时间过去了你还看得见吗
时隔一年多了，你应该不记得了吧，曾经有个姑娘真心的爱过你。
从高二我们在一起，度过了紧张的高考，老师父母的压力，你还记得那年我们一起放学买的鸡蛋饼吗，现在六块钱了呢。
我们曾经说好谈七年的恋爱，大学毕业我们就结婚，可是呢中途到底发生了什么呢，为什么全部都变了。
快要高考前夕，我和你在我们的老地方，我对你说，如果，我是说如果，我们大学不在一个学校，我们就分手。你说为什么，一定要这样吗，异地恋不行吗。你哭了，看着你我也哭了。
高考成绩出来的那一刻，我哭了，不能在一起了，你拼了命想和我报一个学校，最后却因为我不敢忤逆我爸爸，我们最终还是上了不同的大学，那一刻，是你第一次和我说我们分手吧，好累。我同意了。
大学开学前，我们最后见了一面，我心里想着或许我没有那么爱你。或许是我太天真。或许是因为我没有那么信任你。
我以为这样我们从此不会再有任何交集，刚上大一的时候，我问你大学谈恋爱的话要和我说哦，你说大学我不谈恋爱。
上了大学真的自由了很多，有很多时间，有很多空间，可是你都不在了。
那时候，我们偶尔有聊天，有一次你突然发了个视频，我惊慌点了接受，那是第一次在视频里看到你，你剪短了头发，脸还是带满笑容，对我说宝宝。我轻轻的嗯了一声，你给我看了你们的宿舍还有你的舍友，你舍友说你女朋友吗，我连忙解释说不是，你也就笑笑。
过了几天，你又发了一个视频过来，那时候我在部门聚会上，大家都在做游戏，我想和你说现在没空等等回你，刚刚视频打开，对面的学长开玩笑的喊了句亲爱的，你在和谁视频啊，我刚想解释，你就挂断了视频。
一直以来我一直把那当做是一个玩笑，没有在意，渐渐的你没有再找过我了，刚刚开始的大学生活丰富到你没有时间去想别的事情，所以我也没有找过你。
有一天，在学生街看到了，那时候高中放学后我们两都会买的鸡蛋饼，那时候只要四块钱，你一半我一半，你口味和我一样不加葱不加香菜不加辣，小小的鸡蛋饼却是满满的幸福，那时候觉得最幸福的事情就是能和你一起吃个鸡蛋饼。
大学的鸡蛋饼，很大，大到我一个人吃不完，味道也不对了，我才想起来，我已经没有了你，我拍下了鸡蛋饼的照片，打开QQ在联系人里面寻找你，打算和你抱怨下，可是，可是，我找不到了。
我找不到你了，什么时候开始你不见的。我开始慌了，这时候我才发现，原来一直陪伴在自己身边的人，一下离开是这样的感觉，我感觉呼吸都带有疼痛，我赶紧拨打你的电话，紧张的心情按着手机的手都在发抖，终于拨通你的电话，却传来你好，你说拨打的电话正在通话中..........
我开始慌了。
第一次感受到心突然就被掏空的感觉，好害怕，你突然不见了，你怎么会不见了呢，为什么，为什么，为什么！！！
我不顾舍友奇怪的眼神，找她们借了她们的电话，我开始打你电话，“嘟，嘟，嘟，嘟......”“喂？”我听得出来不是你的声音，我紧张的说“你好，我找x星宇”“哦，他去部门开会了，手机没带”“好的谢谢你，等他回来能不能叫他回个电话给我”“好的”
结果我没有等到你的电话，再拿舍友的电话打给你，呵呵，却是你好，你所拨打的电话号码正在通话中。
我开始加你QQ。你拒绝，那时候我不知道你为什么突然这样，只是觉得你好绝情。为什么这样，我做错了什么了啊，然后我用班群里面找到你，和你说话，你不理我，最后我说就当个同班同学吧。你同意加了我。
我问你为什么不加我，不接我电话，他说有必要吗？还想再续前缘？
他说“你去找你的帅哥吧，别来找我了。
我听了之后才知道我们之间已经默默的发生变化了，我想起来那个时候的玩笑，我向他解释，他表面看起来很无所谓，但我知道他肯定是开心的，因为后来他和我说的话也多了。
渐渐的我们关系好了起来，我想和他复合，我想到自己原来和他在一起时是多么的任性，脾气很坏，我经常惹他生气，有一次他气得直接把手打在墙上，手都流血了，他忍的很多，我想补偿他，我一直努力讨好他，和他打电话，和他说今天发生了什么，或者是搞笑的事情，他也会和我说他的生活，我们就这样默默的关系好起来。
