虽然我一直没有告诉老中医我是干啥的，但是对方能看出来我是写东西的，好像有人说过每个中医都会算命，老中医一把脉就知道我病在哪儿，他建议我下午以后不要写东西，不要太消耗精力情绪，因为这样会影响我的睡眠质量。
那几年每天都写到很晚，一写兴奋了吧，就睡不着，睡不着又影响第二天的上班和生活，但是工作生活一点也没有减少，长期消耗自己的体能和心力。加上有时候写一些很悲伤的东西，导致情致不疏，容易生病。
所以现在到了晚上，基本上就看看开心的视频，看点很平静的书，10:00 11:00就睡了，这样的一个好处可以避免楼上大姐暴躁的噪音，另一个好处是可以一觉睡到天亮，4:00 5:00 6:00就醒了，开始梳理生活工作，也可以写点东西。
虽然我现在还不能久坐，但是正在逐渐恢复，昨天编辑还跟我打电话，再一次确认我什么时候能写稿，其实写个1000字是没问题的，尤其是1000字5000稿费肯定是没问题的，但是编辑想让我写的是书稿，那我就不能很快答应，毕竟书稿得耗费的体力和心血更大，编辑说，可以等我。
而且马上也开始给我结上一本的专家费了，真的蛮好的，我的这些合作方从来都不克扣我的费用，也不让我催，非常感谢遇到这些好人，虽然我的热心、负责任、好心、严厉、要求高、实在、真挚，让我遇到了一些坏人，但是我遇到的好人更多。
其实呢，世界上没有绝对的好人和坏人，只是在某一个时间节点上，在某一个场景下，因为双方的认知和定位不够清楚，导致矛盾的发生。我不断提醒自己，别人如何对你一定是你教的，确实如此。
从我改到早上写作之后，生活就很顺畅了，首先，早起就会早吃早饭，很快的速度就能搞定吃喝拉撒和一整天的工作生活安排，剩下的时间无比轻松。而且在大家熟睡的4:00到6:00的这段时间很安静，甚至比夜晚还要安静，心也容易更平静。即便写的兴奋了，激动了也不会影响睡眠，并且还会为一天的美好心情奠定好基础，我再也不用为了写作而殚精竭虑了，毕竟不能因为爱好来损耗身体健康。只是把写作的时间调了，就解决了一大部分的麻烦和压力。
早上因为老公出差了，所以必须我来坚持送好大儿，我特别喜欢送他，因为一年到头送他的机会很少，在握着他的小手，看看衣着整洁，脸庞整洁，无比可爱的小朋友，背着书包走进学校，我心里很满足，我好像看到了我内心需要滋养的小孩，我内心需要重新养育的小孩在皮哥身上淋漓尽致的展现着。
我小时候上学的时候，几乎每天早上都不开心，我也不知道为什么不开心，总之父母早上会凶，我不知道是因为我先不开心，他们凶我，还是因为他们凶了我，我才不开心。总之，我没有平静幸福快乐的小孩时光，好在我有能力，还有认知以及责任重新养育自己一遍。
每当看到五六岁的小姑娘，我就忍不住多看两眼，我希望在她们的身上看到自己的影子，我的心智应该还停留在那个小女孩的阶段。虽然我已经长大成人，但是我的心智还停留在那个没有发育完全的阶段，不过没关系，慢慢来，重新养育自己一遍，把自己养育成那个期望的满意的丰盈的自己。
本来有点焦虑，想着到底要不要上班呢，其实呢，我觉得延缓一段时间修整也蛮好的，我主要要克服对上班的恐惧，其实主要还是心理抵触工作吧，抵触这份打工的工作。之前写过一个系列—热爱工作！编辑跟我反馈说，太社畜了。我不以为然，因为他应该没有看懂我写的是什么，或者说我潜意识里确实把自己当社畜了。很多领导跟我说我不会干活，但是我有我工作的价值观，我崇尚稻盛和夫崇尚哲学家们的谆谆教导，我愿意把自己的工作做得非常纯粹，无关乎名誉报酬或者其他类似浮云的身外之物。
别人会告诉我，你的付出和回报不成正比，可是回报到底是什么呢？我在一份工作中获得的价值感，快乐感，满足感，这不是回报吗？难道就职位薪资奖金这些才是回报吗？整个社会都很焦虑，每天打车都会遇到很多不像司机的司机，很明显他们是因为破产、被辞退或者其他原因，为了求生活而新加入的司机行列。
