今天上午，我们还没有走出白骨精的势力范围，没被打死的白骨精元神出窍后又计划着下一场阴谋，没心没肺的师傅却让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很是得意，看他样子纯粹的公费旅游寻花问柳寻开心，哪有半点取经人应该有的样子。唉——不能随便评价领导，我也只是心里想想——其实师父优点还是蛮多的，长的也很帅——
就在这时，走来一个老妇人，大约有七八十岁。
老妇人问：“这位骑在马上的帅大姐，你见到过我的女儿没有？”
师傅喜欢被人夸帅和长得像女人，说：“你女儿长什么样子？”
老妇人说：“她长得很漂亮，十七八岁，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
师傅故作镇定却又语无论次道：“没看见你女儿，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”
老妇非常眼尖：“啊？这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说，你们把我女儿怎么样了？”篮子被喜欢女人东西的二师兄收藏了。
师傅大吃一惊道：“哎呀，悟能，你大师史把人家给打死怎么你还拿着人家的篮子？”
二师兄开始狡辩：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾袋用这个篮子都收集在一起集中火化，这该是多么有意义的事情啊。”
老妇人大怒：“什么，你……你们打死了我的女儿，我和你拼啦！”
师傅拼命躲开：“哎呀，老太太，你搞错了吧？就算你保养的好，性功能旺盛，八十岁能有十八岁的女儿，冤有头，债有主，打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？”
老妇人：“我不管，我打不过他，只有咬你，谁让你长得细皮嫩肉的。”
师傅也生气了：“我靠！悟空，把金箍棒扔到她头上，看她还敢对我无礼。”
大师兄：“收到，我扔我扔扔扔！”这次有心栽花花不活，几次都没打中，都被老妇人躲开了。
师傅急眼了：“我念紧箍咒，今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。”改编后的紧箍咒对大师兄没事，老妇人却不行了：“我……啊！”那老妇一头栽倒，她被师父的紧箍咒给念死了。
师傅大喜过望：“看见了吧，我是好欺负的吗?念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人帅气的表面现象所迷惑哟!因为这个世界实在是太无常啦。
终于快走出这片无人区了，道路边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。
“嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。
师傅：“要用这个。”师傅按了门上的门铃。
男主人问：“谁啊?”
师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我印度小三子，想进来讨杯水喝。”
男主人：“哦，请等一下，我在拉便便。”
等了十分钟后，门开了，门里站着一个八十岁的老头。
老头还挺客气：“请进，请坐，请喝茶。”
师傅：“老人家慢慢点说，别这么快说，我们忙不过来呀。”
老头问：“你们几个是从东边来的吗？”
师傅：“是的啊。”
老头又问：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”
师傅把头晃的像拨浪鼓：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”
老头叹道：“唉，我女儿去走亲戚，两天没回来，我老伴就去找她，可到现在她也没回来。”
师傅说：“荒山野岭的，恐怕被野兽吃了吧。”
老头生气道：“你个乌鸦嘴!怎么没把你给吃了。”
师傅：“不说这个了，喝茶，喝茶。”
老头眼也好尖：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们俩怎么样啦？”
师傅埋怨道：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？”
大师兄说：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？”
老头急了：“啊?你们把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！”
师傅躲开说：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？”
老头咬牙切齿：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”
师傅一头雾水：“我靠！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”
“师傅，接着家伙。”兵器到手后，师傅大显身手：“我打！我打！我打打打！”
老头不经打：“我啊……”一命呜呼了。
师傅哈哈大笑：“多亏了我这件兵器九环锡拐呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”
二师兄夸道：“好兵器！比我的九齿轮钉耙还厉害”
这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。
师傅不依不饶命：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再打！”
白色骨头精又遭师父毒手，临死叹道：“世事难预料呀！唐僧肉没吃到还丢了小命”。女妖死后变成一堆白骨。
大师兄怪师父抢功：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。”
师傅服软了：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。”
大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经五人组不能有你这样的人。”
这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。”
大师兄这下有理有据了：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！”
师傅依依不舍：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。”
二师兄出来打圆场：“咳咳，猴子哥，还是让师傅留下来吧，怪可怜的。”
我和沙师弟也说：“是啊，是啊!，师傅走了，就没人给我们补袜子讲鬼故事了。”
大师兄：“不行，难道你们就不想取而代之吗？我可想疯啦啊！”
师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了成佛指标让给你了。”
达到目的的大师兄终于改口了：“好吧，你不用走了。”我矛盾不怕，重要的是解决问题，一行人继续西行。
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