每个人的人生都是由关系网构成，关系中发展出各种各样的故事，激发出各种各样的情感体验，寻找到意义感和存在感。
所有真实的感受都离不开关系。
所有的关系本质上是付出爱或渴望爱，是心与心之间的连接和互动。
付出爱比渴望爱更简单和纯粹。
就像我们说爱，我们只能在爱前面加上真爱、百分之百的爱，或是在爱后面加上爱你一万年，激起喜悦、平安、幸福等体验。
而渴望爱便会演变成得到某某的爱、害怕某某不爱自己、我不配被爱等等；
从而激起内在的恐惧、内疚、羞愧等情绪，将自己画地为牢，用头脑的各种诠释囚住了内心......
01
为什么亲密关系这么难
其实很多关系的破裂，也都是从“他不爱我了”或“他不够爱我”这一念分裂而来。
爱从来都是遵从感受，是用心感受到的，而不爱源自各种判断，判断就是二元对立，就易着相，着相即生执念。
因为头脑只能诠释不爱，它只能用不爱的念头来打击爱的感受；
但爱从来都是最核心的存在，它永远不会消失，只会被削弱和阻碍；
所以头脑又创造出平衡之道，用来安抚不爱之念带来的焦虑纠结。
这个解决办法让我们以为不平衡的状态是正常的，让我们不断地寻找各种方法来达到平衡，甚至沉溺于这种平衡不平衡的游戏中。
随之，我们在关系中加上越来越多的东西：
幸福、快乐、自我价值感、自尊、自信、认同、肯定等等；
就好像在关系上裹了一层又一层的迷雾，最终忘了当初的那份爱的感受......这也就是为什么我们在关系里会遇到层层挑战。
还有人开玩笑说，如果在亲密关系里，我们和伴侣的关系，能够像和宠物的关系一样，那天下便太平了。
但人和宠物不同，人会有一个独特的需求，例如，我想在关系里体验到亲密、连接、放松、敞开......
而这个“独特的需求”是由自己的原生家庭，文化、历史、性别等等因素产生的，我们也会带着它们进入到关系里。
但在关系里，如果这个“独特的需求”没有被满足，或者和外在部分产生冲突的时候，我们的生命便会体验到更多的挑战和困难。
02
谁痛苦，谁改变
当亲密关系不和谐，发生摩擦时，我们会觉得这份痛苦是伴侣带来的；
只要伴侣能够做出改变，痛苦就会消失，关系就会和谐。
可事实上，在两性亲密关系中，有一个很重要的原则是：谁痛苦，谁改变。
为什么这么说？
假如你在关系里感觉到痛苦，那么你可以选择离开对方，但也可以选择跟对方在一起继续痛苦。
只要我们为自己的痛苦负起责任，那么我们做任何的选择，都是有力量的。
但如果我们感觉到痛苦，还是选择留在这段关系里，那么这段关系对我们来说或许是有好处的，有一些隐藏的好处，所以我们才没有离开；
也许去发现那些好处是什么，去感恩那些好处，然后再去做下一步的选择。
有人曾做过这样的比喻，
“如果你的手慢慢靠近火炉，越来越靠近，越来越靠近......你会发现越来越痛。
当你感觉到痛的时候，你会很自然地把手移开。
因为你痛苦，所以你做出改变，改变一个方向，改变一个选择。
但你不可能说，我的手很痛，你们把手拿开。
你痛苦，你却让别人把他的手拿开，那你还是在痛苦。”
所以谁痛苦，谁改变。
由此也可以得出，好的亲密关系，不是去改变对方，而是谁痛苦谁做出改变；
相互理解，自我完善，才是维持和谐的根源。
03
多想疗愈对方，
便有多需要疗愈自己
有人曾问：“如果对方总是说自己是一个没有价值的人，怎么治愈他？”
其实，无论我们怎么治愈他，他都会说他自己没有价值，所以唯一的方法是不治愈，而让自己成为一个有价值的人。
然后让他从我们的身上看到一些不同，这样便可以给他带来影响。
同样，在亲密关系里，我们也不要去疗愈伴侣，更不要去做另外一半的治疗师。
因为这会让彼此的关系不平等。
反过来我们可以这样跟他说，或者让他体验到这种体验：
亲爱的，你不需要改变，你就这样，我就可以爱你......
