“我为了你，付出了多大的代价啊！”
“他们一手带大你，算了。”
“我这个女儿白养了，我没花到她一分钱。”
这就是出生于农村，九个月时就被父母塞给爷爷奶奶养的女孩，最常从家里听到的一些话。
母亲很少打电话联系我，其实我也觉得没必要，跟她实际上无话可说。
以往发微信消息给她要么不回，要么隔很久才回一两句，后来渐渐就不说了。
这几年她和我联系只为了两件事：和奶奶闹矛盾后冲我发脾气，问我要钱。
翻开和她的聊天记录，只有大段的责骂和毫不客气的质问。
“你的书白读了，白活了这么大。”
“你根本分不清该和谁亲。”
“你上大学你舅舅给你多少红包？现在他儿子也考上大学了。”
“你奶奶是最不讲道理的人，她巴不得我们死。”
诸如此类。
我很害怕看到她的消息提示，非常害怕，微信上看到她的对话框有红点时我会立即全身发凉。
心想她又有什么由头来责骂我。
在我的记忆中，能记得的关于母亲的场景不多。
从小她便不在家，也很少回家。
不知是几岁那年，她回家了，要我做什么我拒绝了。
她便在一旁略带嘲讽地说：“哎，你是个哭包脑。（家乡方言，意为胆小害羞）”
仿佛我是一个由别人培育的物件，她只是来验收，并给予评价。
而后就是我念高中时，她在家待了一段时间。
每天在家只打扫她自己的房间，并且把椅子家具摔得砰砰响。
然后走到我面前对我说：“你真是太懒了，要你做一点事都不动。”
我是个神经很敏感的人，她每次把东西弄得砰砰作响，我心里十分不安，甚至难受。
后来就是弟弟出生了，弟弟出生后她在家住了一段时间。
弟弟嚎啕大哭时，她会用更大的声音抱怨
“别哭了行么？”
“哎呀，你要烦死我，我要死了。”
我建议她不要理会小孩的无理哭闹，她不理睬
这时她的敌人仿佛变成了我，是我阻止他哄自己的儿子
她反而更加耐心地抚慰起自己的儿子来。
你看，在她心底，我就是站在她对立面的人。
当然，弟弟出生后父母都对我说两兄妹一视同仁。
但是无论是父亲，还是母亲，都渐渐地向我表明他们心底的意愿。
弟弟的玩具多得不可胜数，积木，模型，车子，到哪都有。
而我童年时期只有两件玩具。
一件是三爷爷给我买的一个小皮球
一个是三三给我买的一个会发出声音的布娃娃。
这两件东西我都十分珍爱，即便到现在，无论别人如何评价三三
我都认为他能理解我，理解当时的我作为小孩的心情。
可能你会说，那时经济条件不好啊，不能买玩具给你。
不是的，在我小时候，三爷爷没有外出打工，只是在家
他去邵阳时会带给我买皮球，买点好吃的。
而我的父母根本没有意识到作为小孩的我，有什么需要。
现在弟弟每年生日，父母都会给他买个蛋糕庆祝
有一年临近弟弟生日时，我正好在家
爸爸说“你那时好像没吃过蛋糕”
随即他便自我补充到，那时情况不一样嘛，随后就走了
其实到这里我心中尚能理解他们对小儿子的疼爱，自己不可以产生负面情绪。
直到父亲说我结婚他不会出一分钱，我的彩礼就给弟弟买房好方便他读书。
我不知道这种行为在农村是否常见，但是在我的意识中，这绝对算不上一视同仁。
妈妈那边的亲戚，像舅舅外婆，甚至直言让我以后帮忙抚养弟弟。
我不知道他们是否考虑过我的处境，打算过我的未来。
当然他们没有为我考虑的义务，他们只想着如何减轻眼前的困难，如何获得眼前的轻松。
如今但凡家里有事，必然轮到我出钱，而且不是小数目。
一万，七千，六千，五千，两千，一千八百的更是记不清了。
妈妈想方设法地让我花钱。
年前她很关心疫情发展的样子，发几句问我怎么样。
我说没大碍，不影响我回家过年。
