每当周日的下午，心头都会涌起一股焦躁。因为属于自己的时光又要消逝，明天又是新的工作日。
这种感觉很久以前就有了，我想了许久，大概是因为对虚掷光阴的懊恼吧，再夹杂着对未来未知的恐惧。
我一直惧怕着未来。
从几周前，我想再次执笔把小说写完，毕竟脑海里总是会蹦出些有趣的想法，如果不写出来，我有点难受。但真打开电脑敲下几行字后，发现自己频频卡文，而且写出来的东西自己都不忍卒读，说实话，我讨厌自己这样写。
看了看知乎上大神的回答，我找了叶圣陶、夏丏尊写的《七十二堂写作课》，又试着用大神的方法去拟大纲、绘人物。也许是因为我想的题材过于玄乎，自己拿捏不住，每想到一处场景，总要先查一番资料，才敢下笔。我颇为沮丧。我好像都不确定自己学过些什么，对什么擅长，似乎读了二十几年书，全无所获，被一篇小说彻底击败。
上周末起，我又想起了当初动起写小说念头时的点子，关于自己的成长经历，我认为写自己熟悉的东西或许是个好的切入点。于是整一周，我无心上班，脑袋里恍恍惚惚都是延伸出来的剧情和感慨的句子。即便如此，写起来依然如同蜗牛一般。昨天把橙瓜码字的软件下好了，这是专为写手设计的码字助手，先从大纲开始，我用了快两个小时的时间来确定自己的故事主线，软件限制的字数是2000字，我尚未写完就发现已经远远超了。而且最要命的是，我惊觉这个故事太过于平淡，男女主的故事竟然不如配角精彩，那我为什么要写呢？谁看到这样的故事简介会有读下去的冲动？
唉，我重重叹口气，对自己的水平真是没辙。
自从想写些东西，我开始留意身边的点点滴滴。我会在校园里走上很长时间的路，会为路旁不认识的花花草草驻足，会产生强烈的愿望想知道它们的名字；我会坐在副驾上不再只是瞌睡连连，会戴上耳机听着音乐，欣赏窗外的人和物；我会主动跟任先生提出周末要去哪个地方看看，会带着小小的兴奋期待接下来的风景……我想要热爱我的生活，我想对所有的安排报以微笑，我希望自己可以被温柔相待。
在家的这些日子，我也对自己的改变感到一点点高兴。我静下心来认真研究烘焙蛋糕，做出各种样式送给家人品尝；我买了尤克里里，从零开始到现在已经可以不用看谱顺畅弹唱两三首歌曲；我再次遇到一部喜欢的剧，在认真地追着，不像之前那样全无耐心地开着2倍速简单刷剧情；我淘了几本书，会专门空出时间沉下心阅读，会认真诵读打动我的句子；我每天打开一档英文节目，跟着主播一起练习口语；我会时常打开我的笔记本，敲下几行我的一些感受，记录生活中的一些琐碎……
每天都有一点小收获，每天都有小进步，心里有被小小的满足到。
昨天特意去看了城南的百亩桃花园，可惜“林花谢了春红，太匆匆”，桃花败了，前路还会有更好的风景吧。开车行驶在无尽的公路上，忽然想起了多年以前的一首老歌《黄昏》，过于忧伤的旋律，仿佛看见了很多年前的自己，想起了那时为什么出发。
我似乎明白了，我对未来的惧怕其实是源自对当下的不满，每天只想着逃离现状，想从各种渠道搜罗如何改变的良方，汲取别人试过的营养液，试图融进自己的血液里，然后生出些什么。可这些终究不是适合自己病症的汤药，灌溉不了自己的心，怎能活成自己想要的样子。
切勿再频频回首来时路，也不必遥望他人的成功而感到焦虑不安，各人自有各人的活法，服从当下的安排，淡定从容当好自己的舵手，慢慢积蓄能量，总有一天你会看到那闪耀着金色光芒的海岸线。
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