许多山和河，与星辰相伴，与清风同行。我满目山河，而她满眼都是我。我是个不爱拍照的人，但那次我却生不出半分拒绝拍照的情绪，由着她摆弄了个遍。她是个温柔细心的女人，如阳光般温暖。她总能知道我在开车时什么时候口渴了，什么时候想吃东西了，什么时候累了要休息，体贴的不想停车，和她远行过一次之后便再也不想与任何人同行了。
我们经历过一次生死，那是这辈子我对她最大的亏欠，因为我的不谨慎，因为我的大意，一场飞来横祸让我措手不及，她浑身是伤，那一刻我在想，如果她出事了，那我也不活了。我觉得救护车来的很慢，期间不停的电话催他们快点，血早已染红了她的衣服和我的胸膛，我努力去安慰她却掩饰不住内心的焦躁。将她送上救护车后，眼泪再也忍不住了，我歇斯底里的哭着，后悔、心痛一瞬间淹没了我，但他却握着我的手说“我没事，你别哭了，我这不是好好的吗？”。过了很久，我才从那次事故中走出来，她依然爱我，我也放下了许多执念，自此爱她成了一种本能，没有我的晚安她说她睡不好，而我没有她的早安，感觉整个一天都是沉沉的。
我们有个约定，约定好谁也不能放弃谁，无论将来发生什么。我承认在这点上我很自私，总是“逼”着她承诺这个又承诺那个，但我却总是做不到。我们也会吵架，但在我的印象里每次都是我哄得她，但她却说哄我多一些，我也就随着她说“是啊，是啊，你哄得我”。因为她爱我，所以每次哄她的时候都是很容易的，说些甜甜的话，诚恳的认个“错”，也就面如春风了，从来不会和我索要什么。今年国庆我带爸妈去旅游，走之前我俩吵了一架，她发了个很令我气愤的朋友圈，我这臭脾气一下子就起来了，语音里吵吵了几句便说了些伤心的话，话一出口就后悔了，然后接下来几天都没有说话，我觉得是她错了，她认为是我错了。半气愤半后悔的开着车和父母旅游，有一天晚上我连续赶了500多公里的路，期间最高时速157迈，我看了一下仪表盘，再看看副驾驶睡着的外婆，思念之情瞬间涌上心头，我想副驾驶如果是她，她肯定会让我开慢点，也不会让我这么着急赶路，更不会睡着了，也瞬间明白对与错不再那么重要了，好好爱她就一定是对的。第二天我又笑眯眯的发微信和她道歉，她假装生气的“审问”了几句，就满意的收尾了。
她喜欢和我十指相扣，而我喜欢深拥着她听她在耳边呢喃，絮絮叨叨的说我俩的从前和以后，时不时的撒个娇，那一刻，感觉所有的委屈、奔波、辛苦都值了，纵使万劫不复也没有不爱她的理由了。
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