很多专家说婚姻需要经营，需要相互理解，包容。
可是我想说一段成功的婚姻，首先是选择婚姻对象的条件。
最近我一直在思索为什么我有这么一段痛苦的婚姻？
我女儿一同学父母离婚了，孩子非常痛苦，也非常叛逆。婚姻终结的原因是男方出轨养小三，女方坚决要求离婚。我曾有一段与其走得很近，她个性非常强势，八面玲珑，但又眼里容不下沙子。在她面前，很难有男性找到认同感。当时我便有这样的想法，这样的婚姻确实很难经营。
但后面我遇到的事情又让我推翻了这样的想法，选择错误的对象，你永远都是错的。
我女儿另外一个好朋友有一天哭着对她说:
她后妈要跟她爸离婚，天天在家闹，原因是她爸在外面有了另外的女人。
经过了解，女儿同学妈妈跟她爸离婚的原因就是因为有了她现在的后妈。
而她的妈妈另组家庭后，非常和谐，全身心投入到新的家庭，她当初被判给爸爸抚养，爸爸要娶后妈，把她扔给奶奶。
现在她爸如果再离再娶，那她弟(后妈生的)那么小要给谁？
我不知道最终结果怎样？但是可以想象这究竟是怎样的场面。
幸福的婚姻里，一定是选择了互认为对的那一方。
双方才能理解，包容和欣赏。如果有一方选择错误，那这一路一定是坎坷多泪。有一方一定会被伤得体无完肤，即使未有解体，却也是苦不堪言。
婚姻幸福的程度在于伴侣的选择，跟财富无关。
虽然财富可以带来物质感觉上的享受，但内心的共鸣却尤为重要。
物质享受过后还是满满的空虚感！
婚姻幸福的条件在于选择
古代的婚姻讲究门当户对，其实放在现在来看也是非常适用的。
当然我所指的条件并不是指物质及外在条件。比如说，择偶时看看对方父母在婚姻中相处的方式。
女生在了解男方时，一定要看看其父亲是怎样对待其母亲的。
父亲的品性在很大程度上影响着儿子。我的小舅舅非常豁达，乐观。生意上一直由舅母说了算，舅母是领导者，舅舅是命令的执行者。
分工明确，气氛和睦，无指责报怨，表弟虽从小叛逆，但婚后如同变了一个人，任劳任怨，夫妻和睦，一家人相处溶洽，能深切感受到满满幸福感！
我一直期待着这种相处模式，可是原生家庭的影响成就我现在的婚姻模式，令我痛苦不堪！
回想我的婚姻相处模式跟我的父母如出一折。在这个物欲横流的世界里，我的婚姻风雨飘摇，家庭负债累累，女儿抑郁轻生。
这不是我想要的，却成了我甩不掉的。
我梳理我整个的婚姻过程:
源头在于我自己，我害怕，恐惧婚姻，却又想冲破这种局限，决不重复父母的婚姻模式，但骨子里又是那种传统刻板的思想——选择一次，等于选择终生。
我是消极的却又是传统的，大龄青年的我，在老公有意识的引导里嫁给他。
选择错误却又甘于错误
我想大多数外出务工的女性同胞，特别是7O年代的同龄姐妹都跟我一样，
朋友亲人介绍，匆匆踏入婚姻殿堂，却又被现实折磨不堪。
当然幸福的自当别论
幸福的人都一样，不幸的却有各的不幸。
比方如我
婚初发现老公爱赌，无法忍受，却又一次又一次妥协，还赌债。
有一就有二，先是一个月工资，再就是一年工资。
每次我都在收拾残局，借钱还债，还债借钱。并且还以高姿态的方式以为还有以后。
却不知恶性循环开始
夫妻无交流，孩子没安全感，抑郁爆发，整个家庭雪上加霜。
如果这是一个结束，那也是好的开端。
但一个病入膏荒的人怎么能起死回生呢。
佛说，原谅别人前先原谅自己。
如果我原谅了自己？谁来原谅我呢？
所以说幸福的婚姻就是两个对的人在对的时间走在了一起。
选择什么样的对象就决定了什么样的婚姻。
我老公单亲家庭，从小丧母，有家暴历史，父亲好赌，依附兄长而活。
我不就是他依附的对象么？
可惜我没有他父亲兄长的能力，能庇护到他离开这个世界。
我无能为力
但可以为自己活一次。
也许不会太晚
像我一样在婚姻中苦苦挣扎的同胞们
请相互共勉！
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