写给自己

可能在一开始，我就忘掉了自己想写什么！

我想了想，应该是一直困扰我的情感，或者学习、工作，可能包含了关于毕业，成长，关于光阴，迷茫，还有追求一类的词语。

可能是我很久都没有写过什么了。这样一个尴尬的年龄，要体现自己成长，就不该写矫情的文字，和莫名其妙的装一些小悲伤，因为生活不会接受。（我发现自己开始去迎合别人的看法）

需要一点点去适应，接受社会的年纪，我也想自己“应该”什么都有的。近来听太多人说起，关于“成熟”的话题，我其实一直都不明白，也很想弄明白，成熟到底是一个怎样的解释，又或者有什么样的表达，身边的人一个个似乎都很成熟的说话办事，可能他们真的成长了，又或许是他们惧怕自己受伤的伪装。我讨厌去做作，每一种做作的成熟，都显然幼稚了一点。可能每一种单一的态度，都不是成熟本身。而我对所谓成熟的理解，是要基于，自己对社会，人生，这种阅历之上的一种升华…

前一阵趟家，感慨最多总是时光，光阴这种东西很伤人，我真的不愿意去多写了。总有人等不及，也等不起，等得物是人非，而生命又开始了它的轮回。

我害怕自己处于一个放任自流的状态，真的会迷茫，那个脆弱不堪，自欺欺人，来糊弄自己的梦想，早视而不见了。我倒不觉得别人投机倒把，有什么不对。我是想自己每一刻的认真，每一刻都坦然，这种认真和努力程度是没有关系的。而在时过境迁，那些我们曾经在意的，不再痴迷了，那些我们一再追求的，坦然面对了，我们不再自欺欺人，而是很现实的为求目的，不择手段。不在称那些飘渺的东西：追求，梦想之类的。因为每一个词，都会灼痛那些心底，纯粹洁白的记忆。我想追问“关于人生，关于生命，关于每一次的触动，关于每一次思考活着的意义。又或者我从未想过。

当然在事业面前，爱情绝对不是一个前提条件，就像在爱情面前，友情一样脆不可击。叔本华说，生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。人生就在痛苦和无聊之间摇摆。而我在事业和爱情面前的岌岌可危，已经停摆了。

可能在感情上我们不太幸福，才会把记忆停留在快乐的时光。有人说我对生活过于的偏执，其实我也想知道，这样的执着自己可以坚持多久。

“失去之后才开始懂得了珍惜”，久远的话在久远的过后，听起来还是那么经典。等我们真的毕业，回首五年时光，我们发现很多人变换了模样，听人调侃说自己老了，幸福和不幸福，究竟和一个人的努力程度，是否还成比例，我们都不再探究了。总之，我希望你们一切都好。

大学生活说过去就过去了，毕业几年我才隐约感觉到有所体会，各种滋味，只有自己去体会，说不清是什么感觉，我并不是留恋某一个人，只是突然会有一种莫名的情感撞击着。想着刚要上大学时，我们想着考这里又去那里，然后因为某一个人放弃选择，可能在刚上大学时，轻易的就放弃了某个人。我们说好的大学毕业，说考研，彼此都知道这是句搪塞的玩笑话，只是为了让彼此的尴尬好受些。我固执的喜欢这种心照不宣的感受，哪怕是欺骗。

时常会因为别人的幸福，而感动到不能自已，一直以为自己的幸福是丢掉的快乐，只要自己不断努力，不断坚持，幸福有一天也会愿意向自己微微靠近。而我不断用前面的文字，推翻这句话。可能许多年后，每一个逝去的日子都值得怀念，关于我，是不是那个时候你才懂。

回忆是大多数文字的一个通病，冥冥之中有很多感受，而关乎年轻的每一个词都灼痛了我，在物欲横流的社会，随随便便就迷失了方向。多么甜蜜的话语都会褪色，多么美丽的梦都会碎，逃避，不该是成长的一个标志

我有仔细在想，关于我的世界，究竟在哪里，何时沦丧了？会不会有一天，我们可以停下来想一想，自己究竟想要什么，而什么对自己才是最重要的。如果可以再年轻，该有多好。如果有一天，我们慢慢回忆着，忽然就潸然泪下，我想那一刻该是成长了吧。看到很多人结婚，太多人幸福，这样的幸福，我开始渴望了。

其实我多希望，在我们年少天真的时候许下的承诺，等到我们成熟的时候会努力去实现。就像年轻时一起看日出，年老了还一起看日落，然后等我们到了那样的一个年纪，开始怀念年轻时的我们，点点滴滴，是幸不幸福还是后不后悔,都不重要。

我不清楚自己的感悟是一点点积累，还是突然之间的，总之我领悟到：每个人都在追求自己得不到的，而根本就不懂得什么是珍惜。

胡适说，生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。我发现自己介意的并不多，在意的很少，我不想庸庸碌碌的生活。当有些事情触动我心里时，我多想不言不语不解释。