入冬后，我和舍友们开始学打围巾，我也打了一条给他，在装围巾的盒子里，我写满了我想说的话，如果我们复合我保证会对他很好，不会像以前那样等等，画着卡通图案，然后满满得一盒爱寄到他学校，他收到后，说还可以，我问他里面的字有看吗，他说没有，我说为什么不看呢，他说不用看也知道我写了什么。
但是，我过了几天看到他发了一条说说他的照片，脖子正戴着我的围巾，那时候的心情就像吃了蜜糖一样无比的甜蜜，我喜欢叫他哥哥，以前我们聊完互相会说晚安宝贝晚安宝宝，然后我和他说晚安哥哥，他说晚安，我说怎么不叫我宝宝了，他说晚安，bb。
每天我固定打电话给他，我知道在舍友的看来我就是倒贴，舍友也劝我不要那么主动，但是我觉得之前是我对不起他，现在主动点是应该的，所以我就每天嘘寒问暖，有天发现有个女生一直给他留言，留言也比较暧昧，我问他是谁，他说同班的，我说为什么她天天给你留言啊，他说怎么样嘞
我也开始给他留言，哈哈哈看留言板每天都是各种争宠的感觉，但是我觉得值得。
元旦放假三天，我问他要怎么过，他说我在学校过，我说我去找你好不好，他说好。
我真的去找他了，我没有去过他的城市，却花了一个礼拜的时间了解路线，看好地图，问了同学要做什么车，那天我晚上七点多到福州，他在车站等了我一个多小时，当我看到他的时候，那一刻，我觉得我所有的努力都是值得的。
他把我接到他的学校，然后我住在我高中女同学那里，放完行李，洗漱后，他打电话给我说，等等跨年可是1314哦，我说你在哪，他说你们宿舍楼下。
我飞奔下去，和他在校园逛来逛去，我一直看时间，到了23:59分，我转向他，紧紧的抱着他说“哥哥，我们度过了1314”他愣住了，过了一会才反应过来，缓缓抱着我。我们抱了一会儿，他送我回说宿舍。晚上我偷偷问他，我们复合好不好，他说不好。
第二天早上，他带我去吃他们这里好吃的，路上我拿着他的手机对着我的QQ发我们和好好不好，我在用自己的QQ回复好，然后我截图，把手机还给他。他没看到，我拉着他说哥哥，你有没有想我，他说没有，我说口是心非，他笑了。
下午我陪他去打篮球。在球场上他奔跑着挥洒汗水，阳光暖暖暖的晒在他身上，咻的一下，球进框，那么自然，动作帅气，我拿水给他，帮他擦汗，淡淡的熟悉的味道，我很喜欢他身上的味道，闻起来总是让我那么安心，大大的手热热的，他摸摸我头发说去吃饭吧。
我和他说明天下午我就要回去了，你答应我个愿望好吗。他说“什么愿望”，“我们和好吧”
他没有说话，我把手机拿出来给他看，我说我答应了哦不管你，他笑着说你赖皮，我拉着他的手臂摇摆着说哥哥我们和好嘛，我一定乖乖的，我保证嘛，他看着我说那，先试两个月吧，我说和好了对吗，他说嗯，我说两个月之后呢，他说在看。
就这样我们和好了。
后来那天下午他送我去火车站，我抱着他说哥哥我不想离开你，他说我也是。进站口了，他不能进去，就在过检那里看着我，和我挥手说再见，我转过头拉着行李跑着走，由于我进错了站口，里面的工作人员和我说那车已经开走了，我赶紧打电话给他，问他在哪，带着哭腔说我错过火车了，他说你先出来，我在外面，我一出去他果然，我跑过去奔进他怀里，“怎么办怎么办，要是回不去的话，明天要考试”“不怕，我在呢，走吧看看下一班是几点的”
后来我做下一班的车回到了学校，他告诉我，他不希望我走，我走好，他哭了。
虽然舍不得，想到和他是在一起的，就感到很开心，过着异地恋的生活，对自己也是种体会，我们和以前一样了，说了和好后，他对我真的回到了从前，宠我惯着我，我的坏脾气又回来了，我很在意他和那个女生的关系，用他的QQ在那女生空间留言，我有女朋友了，以后不会再留言了，他看了之后也没有说什么，后来我看到那女生空间的说说，她妈妈生日，叫了一大群人拿着纸上面写我在xx大学，祝你妈妈生日快乐，我看到了他也在，然后因此和他吵架了
那是我们和好后的第一次吵架，他冲下宿舍买了一张纸，让舍友拍下来发给我，上面写x绮梦，我爱你。
可是，那表情是带有无奈和伤心，但是我很高兴。
开始放寒假了，我们都回到家，我问他说寒假抽一天和我去a市呗，和我的舍友一起，我们一起去玩玩，他说我要看看，我说去嘛去嘛陪我去嘛。
