今天去了这场晚会，晚会内容很一般，气氛，气氛就那样吧。
这不是重点，重点是我知道她会出现在舞台上。
的确，她出现了，且唱了几句歌词，声很小，且跑调严重。很娇羞的在台上，她就是这样一个女孩，不过事情有点反转，之后的表现我看在眼里，不想说话，也不作评论。
她很自信，又漂亮，站在舞台上，歌声很好听！随着歌声轻轻摇曳，笑容很美！距离有点远，但我知道她看不到我，即使目光有所及此，我也知道我不会被察觉地一直注视着她。
其实我挺开心的能看到这个放飞自我的她，其实不能放飞自我的人是我自己，她是自信的，不自信的人是我。期待看到她越来越好，也开心于她会有理想，有追求。
那我呢？我不知道，我小时候就注定了我会是个卑微的人。卑躬屈膝的看低自己，不想过多的争辩，也不想去证明，缺乏自信心的根源来自哪里？来自哪呢？想不通了。但是从某个时刻开始的。
同村有和我同龄的孩子，但体魄不如我，却是性子比我跳。
孩子间的打斗，我不在意，大人的话语我听进去了。“他是不是打架最狠，你打不过他吧？”“我怎么可能打不过他，他还有个哥哥和姐姐，我要是把他打哭了，他们会找来打我的”这是我妈说给我听的，是从一个老大爷那听来的，但我却没了印象。
老大爷说夸我很聪明还懂事，我以为这是对我的夸赞，可是后来我知道我的性格在这时开始定了型。与其说是性格沉稳，又可说是懦弱自卑。(其实也不是对自己的不满，这毕竟是自己做出的选择，一种迁就的选择。)
后来我却病态的自尊起来了，这种自尊告诉我:倘若初次就被拒绝，此之后只能是一副无情的样子！我没想到对于这一点我却很容易就能表现出来。但是这个结果来的太快，过程里的哀却在黑夜里开始发酵。
初中有过一次了，大学里又来了一次，但我已不能如当初那般了，今天的机会是我爸妈的辛勤付出换来的，我已不能如当初那般破罐子破摔的再次使他们心痛了。因为我已不小了，他们也即将老了！
所以我能做的是积极的使自己摆脱出来，极力的将这份缓慢反应的哀加剧发酵。而催化剂就是:有缘无分，时候未到。
使自己开心一点，多学习一点。我才会更好的继续生活！目前看来是这样的
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