抗拒

你有没有发现，你总是抗拒别人进入你的世界？

我忘了有几个人问过我同样的问题，也忘了每次我都怎样回答的这些问题。不过这个问题似乎真的存在着。

不知道你是否有过和我一样的感受，比起一个人对我不好，我更害怕一个人对我无微不至的好，一个人不喜欢我，我可能会学着去忽略。但一个人刻意的对我好我就会无所适从，甚至会心生厌烦，然而这种厌烦我还不能控制，很多次我都会因为别人对我太好而选择绝交，你肯定觉得我有病，我也这么觉得。

我原本以为我长大了，我可以面对一个喜欢我而我不喜欢的人对我的感情，因为我真的觉得那和我没关系。但我发现我做不到。过于频繁的联系，过于温柔的话语，过于的无微不至这都一次一次挑战着我的忍耐限度，我始终不能淡然面对一份无处安放的感情。别人越是靠近我，我的那种抗拒就会愈发的强烈，强烈到很多时候我都觉得自己要爆发，想告诉对方离我远些。渐渐的我开始不自觉的对人变得冷漠，即便我心里也觉得自己这样挺没人性的。但我总觉得我做不到为别人那份一厢情愿的感情买账，总不能对每个喜欢我而我不喜欢的人我都要温柔相待，并等价回报吧，我真的做不到，连心安理得的接受我都做不到，我不喜欢占有那份我根本不期待的感情，或许觉得我很绝情，但你不觉得这样对大家都好吗！

我不喜欢别人靠近，包括同性在内过于亲近的肢体接触都会让我很不舒服，我也不喜欢别人对我的事情过多的关心，我似乎能深刻地感受到那种关心里面所带有的刻意，会让我觉得他们想要温暖的人不是我，是他们自己，因为这种心理我也有过。

朋友说发现我的情绪几乎不受外界的影响，他们认为我一直沉浸在自己的世界里，言外之意我想大概就是想说我活的很冷漠吧。最开始我还以为自己真的是活的太自我，太封闭。但有人和我说过这样一句话，当别人都觉得是你有问题时，你不妨想想是不是别人有问题。

不能因为这个年龄段的人都不能很好的控制情绪，大家就都要整天因为外界的各种影响而变得喜怒无常。不能因为你谈了一场不快乐的恋爱就觉得别人都幸福得虚伪。我看过很多的故事，也经历过很多的故事，如今你所经历的我都经历过，并且很好的走了过来，所以我才不能够理解如今的你为什么这般的情绪化，更多的事不理解当初的自己为何的情绪化，甚至像个疯子。

我渴望内心的平静，在结束上一段感情之后，我便一直在寻求内心的平静，后来我放下了，我也做到了。我不认为这是什么所谓的被情所伤的后遗症，我更认为这是一种成长，一种成熟的蜕变。我心里没有对物质过多的追求，对金钱过于强烈的欲望。同样我心里也没有喜欢的人，不用为谁夜不能寐。我也没给自己过大的压力，因为我不认为我不奋斗不努力我就有罪。

我不认为我需要因为我和谁关系好我就要因为他的忧愁而忧愁，不过我可以因为他的开心而开心。我也不认为如今我单身，而喜欢我的他各方面条件都不错，我就要去选择，如果我不去选择就是我抗拒别人进入我的生活，抗拒这个世界。我相信我们是不是对一个人有爱情，我们的心可能会欺骗我们，但我们的身体不会说谎，那种拥抱与牵手不是我曾体验过会让我觉得倍感温暖的牵手和拥抱。

或许不是我抗拒别人进入我的世界，而是我清楚的知道我想要的到底是什么。不管别人如何评论，最重要的是我如今真的过的简单快乐，或许有一天你也这样简单快乐你才会懂，学会了一个人好好生活是多么快乐。