今天和一个朋友聊天，看到她活得独立又自信，真的好佩服，整理了她的心路历路分享一下，希望能给更多的朋友带来一点感悟，让每个人都能收获一个自信的人生。
朋友自述：
我和队友认识不到半年就闪婚了，或许是因为他的年纪比较大了，快三十了，而我也在经历着一段感情的厌倦期。他年长我五岁，两个人就这样两手空空组成了一个家庭。结婚的时候，我们连戒指都没有，真正的祼婚。队友连聘礼都拿不出，还是我母亲说，你们实在不行，就从家里先拿个两三千当聘金，还是要走一点礼数。当我把这件事告诉队友的时候，队友身上为数不多的存款的一部分，也就是三千左右的聘金让人代为给了我父母，当时队友还说了一句话：“你妈怎么这么势利。”这句话当时挺伤我的心，打结婚证的时候我都没有和父母打声招呼，心里感觉一下子把自己卖掉了，而且是倒贴的，挺对不起父母的。同时，也在心里暗暗发誓，不管嫁不嫁，我都是父母的好女儿，会尽自己的能力帮助父母的。
结婚的时候，我请了认识不到两个月的十几个同事吃了顿饭，每个人封了49元，还回封了红包，有几个好同学封200元，在一个大酒店里，花了几千块钱。后面父亲说结婚了，还是要家里人一起吃顿饭，毕竟结婚了，为了省钱，去了一个大排摊请自己比较亲哥哥姐妹及父母一起吃了饭，花了几百块，还是父母付的钱。家里的条件不是很好，我也是两手空空，队友拿了一个自己打的戒指，送给我，一看就是男生戴的。我说：“不用了，有心就好 。”后来吃饭的时候，姐姐包了一个大大的红包，还有一个戒指送给我。我很感动。吃过去饭回家，当天晚上，队友就告诉我，肚子疼，吃的东西可能不干净。
现在想起来都是心酸和难过，好面子，对自己家里人随意，亏待了自己家人，对外人却装出一副慷慨的样子。足以看到自己当时的虚荣心有多么强。给父母了两三千块的聘礼后，父亲又带我去市场买了一台电视送给我们。父母的心永远都装着儿女，现在回过头看看当时的选择，更多的是对父母一种愧疚。
婚后，才发现队友是个夫管严，晚上七点后绝对不能出门，去到任何地方，必须保持手机24小时开机，如果没有接电话，可以连着打电话50通，有时候同学好友约我去坐一下，就会被一通又一通的电话催着，“在哪里？怎么还不回家。你不回来，大家吃什么？”就这样，那几年我活得很窒息，没有自我。一边是对家庭的责任，我尽心尽力去做一个好妈妈，一个好爱人，一边是没有完全的自由。我连一丝反抗的勇气都没有，就这样，同学好友离我越来越远，曾经约我一起出去玩的都远离我，在聚会的时候也不敢叫我，因为他们都知道，我不方便。
围着家庭，我就像一个陀螺一样转，这还不是最苦的。最苦的是我在家庭里完全没有地位，我是那个经常被否定，被评判、被批评、被指责，而不敢发声的人。一边我努力地做好自己的角色，外出的时候，有时候看到觉得不错的衣服、鞋子、裤子、袜子，都会给队友和孩子们买，自己买的几块十几块的地摊货，最便宜的，家里人都买最好的。可是后来不断地被队友嫌弃，我才知道，我认为的好东西在他的眼里并不是真的好。慢慢地，我放弃了主动购物的欲望，当队友提出要买什么的时候，我再买他。
家里最可怕的是队友的语言暴力，情绪好的时候，家里是风平浪静，一旦队友有情绪，语言暴力就是他的情绪载体。他把他的情绪通过语言暴力发泄出来了，他舒服了。但是那个不懂得拒绝的我却承载着他的情绪，痛苦、自责，无所适从，就是当时的我。善良的我，总是以为人性都是善的，可是队友却认为人性是恶的，所以他很难相信别人。我们的价值观有了很大的偏差，育儿问题也有更大的冲突。
没有主见的我，自卑的我，讨爱的我，平时在生活中总是顺从队友，毫无主见，队友说一我不敢说二，卑微极了。我越来越不自信，我也越来越痛苦。因为队友经常说的那些话：“你真是一个没用的人，你真的很笨等等，”让我渐渐地迷失了自己，很多时候我觉得自己真的很没有用，我真的很笨，这些话就像刻在脑海里，我放弃了自己，不再有追求，甚至可以说做一天和尚撞一天钟地过日子，每次他抱怨的时候，我在心里总是大喊，我就是有病，我就是没有用，我就是笨，我彻底地放弃了自己，也无视自己。
慢慢地，我的沉默让他对我越来越不满，横竖都看不顺眼，我开始也对他无视，因为觉得无法沟通，我把自己封闭起来，我们慢慢不再沟通，他变得更受挫，彼此之间越来越少交流，所谓的家就是一个旅馆而不是一个家，没有温度的家更像一座牢笼，我在挣扎，他也在挣扎。我不懂，我做错了什么？我什么都顺着她，我尽力去工作去养家照顾孩子，我从来没有得到一句赞美。我得来的永远都是，“你做的是什么饭啊？真难吃。就是因为我娶了一个这么笨的人，才会生一堆笨小孩。我真是倒了八辈子的霉娶了你这样的女人，你真没有用，带个孩子都带好，挣钱也挣不到。”这个时候的我就是一切的错误一切问题的根源，他甚至说出，“像你这样的人根本没有必要活在世上。”我陷入了极度痛苦的泥潭里。
