一年了，一年了！你究竟要折磨我到几时才肯罢休？你无情的把我推到了死亡的边沿，活着亦是痛，痛还要我活着，几近崩溃的折磨，几近绝望的挣扎，我累了，我累了，我累了，求求你放过我，让我再安稳的过几十年，看着孩子们都长大吧！老天爷、我在呐喊，呐喊，帮我帮我！不要让我像死人一样的活着！
愤怒
都说破茧可以成蝶，我在等着那一天！每一个夜晚我都在默默祈祷：也许第二天天亮的时候奇迹就会发生，我的疼痛减轻了！我的病症缓解了！可是一天又一天的过去，奇迹从来没有出现，那么我想：许是还不到病愈的一天吧，那就再等等吧，再等等吧！即便是癌症病人也还有治愈的几率！而我，一个终究确定不了病因的人，在精神上这无异于是给我判了无期徒刑，没有了盼头，没有了希望的等待，我渴望知道我究竟是怎么了？究竟是什么疑难杂症？我经历了这样的许多，这样许多次的手术，一次次肌体的创伤对我而言已经麻木，他已经算不了什么了！但一次次期望手术后的结果对我而言是致命的打击，因为还是疼，你说这该死的疼痛怎就如此喜欢与我为伴呢？我讨厌极了，厌恶极了，假如他是一个人，我相信我会一点点掐死他，再用火燃烧他，我咒骂着病痛，我咒骂着使我病痛的一切，都滚吧，都滚吧，离我远点！我再忍受不了你给予的折磨，我就要疯了，疯了！
每每想到日后要在床上度过，求生的欲望就换化为零星的雪花，没等到落地就消失的无影无踪，我想我还是死了吧，如此活着还有什么意义可言呢？日子久了自会让人厌烦，与其在厌烦中消失还不如在思念中逝去，但这样的伤痛是不是太大了些？我的孩子们失去妈妈后会怎样？他们能承受得了失去妈妈的痛吗？唉，也许我想多了！离开我都能生活，只是猫儿太小太小了，他怎么能没有妈妈呢？我不敢想像猫儿没有我的日子，他多像一个小可怜啊！一只可怜的流浪猫，也就每每想到猫儿，我才会感到我还不能死，至少，当猫儿委屈的时候我还能给他一个拥抱；至少，当猫儿遇到困难的时候，我还能有肩膀让他靠一靠！我的猫儿，我可怜的猫儿，遇到我这个妈，是你的不幸，妈妈对不起你，从小就没有给过你太多的爱，如果你需要，我可以为你留下，你是我活下去的信念！为了你我加油……
为了你，我愿意痛苦的活着！直到你长大不需要我的那一天，我再从你生边慢慢离去……
妈的猫儿，妈的宝贝……
愤怒
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