最后我们一起去了，他中途坐车晕车，下车后也没有什么胃口，其实过程并不是很开心，他妈妈一直打电话催他回去，从高中开始他妈妈不喜欢我，报自愿的时候，他妈妈希望他考别的地方，因为我却选了一所三本学校，然而我却没有去念，我觉得自己很对不起他。让他很为难。唉，可是却莫名的不喜欢他妈妈。
也许那天后我们之间就开始发生了变化，寒假一个多月，我们见面的次数却没有多少，每天我都爱问他做了什么，去了那里啊。
我自己很烦，但是我就是控制不了自己喜欢一直问他，把他管的特别紧，有时候他在宿舍，我也喜欢问他。他如果睡懒觉很迟没有回我，我就很急躁，又是震他，又是打电话，他没有生气，我会做些温馨的事情，比如寄点小礼物给他，或者写些温暖的话
吵架几乎没有了，但是我觉得他对我的态度越来越无所谓了，有时候为了游戏就完全不理我，或者说句很累，睡觉吧，可是那天我们都没有怎么聊。
渐渐的我觉得他和我疏远了，我不知道为什么，我还是天天QQ，电话轰炸。他有时候会很烦，直接关机，我害怕找不到他的感觉，非常害怕，他过了半天和我说手机没电。
我后来才知道，其实都是骗我的，只不过是因为他喜欢上别人了。
放暑假了，我开始策划我们去哪里玩，他和我说他妈妈帮他报了驾校，因为今年报名可以便宜点。
他见我的时间越来越少了，有一次他到我家附近办事，我说我发烧了，他说你下来吗，我说不了，头痛，他说那我就走了。我说等等，我下去。
我忍着难受，下去陪他办事，他没有关心我怎么样，办完事，我看着他的眼睛问他什么时候我们可以单独出来走一走，他看了我一眼，眼神瞟到别的地方，今天不是见了吗，过几日再说吧。
我没有想到那是我们的最后一次见面，他回去后，他变得很冷淡，从某一天开始，他不回我了，他电话也不接，短信也不回，我一直问他怎么了啊，连续好几天都这样，我感觉我自己都快要疯了，那种感觉太可怕，真的好怕，对着QQ，一个人傻傻的一直问他为什么不理我呢，是不是我做错了什么，为什么不理我，你怎么了。
我问了他的几个兄弟，他们说有回他啊，问我们怎么了，我说没有啦，没事。我不敢说，我问了你舍友，他人很好，说帮我问问，然后截图给我看，你们在你们舍友的群里，你舍友说最近有没有和X小梦（他们和他一样喜欢这样叫我，中间字省略加个小字）出去玩哇，他说：“不要老是提到她”。
我看完后，心里酸咸苦辣都有。
我停下按手机的手，发着呆，我在想，是不是我做错了什么，让他不开心了，是不是我太烦了。
没有理我的那几天，难熬，身边的空气每时每刻都让我窒息，过了几天，你和我说你很累，我们分手吧。
恩，我们分手吧。
我问你为什么，为什么突然说这个了，不是说好再也不会说这个了吗。他说我累了，我也很烦你天天烦我，我也说过我不爱聊天了，天天陪你聊天我很累。
我说那我以后就不经常找你聊天了，好不好嘛
他说你又打算玩什么把戏。我说把戏，什么意思。他说了一段，让我在酷暑的夏天，也可以感受冬天的寒冷，应该说是冰窟。
他说：你以为你一直以来做的那些送的礼物，那些关心，是想感动我吗，我根本不感动，你天天问七问八，我身边的人你都要插一手，我除了上课就在宿舍，你也要瞎想，难不成我会从宿舍掉下去吗，我自己的事情，我自己可以做，你为什么老是要来安排我的事情，你上我的号，和她们说我们在一起了，有意思吗，你老是按照你自己的想法做这些事情，你做这些事，我觉得你这人心机很重，我妈妈也说你很有心机。我们不适合。”
我愣了好久。我说我改，我错了，我们不要分手好不好，你说什么都对，我改。
你没有回我。
凌晨的时候，我说让我们彼此都冷静下好吗，这些天我都不会打扰你。第二天你回我了，你说好。
那时候我很伤心，很难过，就像陪伴多年的镜子，突然有一天碎了，那种感觉，心里就只有一句话，好好的怎么说碎就碎了呢。
闺蜜们都看的出我的变化，纷纷来问我发生了什么事，我和她们述说了之后，她们都说我很傻，他都已经这样了，为什么你还不肯放手，说的难听点，你就是在作践自己。
我没有说话，只是默默的看着手机，心里还在期待着，他回来和我说，那是气话。
