我眼中的死亡

我眼中的死亡

内容 导读： 说起死亡，这个话题很是凝重，但是俗话说得好：生死有命，富贵在天。每个年龄段的人有不同的看法。对于十岁不到的儿童，面对死亡就是木然，因为他还没有明白死亡的含义；对于三四十岁的中年，面对死亡除了有伤感，对自己还多了反省和借鉴，因为此时已经明白了人生有很多的无奈；对于垂日暮年的老人，面对死亡虽然有些恐惧，但是已经有所准备地迎接。之所以显得不慌张，是因为知道自己时日不多，不得不提到了日程上来了。

  前一阵子，一则“琼瑶交代身后事”的新闻引发社会广泛关注。明年将迈入80岁的知名作家琼瑶突然公开一封——《预约自己的美好告别》的文章里，写给儿子和儿媳的信交代身后事，认为万一到了该离开之际，绝不抢救、身后事一切从简。表示无论生什么重病，她都不动大手术、不送加护病房、绝不能插鼻胃管，最后再次强调各种急救措施也不需要，只要让她没痛苦地死去就好 。希望不会因为后辈的不舍，而让自己的躯壳被勉强留住而受折磨，也借此叮咛儿子儿媳别被生死的迷思给困惑住。

另外，琼瑶还叮咛她的身后事无须用任何宗教的方式悼念，火化后采取花葬方式，不发讣文、不公祭、不开追悼会，更说不设灵堂，不要出殡，盼一切从简。

她表示她是抱着正面思考写下这封信，对于牢不可破的生死观，现在也该到改变的时候了。

     

我比较赞成她的这种面对死亡的坦然和豁达。清楚地记得前年，有一次，我们一家三口去给我去世多年的大弟弟上完坟，车里一阵沉默，我脑海里就出现了自己将来面对的死亡的问题。

在路上，看见车外一闪而过排排的绿树，忽然对死亡有了几分淡定和从容。和家人像是认真的，又像是开着玩笑说：等我过世了，请你们让我有尊严的走，把我的骨灰撒到我曾经生活的地方！不给姑娘添麻烦，免得从大老远的地方来上坟有负担。我是笑着说的，我家先生和女儿倒是没有接话，车里的气氛顿时变得严肃起来，让我感觉到回家的路有些漫长。

   

我眼中的死亡

                               

1 最初认识的死亡

                                                   

最初关于死亡的记忆是父亲的一位牌友。他年轻还没成家，每天下班就来我家打纸牌。那是我还小，还没上学，很多事情记不起来。只记得从第二天起，这位叔叔再也没在我家里出现过。过了几天听说煤气中毒去世了。

 

一年级时，班里有个女班长。第一天还害怕她拿着的教鞭打到我头上，没多久就听说她回家提水时失足溺水身亡。从此再也看不见那个班长拿着教鞭吓唬我们了。那时眼中的死亡就是人不在了，有些冷漠的麻木。

我眼中的死亡

2 痛彻心扉的死亡

关于死亡最深刻的记忆——是我的大弟弟去世那一次。那一年我弟弟才刚满三十岁，生日蛋糕还是我买到医院里的。他女儿才四个月还在吃奶，就因为去看病弟媳就断了奶。我和弟媳陪弟弟在上海肝胆外科医院看病时。当时我毫不犹豫答应愿意用我的肝给我弟弟，和谁都没有商量。只可惜弟弟当时病入膏肓，生命已无力挽回。

记得当时我老弟说了一句话至今还记得：老姐，如果让我活着，就是断一只胳膊或一条腿我也愿意。我听了顿时低下了头无语，但是眼泪当时就流了下来。真有种念头，恨不得我替弟弟分担这个病！

当我拿着弟弟的CT片，流着眼泪找到上海第一人民医院第一例肝脏移植的夏医生。求他给我弟弟做手术，说我愿意捐出我的肝。得到的消息是：肝脏移植是不可能了，因为癌细胞已经扩散到了多处！

那一刻，我拿着CT片走在陌生的上海的街头，正好遇到罕见的狂风暴雨，没拿雨伞的我泪流如雨，嚎啕大哭。我现在还能想起那当时痛彻心扉悲痛欲绝的寒冷和痛苦。

从发现病状到弟弟去世，只用了两个月！那一年从未进过医院的父亲，从未流过泪的父亲，在医院里整整吊了一个月的液体。那时我对生命的拥有执意太强，被弟弟的生命生死的迷思给困惑住了,我几乎忘记了稍微关心一下自己。等我回到自己的家，我得了肾积水，还很严重，只不过才一个月，头发双鬓泛白。

弟弟走了很久，我一直不能释怀，心里只有一个念头：那怕是每天喝稀饭吃青菜，干重活，我都愿意——只要让我健康的活着！这一次对死亡除了有深刻的了解，还让我对生命有了更深层次的思考：认真对待每一天，认真活好每一天，就是死亡来临，我也平静地接受！从此，我开始善待自己，注意饮食，加强身体的锻炼，仿佛有种开始重生的感觉。对于生和死有了新的认识，有了自己的理念。那时我眼中的死亡是恐惧的，是绝望的，是悲凉的。

   