你就这样，我就可以做你的伴侣......
就算你体验到自己是一个没有价值的人，你也是我的爱人。
当我们不再去疗愈对方，而是真正地去接纳ta本来的样貌，也许，深层的疗愈便开始发生了。
但这样的接纳，用什么方法可以做到呢？
那就要从自己身上去领悟：什么是接纳，也就是说我们要先接纳自己，这样才能接纳别人。
所以，在亲密关系里，要把焦点永远放在自己身上。
如果我们总是认为ta要改变，要疗愈ta，两个人才能变好。
对不起，愚者才改变别人，而智者是改变自己。
当我们能在关系里，看到自己会获得什么，缺失什么，能够做什么来补偿疗愈自己的话，结局会不一样。
聪明的人，懂得满足自己的渴望，照顾好自己，为自己的需求负责任，爱自己，安慰内在的不安。
当把力量带回给自己的同时，会因此变得更加完整，亲密关系的培育，从来不是彼此补偿疗愈，而是自我成长。
04
爱的本质
两个人在一起最大的意义，便是透过对方，看到自己需要被连接、被疗愈的部分，看到自己需要成长的地方。
是因为这个人，我们才变得更完整。
爱，是一种技巧，也是一生的练习。
通过练习，把连接、聆听、抱持、善意......带到自己内在所有匮乏的地方；
当我们越来越为自己这么做，便会体悟到，无论对方怎样的回应，都已经是最美好的爱。
因为，在关系中，ta已经给予我们，能够给予的一切，ta没有的，既给不了自己也没有办法给到我们。
而我们可以透过伴侣看到自己的需要和渴望，作为一个成年人，我们也可以为自己的需求负起责任。
在每一段关系里，我们都是从“我”开始进入关系。
如果我爱自己，我成为一个完整的人，我绽放在这个世界上，我的存在会释放每一个人的恐惧，我的存在会影响身边的很多的人事物和关系。
成长并不是在别人的身上成长，而是永远把注意力带回到自己的身上；
不断的自我完善，自我充实，自我成长。
婚姻是修行的道场
问题发生时，我们常常习惯把手指向别人，“为什么他总是看手机、玩电脑，却不看我？为什么他总是把孩子推给我，好像孩子是我一个人的；为什么他总是和我没话说，话不投机半句多？为什么他总爱生气、发脾气，真的是我做错了什么？”
如果你也是这样，请先停止改变对方的想法，因为你已经努力了很久，也没能改变他一丝一毫。那说明，方向不对，努力白费。
现在开始闭上眼睛，闭上嘴，向内行走，看向自己、看见自己。深入自己的内在，去发现自己的人生剧本，发现内在的创伤、未完成的事件。
每次我们觉得受到伤害，那是因为我们的内在有一个伤口，只要对方不经意地触碰，我们便会痛得大叫大跳。我们的痛，不是因为伴侣的错误，不是伴侣故意要伤害我们。除非我们内在有伤口，否则不论他们撒盐、洒水、撒油，怎样触碰，我们都不会受任何影响。
所以，在关系中感觉受伤的时候，要先向自己的内在行走。在色彩识人心理学中，我们可以学会如何“向内行走”；首先在色彩心理疗愈师的引导下运用色彩识人技术看到真实的自己，看到自己隐藏的情绪，看到自己的内在创伤与信念，看到内心冲突的起源；
然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，这时我们不再对任何反应评判和抗拒，而是抱持更多的开放性，允许体验的发生，情绪的流动，在“你-我”关系中升起觉知，那些被我们所看见的投射就会慢慢收回到我们的内在，成为我们自我的一部分，成为自身的完整。
而当我们允许一切如是时，也会发现伴侣是我们最可贵的镜子，可以照见自己，发现自己的内在，这样我们便能善用婚姻、善待伴侣，更会遇见更好的自己。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
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