所以这个社会到底需要什么呢？有人需要松弛感，有人需要励志，有人需要智慧指导，有人需要平静地接纳。我不应该管别人需要什么，我也不用管读者想看什么，我应该遵循自己的心，写我这一小众人想写的最真实的东西，而不是为了迎合出版市场的口味。也不是说我不会妥协，当然也会，只是我不会因为外界的评价而妄自菲薄，自己的价值也不会被不太客观的想法左右，去给文字下不客观的定义。
总之呢，目前我拥有了很多很多的东西，我也欠了很多很多的债，现在就是把那些需要欠的债需要还的人情赶紧完成，因为我在没有完成一件事的时候又接了另一件事，而且这种循环越来越紧急，负荷太大了，导致交付起来心力不足，所以在我算了算账之后决定集中精力做最重要、最值得的项目，
我绝不会再出卖苦力赚钱，即便是在工作室运营的初始阶段，我一定要想清楚资源的置换以及个人价值的变现，而不是无比憨直的自我感动。
嗯，另外不管谁介绍的朋友都要先以生意的思维去跟对方相处，感情这个东西最不靠谱了，稍纵即逝。再好的关系都可能在一瞬间反目成仇，不要低估人性，也不要检验人性，尊重理解人性，给自己清晰准确的定位和认知就可以跟很多人很多事以及跟自己自恰。
昨天晚上的时候，小区里有一个女人嚎啕大哭，哭了有半个小时，一定遇到了不可逾越的难关。
很多时候我们看不到眼泪不代表没有苦难发生。昨天看史铁生的我与地坛，他说活着到底是为了什么？写作为了生活继续？生活为了写作继续？他说了很多，我没有太看明白，也不愿意去特别费力去思考，最近心和大脑就像被装了新风系统，让身体不舒服的东西自动被屏蔽掉了很多，能让我轻松愉悦的东西就会随着这个系统轻而易举进入我的头脑里。
脑速明显慢了很多，而且扎针回来明显感觉到心慌手抖，感觉总是差一口气。针灸，这件事应该不能再做了，被扎了太多次了，身体很累，想起奶奶不舒服的时候会含一片参，那时候我不懂，我以为奶奶在吃好东西，有一次我学奶奶的样子偷吃了一片，味道很奇怪，就像树根一样，以后再也不感兴趣了，但是我知道那个东西养人。
所以我也学着奶奶的样子开始用参了，虽然我这个体质好像也不能久用，最近对中医发生了很大的兴趣，下单了黄帝内经和大医精诚还有辩证录，好多人说中医会算命，我既对中医好奇，也对命运好奇，特别想知道我的答案，但是又惧怕知道答案，因为一旦知道答案好像活着也没有什么意思了。如果因为惧怕命运，而要知道命运的答案，不如不知道。
如果因为好奇命运而想知道命运的答案，那就去努力的探索命运吧。
接下来我的工作室第一笔款项就要到账了，这是我又一个里程碑的纪念日，没想到这个里程碑纪念日整整延迟了两个月，完全是因为我的身体接不住，我想有一天我成了一个成功的人，当然，什么是成功了，只能这样说如果有一天我获得了我想要的财富，我获得了人生的自由，那时候会说这个每千字5000对我多么的重要，代表着我的又一次进阶，我不是为了钱，只是因为明码标价才是对价值最客观的代表。
什么赞美，恭维，尊称，寒暄，都是虚假的虚妄的，只有拿到了能兑换价值的金钱，这才是最客观的。
我是一个女人，我从来不觉得女人赚钱有什么不对，我也不认为女人搞事业有什么不对，不管是有爱的人还是有依赖的人，还是有保护她的人，她都要保持自身的完整性和独立性。
因为这个世界上没有什么是不变的，爱人，会离开，亲人，会去世，但是一个女孩子活在这个世界上，如果拥有独立赚钱的能力，任何人都不能拿她怎么办？可以拥有更多的选择权，可以自由地活出自己想要的人生，就算亲儿子也会因为她的赚钱能力而对母亲肃然起敬，在儿子眼里，一个优秀的母亲可以温柔知性，有才华，能赚钱，情商高，他的眼睛里会闪出小星星。
我就是为了当然不全部是为了儿子眼中的小星星，一直在努力。我想做一个自立，自强，自律，自信，自足，富有，独立的女人，我应该没问题。
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