有时和同学朋友聊天，我就会泪流满面，我觉得自己就是悲情世界的一个小丑，自己的选择自己得咽下这苦果，我不敢也没有勇气向父母和姐妹倾述我的烦恼。我甚至不敢提到队友这个名字，他让我心里充满了委屈和愤慨。我不知道自己怎么办？也不知道路在何方，更不知道自己的明天会是怎么样？唯一支撑我的就是孩子，从小体弱多病的大妞，从两岁起就是医院的常客，说是哮喘，就这样，整个小学阶段，每当半夜三更，孩子喘起来，我就得背着一个几十斤重的孩子，去医院挂号、排队，拿药。
这个时候的队友只会抱怨，“天天吵死了，连个孩子都带不好真没用，医生的话不能信。自己在家坚持一下。”现在想想那段时间，心理更多的是一种无助，无依可靠。为母则刚，也就是因为这样的一段特别的经历，孩子也特别能理解我，特别懂事。有好吃的总会让妈妈吃几口。有时候给她买了包子，都非得要我先咬一口自己才吃。
我常常在想这样的队友真的是极品，我怎么这么“幸运”。纵观从小一起长大的同学，性格都特别好，有时候我就是奇怪了，为什么我会找这样的一个男人来做我对象。就是因为自己相处了不到半年就闪婚了，根本没有了解清楚。现在回过头想想，才明白，其实更多的是一种自我投射，父亲一直比较随和，我的个性像极了父亲，但是我更希望自己是一个强势的人，可是我做不到，看到队友的强势，我一下子就被吸引住了。他身上有着我所没有的东西，我渴求而自己又做不到的事。
比如他特别有主见，有自己的想法，可是从小我都是一个乖巧的孩子，没有自己的想法，就很羡慕那些有主见、有担当的人 。就这样，我就被他吸引走进了婚姻。婚后，不断地被否定，让我开始了自我怀疑，甚至开始了自我攻击，觉得自己做什么都是错的，做什么都不对，恨自己的无能。很长一段时间，我特别的消极，也特别的焦虑。也在那段时间，儿子的问题，成了我情绪的出口，我把自己内心的痛苦又倒在了儿子身上。给儿子造成了很大的伤害。
在不断地挣扎中，不断地加入各种学习群，买了很多书，不断的学习，可是依然走不出的谜团。幸运的是老三的到来，她疗愈了我这颗受伤的心，让我全身心地放下工作，陪伴孩子，回归家庭。我也开始可以名正言顺地给自己放假，终于可以有勇气理直气壮地向老公拿钱。有幸认识了绿水，通过100天书写疗愈。我才慢慢找到问题的根源：我才是一切问题的根源。
队友的初心是好的，他的愤怒、他的抱怨都是因为担心、恐惧和害怕。因为原生家庭的影响，他是极具没有安全感的人，所以他总希望能控制所有的一切，一旦失控，他就崩溃。通过疗愈自己，我看到了真正的队友，他是有爱的，只是他的方式让我感受不到爱，他对家庭是非常尽责的，只是他关注的物质，而不是精神。
你没有办法让一个缺爱的人给出他的爱，他连爱自己的能力都没有，也就很难有多余的爱来爱身边的人。他有心无力，他的无助，都加剧了他的失控感，让他的情绪一下子就爆发起来。因为他根本不知道怎么处理自己的情绪，只能通过语言暴力来释放自己的情绪。不是他真的想要伤害你，语言暴力只是他宣泄情绪的一个载体，很多时候他说过的话马上就忘了。
可是往往我把他的话当成了事实，刻在我的脑海里，才给自己带来了巨大的痛苦。当我看到这个真相的时候，我才知道，真实的他是怎么样的。我也开始心疼那个无助无力的他。
慢慢地我知道天下只有三件事：你的事、我的事、其它的事都是老天爷的事，我学会区分界限，每个人都终将走向自我负责的道路。队友的情绪不需要我来接。面对他无力承受的愤怒，面对他看不惯的事实，那是他的认知，那是他的想法，我只需要做好我自己就可以了。
我慢慢地找回丢失的那个自己，不再依附他，我学着冷静客观地看待这一切。你是你，我是我，我们是两个独立的个体，我只需要学会对自己负责就可以了。我们为什么要用别人的愤怒别人的负面情绪来惩罚自己呢？原来这一切都不是我的错。
当我可以站在不同的角度看待问题的时候，我才能看到队友行为背后的动机，理解了那个无力的他，也愿意去接纳这个看似坚强实则脆弱的他。争吵依然会有，因为成长靠的是自己的意愿，我不可能去唤醒一个装睡的人，如果他拒绝成长，他选择过这种生活，我想那是他的选择，我会尊重他。我有也有我的选择，接不接受他的建议是我的事，不管他怎么评判，他只是在做情绪宣泄，事实并不是他认为这样的。我找回了自己，我不再背负沉重的心理负担，我知道，我要走的这条路就是走向自我负责的道路。
很多人都会认为，这个人怎么这么样子，他怎么可以这样对我等等，甚至会觉得被伤害了，一直在痛苦、自责中纠结，在泥潭里抽身不出。但是这些更多的是一种自我投射，我认为他是在伤害我，那是你的认知。实际上别人不一定是真的在伤害你，那是你内在一种自我投射。
我们有权利选择快乐，也有权利选择痛苦。选择的权利在我们自己手中。不要认为别人一句话就能伤害你，如果你认为，那就是你自己给对方递上一把剑，这把剑不是别人刺在你身上的，是你自己刺在自己身上。痛苦也好、快乐也罢，我们终将学会的是自我负责。只有这样，我们才能做自己的主人，才能真正找回自己。
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