我一直以为我是个听话的好孩子，在我眼里我就是别人家的孩子，懂事听话，孝顺脾气好。相反我周围的朋友都说我是一个被惯坏的孩子，自私任性恃宠而骄，更重要的是不懂得去担负责任。平时自己活泼开朗，嘴巴甜甜的，但自己的行为总是比较幼稚，和同龄人相比我心智矮了一大截，当生气时身边很少有人能容忍我的坏脾气。无理取闹很难去原谅别人，很难和他人亲近。我认为习以为常的事情，在他人看来就不可思议。半夜渴了，给爸爸打电话让他给我送水喝，做好饭想吃泡面就直接去泡泡面，不理会他们付出了多大的努力。也不没有顾虑他们的失落，在家想做什么就做什么，无论提出多么过分的要求他们都会去满足。半夜把爸爸从床上叫醒只为想喝鸡蛋汤，做好了，不是我想象的那样，生气不喝了。告诉爸爸午饭想吃米饭，做好了只吃一口就不吃离开餐桌。我把我不想吃的，全部夹给他们，把他们的付出当成理所当然。当他们没有满足我的时候，我生气讨厌他们，甚至在想为什么我是他们的小孩，当他们满足我的私欲时，我会给他们说：我爱你。同时向周围人展现，我对他们的爱以及他们对我的爱。我从来没有想过我这样做是不是不好，只是一味的按照自己的想法来。

爱我的人请不要爱我了

我对他们的爱现在看起来荒唐而又可笑，挥霍着他们给予我的爱。

今天早上起来他们对我小心翼翼，我不知道为什么脾气特别差，给他们使小性子。昨天晚上没有吃饭就睡了，早上爸爸来我房间叫我起床吃饭，叫了我好几遍我都没搭理他，后来他叫的次数多了我嫌烦就冲他嚷嚷：我不吃不要烦我，我不饿。他看我态度不好他也生气了，摔门而去。我也没有在意，继续假寐在玩手机。我知道他就在门外边，我叫一声他就会进来，把饭放在我床边。可是我沉默了，没有和他说话。我知道我爸妈的软肋是什么，我也知道我们之间的争吵每次都是他们妥协让步，在和子女的较量中他们没有一点胜算。所以我们无止境的伤害他们，伤害的理所当然问心无愧。我们恃宠而骄，所有的坏脾气我想都是他们宠出来的。

理智而又克制的爱，难以做到。因为父母的天性是爱和给与。

小时候和同龄人相比，我的无畏疯癫任性并不是多大的问题。因为我也知道爱与付出。我也会分享我的东西，我也知道怎样和他人相处。那时候我的任性在他们眼里就是天真可爱。

成年之后，我的心智停止增长了，心智远比我的年龄要相差很多，那些幼稚可笑的行为我总会时不时的展现出来，和家人生气后赌气不吃饭，没有可口的饭菜当场翻脸，吃好饭就回房间，就连家里忙的时候也不会去分担一些家务。每次他们要训我的时候，我总以我还小当作借口。

爱会让一个人变得勇敢变得无畏却不会让一个人学会成长和坚强。在爱的沐浴下成长是幸福的同时也是不幸的。

有家人的爱，有朋友的包容，有异性的喜欢。我变得越来越任性骄纵，想要去追求完美，不顺心的时候就会发脾气事情没有解决就想着寻求他人的帮助，那些我身边的人总会给予我帮助，甚至来操控我的人生，按照他们的计划来，我一定程度上是他们思想的傀儡。我不是独立的人，受他们的控制。连买什么衣服，衣服怎么搭配我都没有自己的选择，他们说怎么好看我就怎么穿，有时候我很喜欢一件衣服，想买下来，但和他们的眼光不一样，我放弃了那件衣服，事后自己在心里默默的难过，不舍。可是我没有勇气和他们抗争，同时我也没有能力去为自己做决定。因为我知道反抗必然带来战争。

爱我的人请不要爱我了

当顺从的人开始反抗那么那一段关系就开始走向了灭亡。

我希望爱我的人不要爱我了，因为我有足够的底气去面对成长路上的风风雨雨。我有足够的爱去开始属于我的朝圣，不要用爱去束缚我的成长。爱对我而言我并不稀罕，稀罕的是我要自己掌握我自己的人生在不接受你们的帮助下。觉醒意味着独立的开始，同时也是对过去种种的粉碎。我亲手把自己解体了，只为换取那一点自由。

爱我的人请不要爱我了

那些远去的人啊，感谢你们的爱让我度过了美好的一段时光留下了美好的回忆，可是有时候你们的爱也是一种负担，所以对不起，以一种残酷的方式结束我们之间的关系。虽然很痛，但内心是幸福的。眼角的泪是对过去的告别。

爱我的人请不要爱我了好吗？