后来我因为健康码变黄不能回家，她随即态度大变。
在家里她朝奶奶说不知道她的钱到哪里去了，跟亲戚们说她没花过我一分钱。
奶奶在家哭天抢地，说什么要离家不过这个年了。
直到我给爸妈一人一千，奶奶才肯罢休。
现在疫情更加严重，没有再见到妈妈发消息来问我。
其实奶奶也不真的爱我。
这是我念初中就发现的，因为她老是说，你得怎样怎样
不然你爸爸回家我不好交差。
抚养我只是她的任务，是帮他儿子完成的任务。
我是个愚蠢的人，毕业后哪怕自己再拮据也要打点钱给他们
然而有一个月我心态不好，没有给他们打钱
奶奶就不断打电话给我，我心烦意乱干脆关机解决问题
一个月后我的状态好些了，回了电话给她
她反而说我是白眼狼。
我以为和父母的委屈可以和她说说
但其实她并不站在我这一边
那年她在邵阳治病，医生需要穿刺骨髓化验，她十分害怕。
我安慰她只是化验，不必担心。
但是她非常紧张急迫地说：“叫你爸爸来”
在她心目中，关键时刻，只有儿子是唯一的依靠
所谓的有问题找我，只是要钱罢了。
即便父母对她态度如何恶劣，到头来她始终为他们说好话
而且要求我给他们打钱。
你看，我和她说父母重男轻女，她闭口不谈
反而一个劲说我妈妈不应该对大伯态度恶劣。
她关心的是他的儿子。
姑姑们每年给她买的衣服，她都不喜欢，嫌不舒服，不好看。
姑姑们给的钱，她嫌少。
小时候我常听她说姑姑们种种不是，甚至用最恶毒的词汇来诅咒她们。
长大后我发现姑姑们也不是什么妖魔鬼怪，她们只是有自己的生活
有自己的困难，有自己的家庭。
但是奶奶不理解。
对于儿子她倒没有多少愤怒，顶多在我面前说几句抱怨的话
我当真了，她反而会为她的儿子们申辩。
这样看来，她和我妈本质上差不多。
女儿是可剥削的对象，只有儿子是自己的保障。
意识到这里之后我才发现我所谓的听话乖巧是多么可悲。
因为奶奶在外人面前夸赞我的优点永远只有听话。
而那时的我也急于听到她们的夸奖。
就只有听话，只有满足她们的要求。
仿佛这样我才能获得她们的爱，只有这样才能快乐。
直到现在他们变本加厉，超出我的心理承受范围了。
我才发现，这种爱并不是爱，而是一种控制
这种控制已经快榨干我的精力，吸干我的营养，而且永远不会停止。
我看过很多心理学的书，一开始我以为问题在我自己身上
我想先改善我自己，然后再改善与他们的关系。
以为如此就可以获得解脱。
直到最近我读到一些神经科学和正念心理的东西。
我才知道我追求的他人之爱其实是我给自己设置的囚笼
我完全有力量给予自己爱，给予自己力量，给予自己生活的勇气。
即便心理学如此强调原生家庭的影响
但是大脑神经后天仍旧可以训练，让你摆脱原生家庭的影响，重新开始。
他们理所当然地从我身上索取，不过是认为自己对我付出了巨大的代价
可是真的巨大么？或者说他们付出的代价真的有帮助我更好地发展么？
没有。
他们完全忽略了我自己的努力和选择，以为我的成绩是听他们的话得来的。
这让我从来就不自信，以为自己没有判断的能力和成长的决心，只有依赖他人才能成功。
他们把我的思维局限在阴暗而狭窄的一角，然后以报答的名义逼着我去赚更多钱
去维持那个本就没必要维持的家庭。
其实我有天赋，有能力，更有成长为更好的人的潜力
不需要他们目的不纯的爱，不要在乎她们的责骂
因为你想要她们的爱，你才会害怕他们的责骂
如果你不想要呢？自然不会害怕
加油。
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