光与裂痕

生长着的我「图源网络，致敬作者」

刚才去研究了一下目前的投稿系统，也看了一些公众号的文章，琢磨了一下目前的状况。的确已经到了一个瓶颈期，找不到目标，前路要么宽阔要么黯淡的一个阶段。不是说我自己写的多好的那个瓶颈期，这个注解是需要有的，我是能够冷静对待自己的文字水平的。

之所以有的时候抗拒修改，主要还是我没想好我究竟何去何从，譬如说要干嘛，想写啥。我还没有通过文字达成生活平衡，目前是这样的阶段，有趣的是在这样的阶段我也能扮演“前辈”指点江山，可能就是心中明白应该怎么做，但还是懒得发动的时节。

就是这样的时候，眼高手低，习惯性教给人家怎样做，自己头头是道，一旦人家成了，心中也酸溜溜的。就觉得，咋不自己搞起来呢？说到底，没信心，还是没恒心，还是没毅力？可能都有。

你想，从我给对方意见就知道对方不会给出我需要的东西，比如说鼓励，金钱不是无中生有的，而是从想法到行动再到不断试错实现的过程抵达成立，从而变现。这个词汇都被说烂了，有的时候我都觉着怕怕的。

看，我就是缺乏正经做事的勇气。

新的一年，我作为来简书两年多的人，准备有点新动作了。

准备寻找适合的杂志和方向，其实简书的贝钻都挺好，但目前不适合投资，第一桶金我还没有筹到，云淡风轻无欲则刚扮演起来也容易，对吧。

目前的问题是解决温饱，之前都是依靠原始累积，再者家中的简单生活也不需要消耗太多的费用。

但毕竟不是长久之计，人会老，天也会变，我也不能一直都是青葱少年时。

从不信任的那个阶段走过来，一开始我来简书，主要是心里受伤想要修复，每天记录得到某种内心的安宁。

包括就是刚才，我还在梦幻那种安宁的状态，需要改变的是对待文字的内部态度和矩阵形态，而不是说遇见事情就逃回象牙塔，或事不关己，与你何干，还有一种就是出去找工作。

我当初辞职就是准备以文字谋生，然而它才刚刚被我的内心照亮和察觉。

说起来，到什么时候也不晚，这话也是对的，但也不能太不当回事，到九十岁明白和三十岁明白，肯定不一样。

时间和精力都有限也摆在那里。所以在这边有时我努力不起来，主要是我也不能一直伪清高，活着得吃饭啊。

集思广益，闭门造车，其实都是要的，都是相互结合的。见人、众生和自己，只是一个刚开始，目前是刚刚开始真的见人了。

就是这么个阶段。

说来惭愧，母亲近来身体不适，总会腿疼，说是肾部有个囊肿。不知道其中有否因果关联，需要具体检查。

我听了内心几乎是崩溃的，因为我是单亲家庭，又没有亲密关系，工作不稳定，刚刚起色都谈不上。

目前的年龄很多都是二个娃的妈了，我不是不知道，最初是我一意孤行走来这里。主要就是觉得第一我喜欢，第二时间自由。既然如此，我也不说什么抱怨的话，我没后悔过。

只是这件事对我敲响了警钟，保持内部的清洁是重要，但有些事也必须得做，说是囊肿需要医生诊断看是否需要干预。目前是5厘米，一般说是4厘米以上就要随时诊察。这都是百度出来的知识，一切还是要看医生的临床诊断。

我心中很是紧张，感到了自己的幼小。这种感觉其实我很熟悉，从前也有过，大概是在18岁左右，前路迷茫，如梦似幻，但又不忍心白来人世一遭，就是要亲自尝试苦辣酸甜。

旁人说的和我感受的，怎么会一样呢。所以，我同样并未遗憾后悔浪费了时间。去年推掉的机会主要是我自己尚不能胜任，忧郁症和交流的问题还是存在，也逐渐在好转，强行肯定会出问题，我就没有冒进。