大约过了10天，10天里我每天都过着浑浑噩噩的日子，我不敢聊天，我害怕自己忍不住就会去找他，我害怕他不会回复我，我更害怕，等来的还是那样的结果。被子也摔碎了好几个，妈妈看在眼里，却没有问我什么。闺蜜约我去逛街，唱歌，喝下午茶，我都拒绝了，我只想在家里，好好的想想我们这段感情，到底发生了什么变化。为什么。为什么。好好的。为什么就变了呢。在QQ上有个他的单独分组，我把名字改成留下OR离开。
第十天的早上，我按照以前的习惯，一醒来就打开QQ，刚刚打开，眼泪哗哗的留下来，他上过我的QQ，把那个分组改成离开，配不上。又创了个分组上面写别和我这人渣纠缠。
也把自己移出分组。
就算这十天里，每天都做这个噩梦，可是当现实来到的时候，心还是很痛很痛非常痛，那时候我天天听莫文蔚的盛夏的果实，每听一遍，眼泪就会不由自主的往下掉。
“也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起，时间累积这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气，我要试着离开你不要再想你，虽然这并不是我本意，你曾说过会永远爱我，也许承诺不过因为没把握，别用沉默再去掩饰甚么，当结果是那么赤裸裸，以为你会说甚么才会离开我，你只是转过头不看我”。
对我来说那个暑假，是黑暗的，每天的我都是活在没有你的悲伤里，从108斤的体重，瘦到了96斤，这个或许是好的。
你虽然还在我QQ里，但是，我却在没有勇气去找你。
开学前，或许你对我还有一点点的感觉，我们一起出来，我试图去牵你的手，被你甩开，你对我说，这，是我第一次甩开你的手。
我眼泪就流出来了，你说不要哭，小姑娘哭了就不好看了，我说为什么要分手，你看着我说，其实你已经不爱我了，不是吗。我没有回答。只是拼命的流泪，你帮我擦着眼泪，我习惯着向你，抱了过去，而你却躲了下。我想感情真的是离开了。
我还是很天真的对你说，我等你五年，五年后。如果你没有女朋友就在和我在一起好不好，你说好。
开学后，每次QQ点开你的对话，又关掉，点开又关掉。
十一月多的时候，你和我说，你喜欢上一个女生。我说那，很好。恭喜你啊，你说她不喜欢我，我说你什么时候喜欢的。
你很诚实，你说从今年二月份。
我心里明白，有时候女生的直觉是真的，男生变心是感觉的到的，二月份。我们才刚刚复合一个多月。我以前喜欢你，从来不会说谎，可是你却一而再再而三的骗我，说的甜言蜜语也变了质，最后一句其实你已经不爱我了，把罪名都怪在我身上，你潇洒的走了，留下了我一直在寻找哪里有不爱你的痕迹。
那时候我问你，你有没有想过我，你说有，我说那为什么你没有找过我，你说：“我知道你会忍不住来找我的“。我说你为什么那么肯定。你看着我揉揉我的头发说：”你就是这样的。”
或许真的被你猜中了，我会去找你。但是知道你喜欢别人后，我删了你的QQ，删了你的留言，删了那时候为了你生日，做了一周的充满爱的PPT,PPT里面有我们的照片，我们的约定，我全部都删了，就好像你从来没有来过我的世界，但为什么删的时候，心会那么痛。
你没有加回我，我也没有加回你。
这时候的我听了一首歌，叫一直想着他。“你是否就是这样觉得，爱原来是那么的脆弱，幸福的人还能有几个，究竟还要找多少个理由，才能说服心里 那一个伤口，一直还想着他 折磨自己对吗，他都已经放下 爱上了另一个她，过去的情话 回忆全是伤疤，骗自己成全他， 根本没那么伟大，一直都想着他， 他会想着我吗，明知再多牵挂 ，都不会有个解答，如果已无法 ，实现我们的家，我的幸福就是能看着你幸福啊，你知道吗”
现在，从那时候开始单身到现在。可是怎么说呢，我没有遵守那五年的约定，我觉得没必要了，女孩子，可以放低自己的身段追求自己的爱，但是不能多，一次就够了。
曾经真心爱过他的人，已经被我埋葬在那年盛夏里。我没有后悔自己做的那些，我觉得人生中有一次为了爱努力和付出，不管结局是否美满，我都觉得值得了，只是，没有下次了。
未来的日子是否明媚。让风去知道吧。
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