我眼中的死亡

                3  惋惜悲怜的死亡

从教近三十年，今年的七月，第一次眼睁睁看着自己的学生——一位只有九岁生命的小男孩就这么走了，心里是多么的惋惜和悲怜啊！在医院里，摸着才没有气息的孩子的脸，冰冷而又苍白，消瘦而又安详。我情不自禁地流下了泪 ，情不自禁摸住那像是熟 睡着的小脸，只能喊着孩子的名字。这一次，又深深地激起我对生命的敬畏和热爱，又一次重新认识了生命的真正含义。

我愿意重复着对班里孩子的家长提醒：关爱孩子的成长需要付出时间和爱！关爱孩子的成长就在每日的一日三餐里，就在每天能陪着孩子喜乐哀愁里。因为——我不想再听到这样的话：在殡仪馆买祭品时，母亲说买孩子最喜欢吃的东西居然是辣条；也不想再听到就因为放假，每天允许孩子玩到深夜两三点；更不想听到在炎热的夏天里，我们的家长答应孩子接着连吃几顿的火锅。

这次面对的死亡，我有太多的遗憾和惋惜，悲怜这幼小的生命是如此脆弱和短暂。

   

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4  每一天都在迎接的死亡

我的父亲，今年八十有余，面对死亡的临近已经成了每天最重要的事。自从半年前检查出是胃癌晚期，看见老人家身体日渐消瘦。我和老妹老弟却未被父亲的生死迷思给困惑住。我们三人达成共识，平静安静的帮助老父亲度过他人生最后的时光。不到医院里上下楼的折腾，不做频繁折磨人的检查，不赞成带着老人家走南闯北寻找名医偏方。

幸好老人家前世积德行善好事多多，如今晚年虽有恶疾缠身，只是靠流质食物度日，却无身体之痛。近三个月行走不便，卧床休息，不出家门。近日穿衣起身也变得困难起来，上卫生间也需要搀扶。多亏母亲身体较好，对父亲悉心照料，倍爱有加。

 

父亲身体虽病，但是头脑清晰。不仅对我们的为人处事还在件件指导，还对前来看望他的老朋友，认识他的我的朋友们同学们，一一能认得清，讲起话来还是声音洪亮。虽然很疲惫，但是我看老父亲还是喜欢有人来看望他。

有一天，母亲出门到菜市场去了，前后不到一个小时，结果回到家时，发现父亲摔倒在地下。母亲赶紧给我老妹打电话，那时我也准备去母亲那儿。从进门的那一刻起，父亲就沉着消瘦的脸，低着头，委屈而又生气，就像个受了委屈离开大人关注的小孩子，一遍又一遍讲述着自己刚才到地的事。

母亲到是像做了错事，一直在那里说：都怪我，明天我再也不离开家了。父亲倒是不像是平时大发雷霆，也许是刚才真得累了，也许是母亲的话安慰了他委屈的心，或许是心里明天希望像母亲说的那样吧。

我蹲在沙发的边上，摸着他那 虽然是虚弱的样子，无神的双眼，但是今天还是依然活着。用他老人家的话说，过了一天就是赚了一天！

临终的时光再次证明了这样一个不可逆转的事实：“直到生命最后，我们仍然需要陪伴，

每一天都在迎接着的死亡，让我对父亲柔软了一切。只要他叮嘱过的事，我尽量设法满足。就连他说看不惯我为了遮盖白头发把头发染成暗红色的小事，我也到理发店里重新染了个色。弟弟的事，妹妹的事，女儿的事，我通通答应。就连医生说不要让他喝咖啡，但是只要他想喝，我也让母亲满足他的心愿。

 

年老的父亲终于承认自己老了，并且清醒的意识到在这个世界能待的日子并不多了。有危机意识，也有坦然面对的勇气，或者有时交叉变换。依然说话有理有据，不停地强调自己的为人处世原则；依然对我们各项的不满一一道来，好像有所收敛。

  母亲已经开始接受父亲的现状，私下里和我们商量父亲的后事，是火葬还是土葬——神色从容而又淡定。父亲和母亲生活了一辈子，很少有母亲现在这样的状态：侍候父亲亲力亲为，体贴入微，心态平和处理面对所有的突发状况。能和我们商量的事也能以事论事，冷静思考问题。

  有时，母亲也在我跟前倒苦水，委屈的流着泪。得到我的安慰后，又一如既往对待我的父亲，仿佛从未受过委屈似的。相濡以沫，与之执手也不过如此！

阿克塞尔·范·兰德说， “死亡的危机正如我们人生中很多其他危机一样，也是一种重新认识自己和找到身份感的机会。

无论对母亲，还是对父亲 ，他们都从死亡的危机里重新认识自己，也找到身份感的机会，这种身份感的机会里也包括了我！

 

平静的看着父亲正在渐渐地远去 ，隐忍的悲痛都化作了对父亲的爱戴。

不能因为失去了亲人就自暴自弃，自悲自怜，一蹶不振，或者从此就暗无天日。面对死亡，坦然和淡定地接受就最好。正如孔子感叹：逝者如斯夫。活着就好好的活着，死了就勇敢的面对。活着就活好每一天，死了就毫无遗憾挥手告别。

就像 琼瑶在新作《雪花飘落之前：我生命中最后的一课》一书里说的：何谓活着，何谓死亡。生之时如火花般炽烈燃烧，死之际如雪花般飘然落地。“生时愿如火花，燃烧到生命最后一刻。死时愿如雪花，飘然落地，化为尘土！”

     

     

         

   

　　

   

　　

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