就让今日作为一个分水岭，记录下心态的转变，从记录感觉情绪到记录投稿和心得的过程，也是很好的。

该承担的要承担起来，不能够倒下去的无病呻吟，从我的心态来讲，很多东西都是很明白的，就差真正的一门深入做起来。刚才的搜索学习的文章是一个开始，而母亲的不适是一个很大的契机，否则我可能还会迷糊一阵子的拖延。目前，看来也是老天给的一个点醒罢，我愿意把一切都理解成最好的安排。

就好比，文本的靠拢本质的趋光向暖，从前我都是很自然而然的本然，后来逐渐晦暗黑化了一个阶段。

其实诸多琐碎背后是一颗向往温暖的心，人当然可以只想着自己，但如果真的就只剩自己一个人，未免不是太严寒？

关系本身的价值并不在于必须理解对方，而是某些生命的极端时刻彼此交换过的关切与温度。

我也都不是不懂，从父亲的离世到现在，很多年过去了，紧绷的心灵仿佛进入了漫长的冬眠。

我想在这个冬季真正的醒来，真的去做事，认真的为自己和自己爱的人，关心的人们。

那些推开也是必然的经过，既然都明白也不必再追究。时间长河是敞开的，还有很多美好的明天及此刻等待着我。

我的内心知道钱的重要性，它也是我的隐痛。去年我试图向自己发起攻势，结果是投射在了另外一个人身上。祝他能够得偿所愿，我对他不是嫉妒，更多是对于安宁沉下心做事的羡慕。

我觉得每个人这个方面似乎都比我好，尤其是男子，对于死亡的焦虑使我很害怕沉浸自我空间里去认真做事。是的，我都已经知道了，就已经醒来。

我对那个人发起的终究在此刻面对了自己。爱出爱返，我也没有白做，一点一点的从身和心的站起来，之前获得的小奖对我而言也是殊胜。

我缺乏这个方面的经验，慢慢靠近，我知道并没多大的问题，赚钱的事不能依靠谁的鼓励，以前我总鼓励别人就能看出来我自己是多么的需要这个方面的支持和鼓励。

今天我也算对自己敞开心扉了，我相信凭我多年写作经验和热爱，一羹一饭照顾我在乎的人不会是什么问题，主要是内在的平衡和信心，保持状态，也别太高低不平，那就是躁郁的状态了。那个切换，基本已经好转甚至是退去了。目前很好。

我希望自己能够好好的，做一个有勇气有目标有热爱且能释放光能的人。在新的一年，更多的聚拢吸引同一个层面或高于如此层面的人事物，我也知道，只要我是真的想要，就能够如愿。之前的确太多纠结困难，都来自于内心的淤堵阻碍。

不破不立，一切的发生都是恰到好处的安排。我说我愿意这样去想去理解去迎接和感受，未来前路，就兵来将挡水来土掩。我相信都会是美好的结果的，也希望所有的人都能够快乐健康永不孤独，母亲身体健康，我的写作事业提升更上层楼，然后同母亲一同旅游，去很多的地方。

很多时候她就是我的生活的伙伴和精神的居所，她对我而言，不言而喻，其实对每个人，母亲的健康都是休戚与共的。我本是个脆弱的人，目前醒悟还不晚。

有些缺点逐渐打磨也未必全是坏处，慢慢的做好自己，保持专注，练习和训练心的温度和文字的秩序，不节外生枝胡思乱想。也保持清明透彻的行动派。

从前自己制造的离别只是让自己适应一种来自内心的隔阂距离感。我也肯定伤过人，别人也肯定伤过我。但是不重要。从此就不会一样了。是新的阶段。

爱需要行动说出来。

之前所有的沉睡，只为此刻醒来。我也很感谢有简书陪着我，让我慢慢吐出心中最深的愿望和隐痛。

这就是最好的陪伴和意义与价值。之后有了钱，会买一些增值钻贝什么的在这边，讲真，喜欢就是愿意投入在上面更多，目前来讲，就是这样了，期待，那一天能够早点到来。我相信说出来的真实程度，真诚，决定了事情的走向。

放下伤痛，从新来过吧。

好。我对自己说。

亲爱的你如果读到这里，让我拥抱你，给你所有同样的彼此的祝福。最深的诚切。

而那些曾有的裂痕被光严丝合缝完美镶嵌进来。