离婚时，我放弃了家产，选择净身出户

离婚时，我放弃了家产，选择净身出户

文：我是素颜

嘿，大家好。我是写故事的素颜，我将每天讲一个关于家庭、婚姻的原生态故事。

1

我和老公是高中同学，在上学时，我们就偷偷好上了，一直好了八年。

我的家里是反对我们在一起的，他家父母离异，他从小跟着他妈妈两人过活，家境底子有些差。我爸妈说单亲家庭长大的孩子，心理方面不健全，怕我跟上他不幸福。

我们相处了八年，对他的性格了如指掌，他保守内向，不爱热闹不爱出去和人们疯玩，对我却十分上心，我有个头痛脑热的，他就着急的不得了，会给我买了药来，倒上水，数出药片，看着我吃下去。一天三顿，顿顿不拉。

我来了例假会肚子疼，他从高中那时就知道了。次次给我带红糖生姜水来，还会给我带热水袋，让我上课时放肚子上暖着。下课铃响了就跑来守着我，一刻也不离，好像我得了绝症离不开人似的。

他对我的好，是我的父母和哥哥都达不到的。这样的好男人，我不嫁，让他对别的女人好去，那可不成。尽管家人强烈反对，最终我还是嫁了。

2

婚后，他不愿意我在外辛苦，他说赚钱是老爷们的事，我只要好好在家享受生活就好了。我乐得自在，听他的话当了一个家庭煮妇。

在一个房檐下过过日子，才知道生活的不容易。最大的矛盾来自我的婆婆。三十五岁就被公公丢弃的婆婆，把全部的感情倾注在老公身上，她对老公的感情，超越了母子情，老公更像是公公的替代品，她不允许别的女人抢走她的儿子，对我充满了仇视。

我们的房间是没有锁的，一旦听到我和老公说说笑笑，婆婆一准进来，叫老公出去帮他做什么事情，从来不管我怎么想。

婆婆在我们的夫妻生活中出现的频率太高，我和老公提出抗议，他说这么多年，妈妈一个人又当爹又当妈，抚养他长大不容易，他不能有了媳妇忘了娘，只有对妈妈更好才对。

我后来才知道，他对我的好，实际上是对他妈妈的好的翻版。婆婆肚子难受了，他会守在一边，帮婆婆揉肚子，握着婆婆的手，柔声细语地说好些好些心疼的话。听得我鸡皮疙瘩都起来了。

我向他提出严重抗议，说他与婆婆的关系是畸形的，不正常。他说我小心眼，还和他妈妈吃醋，他心疼妈妈一个单身女人的不易，让我也要像他一样关心妈妈，让妈妈安度晚年。

3

在婆婆和我之间，显然他对婆婆的爱是胜过我的。我实在受不了他们之间难以言表的暧昧相处模式，提出了离婚。

他不同意，说我有些神经质，想太多。婆婆却是举双手双脚赞成，数落了我无数的毛病缺点，还说我没本事，靠他儿子养，离开他儿子我恐怕活都活不下去。

婆婆在他耳边说我的不是多了，他也对我有了很多的不满，同意了我的离婚要求。婆婆故意当他面刺激我：有本事净身出户，什么也别拿我们的东西，我倒要看看，离开我这么优秀的儿子，你怎么活。

不争馍馍还争口气呢。我同意婆婆的条件，不从她家拿一针一线，净身出户。我要逼自己一把，让他们看看，我刘苹不是衣来伸手，饭来张口的草包，离开谁，我也照样活得很好。

我相信通过自己的努力一定能过上我想要的生活。不要他们家的财产，是我向所有证明自己的方式，同时，我也想证明自己的生存能力，我要把自己置绝地而后生。

4

离婚后，我才发现一切都不像想象中那么容易。自从成家之后，就没有再进入职场，又加上生了孩子，每天的事情都是围绕着灶台转，近十年的时间，与社会完全脱节，与外人交流沟通的能力，严重缺乏。

找了好多工作，都因为我言语方面缺乏自信，又不擅于表述自己，被一二再再二三地拒之门外。挫败感越来越强。这时，我才知道生存的难，心里有了好大的危机感，对未来的信心几乎跌倒了冰点。

好不容易，在超市找了一个收银员的工作，可是才上班一个星期，我就干不下去了。超市里人与人之间的关系复杂的很，顾客也挑剔，各种小摩擦连续发生几次，我也处理不好，内心很崩溃，最终，我辞职了。

这时候，我才意识到，我从家里走出来，重新进入社会，找一份自己能胜任的工作太艰难了。

我想起自己以前有过医师证的，如果能能找一份与我学过的专业相关的工作，不是也很好。到药店应聘工作，他们问我以前做过相关的工作没有，我没有一点工作经验，只能撒谎。他们让我留下来试用一个月，再看我的具体能力，是不是能胜任这份工作。

为了能适应这个工作，不至于被淘汰，我又搬出来医书，开始努力重温医学知识。我要证明给他们看，离开他们，我一个人也可以活得很好。

我想象着有一天，我要衣着光鲜地出现在他们母子俩面前，让他们看看我的精神状态，是多么好。我活得多滋润。

5

我没有等来他们大跌眼镜的日子，却听到了一个很不好的消息，我的前婆婆已经为他的儿子，又重新找了一个女人，他们马上就要成家了。

听到这个消息如五雷轰顶，我在那个家里做牛做马，毫无怨言地奋斗了十余年，我省吃俭用节约的存款，收拾的一尘不染的家，现在却要拱手让别的女人享受，而我自己，一人流落在外，居无定居，孤苦无依，凭什么。

于是，我下定决心要分得属于我自己的那一部分。我找前夫去要。前夫心软，答应家中财产归我一部分。这事被前婆婆知道了，她要死要活不许给我一分钱的补偿，还指着鼻子骂我出尔反尔，明明自己要求净身出户的，现在看见他儿子要好日子，又上门来闹，居心不良。

最终，我并没有在前夫那里得到一分钱的补偿。我的心情一下子跌入了谷底，伤心、寂寞、冷清、绝望、一无所有，这些负面的情绪打击得我萎靡不振。

我不后悔选择离开他，可是我后悔怎么会那么傻，主动放弃自己应得的财产，为负一口气选择净身出户，闹到现在这种不人不鬼的境地，本来是我的东西，让别的女人坐享其成。

我又不能把自己做的傻事情和父母兄长说，他们一准骂死我，是我自己太傻了。

如今的我，心情十分郁闷，吃不下饭也睡不着觉，不知道未来何去何从，这个疙瘩恐怕这一辈子也解不开了。

好累啊!以后的日子，该怎样走?

我是素颜，一个会讲故事的大女人，不走寻常路。一个天天四五点起床，写故事、健身、做花样早餐、养鸡、养狗、养猫、养羊、种菜、种田、种花草的伪日妇。一天讲一个婚姻爱情故事，一年要读一百本书，一个能坚持的人。