“能不能别丧了”

“能不能别丧了”

“你最近过得怎么样”

01

熟悉我的人，能觉出来我很多时候都是丧气满满，很少有哪个时候充满活力。也许是出于身体的原因，也许只是单纯的心情不好。

关注我久了的人，也会发现，文章很多时候都是，失恋分手得不到，撕逼吐槽灌鸡汤。丧气满满。

小蠢经常看完我的文章后说：今天又是负能量。老四也从一开始经常说：咋没有正能量一点的。我使劲想了想，到底是没有什么正能量可以写。

好不容易想写一篇恋爱指南，想写的那位朋友还分手了。

没有谁想每天都看到丧气满满的文章，我大概没几篇是有些正能量的。

高中的时候，隔壁班大石每次跟我一块开会的时候，都会说：为什么我每次见你都觉得你跟生病了一样。

我说：哈哈哈有吗。

说白了就是虚。

那段时间也是经常感冒发病的时候，发烧到住院，全身轻飘飘课也上不了。

慢慢地发现，丧好像是种潮流，我们都在追赶。

而且有时候，不止我丧，还也会让身边的人因为我变得不开心。但也有时候，会因为身边的人变得开心点。

不知道是不是秋冬的季节就适合丧丧的心情。

很久以前我看过一本书，叫《我是个年轻人，我心情不太好》。当时用这本书的名字发了条说说，但其实我并没有看过这本书到底讲了什么。

不过上网查了一下，总感觉没什么意思，能得出来的结论就是：我不是一个人。

二十来岁的年纪，喜欢无病呻吟；二十来岁的年纪，活得像个废物。

02

曾经有人在群里问：你们最近过得怎么样。老李说：波澜不惊，毫无惊喜。

生活总是这样，平淡无奇，没什么值得开心的事情。

参与过一次晚会的举办，算是打酱油了。

他们很忙很紧张，搞得像在准备春晚一样，还要我们这种可有可无的人也跟着忙。就连下一层楼拿个东西，或者递个话筒都要跑起来。

我始终像是个局外人，跟他们一起假装很忙。所以我体会不到他们忙完了以后松一口气的感觉。

但是让我觉得累的是怎么假装自己也很累，我心里对这件事是充满怨言的。

前几天在微博上刷到一条：集体活动，要么（装的）特别高兴的参加，要么（装的）非常痛苦的拒绝。前面两个括号里的内容，酌情选择。

我姐也经常告诉我：就算你不开心，人多的时候你也装得很开心。

很多时候我是做不到的。一些时候知道忍，也有很多时候忍不住。一旦我忍不住，情绪就全会挂在脸上。

我不止一次的在人多的时候心情表现得很差。我试过装得很开心的样子，可我发现这样比不开心还要累。

“我不想把负能量带给你”这句话听起来一点都像不是真的。更多时候都会找人倾诉，在找人倾诉时，就是在把负能量带给对方的过程。

我讨厌一些人，在我丧气的时候，说出“能不能高兴点”“看你这副臭脸”这种话：难道不应该照顾一下心情不好的人吗。

但是回过头来想想，明明是我这种人，扫了他们的兴。我也像他们一样，讨厌一起出去玩的人，拉着个脸。

这样的事，我做过很多。

03

有一次过年的时候，很多亲戚来我家。晚上我妈做饭，人很多顾不到我。所以在快吃饭的时候，我发现有点挤，不知道该坐在哪里，站哪里都显多余。

明明是我家，我反倒显得像个手足无措的客人。

当时心情就变差了，觉得被忽略，觉得没人注意到我的存在。然后悄悄溜出了门，在街上乱走。

没一会我姐就跑出来找我了，问我为什么不去吃饭，我说没地方坐。接着我姐就告诉我不能这样，人多的时候要开心，要笑。

好像年龄稍微大点，就懂得要伪装了。可我到了这个年纪，还是没有学会。

总是会有一段时间心情很烂，却偏偏会碰到不能拒绝的活动。即便要出去玩，心情依旧没有改观，全程不在状态，不想笑，也不想应和别人。

甚至有一次在朋友过生日的时候去唱K，很任性地一个人坐在角落里玩手机。他们过来问我怎么了，我什么也不想说。

回来后，心情好像稍微轻松了点。这个时候我才反应过来：我这样做很不对，很不好，心里瞬间充满了愧疚。

所以以后在跟他们相处的时候，就算不开心也跟他们一起笑。以此来补偿那些被我扫了的兴。

一开始我开了原创功能后在编辑原创的时候，需要填作者的名字。我开始想，要起个怎样酷酷的文学性满满的名字，我想了很久很久，囿于读书浅薄，实在想不起来一个合适我的。

然后摊尸，就想起来：咸鱼。又觉得这个有点俗，就改成了咸鱼干，一直用到现在。

其实我并不愿意用这个，只是一直想不到好的，可又很符合我。

04

每次跟沙雕出去玩的时候，玩累了对方会问：我们待会吃什么，我们待会去哪玩，我说：不知道欸。

然后对方就会叹气。好像我回答了不知道，就暗示我心情不好一样。

其实我内心并没有很不开心，我只是在应和他，我会选择跟他同步状态。

在安慰别人的时候，会把自己跟他们放在同一个状态，这样的效果看起来还不错。

但是跟老王他们出去就不一样，老王问吃什么我说不知道的时候，他会积极找吃饭的地，“这家怎么样”“要不要吃肯德基”。

我说：好啊好啊。

六七月份的时候，我跟小蠢说过一句话：我做不了谁的太阳，连自己的太阳都做不了。发不了几分光，散不几分热。

偶尔燃，持续丧。

丧的时候，会想逃离，想躲避。

不敢保证在路途中会遇到什么，也不敢保证就会变得开心。但就因为这样，未知的东西才会带来惊喜，带来刺激。

刚进到十一月那段时间，身边一些人发生了很多事：要么生病，要么分手，要么遇到了合适的人却迟迟不表白，还有难过也不愿说出来的，想拉着去喝酒。

在忙着处理这些事情的时候，发现自己的情绪也被带进去了。

后来他们都处理好了，我摊上事了。

十一月已经过去一半多了，这是我在改上面的日期时才发现的。

在这半个月里，有过一段不开心的时间，但跟后面发生的事比起来，这根本不值得提起，因为后面的事让我连不开心的源头都失去了。

好在丧了几天后出现了转机，我不知道如果没有，该怎么办。

在跟别人讲的时候并没有很难过，可当我一停住嘴，就感到难受。就像一直都得不到一样难受，失去也很痛苦。

就像会因为晚上买了一块烤地瓜就很开心一样，也会因为一个不及时的回复就生闷气。

其实，现在看起来也没什么。

明天太阳照常会升起，他也会回到你身边。