又是一个平凡的早晨，是我住院的第四天。在病房里接触了太多病人以后觉得自己已经很幸运了。可是每次做治疗的时候都会想起爸妈。第一次住院治疗的时候总是会想如果爸妈在身边的话该有多好，而现在只会想 如果坐在这里接受治疗的是我父母的话该有多好 他们肯定也在被痛苦折磨。
站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。——埃斯库罗斯《被缚的普罗米修斯》
昨天听到有人给我的病友说 "你是承受了多大的痛苦才接受让自己失忆的这种治疗”。一句被别人随口说出的话却让我更加难受。是啊，我是活的有多痛苦才接受忘掉自己的过去。就像童年被夺走，就像生命中的某一段时间被橡皮擦擦去，就像是因为包里的东西多到让我背痛，我才选择拿掉其中的一些才让自己好受一些，才敢轻松的往前走去。但是话说回来，就这样因为病折磨的忘掉生命中的某一段部分是真的很可惜。
我总是怪我的命太苦，总是怪母亲不该生下我，总是觉得自己活的太没意思又很痛苦。我不知道该怎么形容我所说的这种痛苦。到底是让我痛还是让我尝着苦。
医生问了我过去的学习情况过去的感情经历以及我过去的家庭生活。说自己过去的故事真的是一件简单的事，尤其是对于我来说。但那一刻我真的沉默了很久，准备说学习的时候我回思了最初去学校的日子，那些天真美好啊。准备说感情的时候我便想起了那些日子带给我的甜和动力，虽然所有的结局都是不太美好让我痛苦不已，但是都过去了，我熬过来了。
家。我不敢开口，我有太多的遗憾和不舍，太多美好和幸福，我所想要的，我所坚持的，以及最让我痛的那些记忆，全都在这里。
我已哭的稀里哗啦。我也不知道我为什么说不出我的家庭，我也不知道为什么开口想起家的时候我会脆弱到这种地步。
可能是因为家这个字包含着亲情，童年，快乐，幸福，爱，以及太多难忘的经历。
所以我不知道该从何说起，当我开口说我父母的时候医生说他问的不是父母，是我的家。我又想了很久，开口说 我的家，真的很幸福。
一直都是如此吗？他随后就问了一句。
是的，可能当时我身在福中不知福，但是现在回想起过去的家，我真的觉得我以前太幸福。如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗。
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