对不起，我不会为你的人生出谋划策

对不起，我不会为你的人生出谋划策

闺蜜结婚不久就开始了对婚姻的哭诉和吐槽模式，只是历经数年，婚姻依然照旧，婚后第十年还诞下了第二胎。而我，也从刚开始的同情、义愤填膺渐渐变成了漠然和习以为常。

每次倾诉完，她都会问我：“你说我该不该离婚？你说这日子我该怎么过下去？”我除了叹息，已经不想发表任何看法。

中国女人表达感情的方式真的很特别，用一句话概括就是“打是疼，骂是爱”。

倘若一个女人抱怨老公懒，哪怕她说得咬牙切齿，恨得牙痒痒，你也不要信以为真。老公是真懒，但抱怨是假，言语间透出的是她对丈夫满满的娇纵和无奈交织成的幸福感。

再譬如一个女人抱怨丈夫赚不到钱，那是真嫌弃。在这种情况下，丈夫家庭地位有待提高，在家基本没有发言权，在妻子的数落面前只有做缩头乌龟。

但是做妻子的骂归骂，嫌归嫌，心里的疼爱可一点都没少。

这种疼爱在嘴里是听不到，但处处可以看得到：为他准备热饭热菜，把他脏兮兮的工作服洗得干干净净，把一个家收拾得整整齐齐、妥妥贴贴……

虽然，在做着这所有的事情时，她是一边在恨恨地骂着“这个死没用的”，一边手脚麻利地忙东忙西。

倘若女人不骂了，做丈夫的真要小心了，这可不是好兆头，那是一个女人彻底寒了心，有可能要变天的前奏。

骂，是因为心中有爱，有牵挂，有难以割舍的情分；什么都不说了，那就表示已经到了尽头，没有恨，也无所谓爱了。

所以，当闺蜜和丈夫吵了架来向我倒苦水时，我知道这不过是她放不下的另一种表达方式。

无论她把自己描述得怎么惨兮兮的，无论她哭得怎样涕泪横流，无论她怎么要死要活，一会儿要离婚一会儿要分手，我都只是听着，递上纸巾给她抹眼泪擦鼻涕，拍拍她的肩，再不把她的话当真，更不敢怂恿她真的离婚什么的。

倾诉的她只是一个受了委屈的小女孩，她需要的不过是一个倾听者，和一个情绪垃圾桶。她的所有的悲伤愤怒不满在此一刻都已经被放大扭曲甚至变形了，连她自己都辨不出真假了。

你听到的不是真相，看到的也不是真相。

此时的你如果信以为真，那一定会引火上身——99%的情形下，她跟你哭诉完以后，回家不用多久又会和那位卿卿我我、恩恩爱爱。

俗话说得好，小两口床头打架床尾和。倘若恩爱之余，她一不留神漏出一句你愤慨激昂下为她打抱不平的只言半语，那么你就得小心了，从此你就上了她老公的黑名单。

最后两口子一定会得出一致的结论：像你这种挑拨他们夫妻感情的闺蜜，以后还是尽量少来往的好。

黑锅是怎么背定的，现在弄明白了吧！

就算她真的苦大仇深选择了离婚，倘若日后过得不如意，她开始后悔当初自己的选择，那么首当其冲你又会成为炮灰：都是那个谁谁谁，那个时候撺掇我离婚，要不然我还下不了这个决心，也不知道她安的什么心！

没办法，人性就是这么复杂，又这么自私。我们可能一辈子都看不穿看不透，但是至少可以稍稍懂那么一点儿。

现在不是流行和前任复合吗？小心中枪！

杂七杂八说了这么多，其实就是一个意思，君子之交淡如水，再好的朋友，再亲的闺蜜，我们也不要为站在十字路口的他们做出方向性的抉择。

我们无权也无须去背负别人的人生，每一个成年人，都应该自有担当。

当你的闺蜜，把一件本该由她自己决断的烦心事推给你时，你不要以为那是出于友谊和信任。不是的，那只是由于她对自己胆怯不自信。

因为对一件事做出决断，就意味着要承担风险和责任，是一个充满痛苦割舍和纠结的过程。

她不能忍受这种痛苦，也不想承担责任和风险，潜意识里就把这一切都推给你，让你为她出谋划策，做出决断——是你要我这么做的，一旦有什么差池，错在你不在我。她会把自己本该担负的责任推卸得一干二净。

不仅在家长里短上不要为人出谋划策，在求学升职工作方面也要慎之又慎。

小妹的高中闺蜜第一次高考，对录取的学校专业不甚满意，想要重考。她犹豫不决，就来找小妹拿主意。出于女孩的单纯和对友谊的赤诚，于是小妹建议她复读重考。

谁知重考失利，录取的大学还不如原来的那所，小妹的闺蜜只好委委屈屈地去就读了。虽然闺蜜没有说什么，可是闺蜜的母亲直接流露了对小妹的怪意。这么些年，虽然友谊仍在，但这件事却成了闺蜜俩刻意逃避的话题，成了彼此的心结。

别人没有权利要求我们为他们的人生出谋划策，我们也没有义务做别人身后的二诸葛。这不是冷漠，不是撇清，是人与人之间该有的界限。可以提供参考意见，但不做方向明确的建议，更不可越俎代庖。

对于自己的人生，每个成人都应该自作担当和决断，纠结和痛苦必须由自己来消化，不要逃避，更不可推卸给他人来求得轻松。

所以，对不起，我不能也不愿为别人的人生出谋划策，哪怕你是我的闺蜜，哪怕你是我的朋友。

人生的抉择权永远只能握在自己手里，不该交由他人。