toxic parents

这本书是2003年出版的，但是我敢说，在2018年的今天，如果你怀疑自己的父母有这方面的问题使你饱受伤害，仍然只有很少人敢于将这本书送给其父母阅读，甚至于仅仅书名《中毒的父母》这几个字，都是对传统孝道大逆不道的攻击。

几千年腐儒孝道的深入骨髓，是不可能在中国现代文明几十年的进步中完全根除的，这也是我读这本书的时候，能不断从中汲取力量的原因。

中毒的父母

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神话中的父母

仅仅是"承认父母并不完美"，这就是很多人无法做到的事情。

我不记得在哪儿看到的，真实性待考，说老罗问现场的听众，觉得他们的父母是混蛋吗？大部分回答认为不是，然而老罗再问，那你们觉得这世界上有混蛋吗？显然大家回答是肯定的，接着他再问: 那这部分混蛋成为父母了之后，就不再混蛋了吗？

不论是我们长期接受的教育，不管是书本上显式的，还是社会交互中隐式的，都让我们在理性层面很难做出:我父母是不完美的，我父母是有问题的，这样的论断（说实话这部分所谓的教育真是操蛋）。

但是我们并非不知道真相，在我们理智地认可父母的完美时，其实我们心里有另一个声音，另一个由一个嗫嗫的男孩，甚至不敢抬头注视你的男孩，站在窗下阴影里说: 不，我并不这么认为。尽管我们身体和大脑的理性机制会狡猾地作出符合大众价值的声明，然而我们内心的情感是真实的，她无法做到欺骗自己。

父母不是完美的，甚至于一些父母是需要对孩子负疚的，是中毒的父母。

不负责任的

忽视你正常需求的，剥夺你单纯快乐的，强迫你承担不应该承担的事情，它们是不负责任的父母。

大部分父母仅仅做到了满足孩子的物质需求，但这是远远不够的，人不是动物，人与动物的最大区别是人有情感需求；在今天来说，养宠物都不仅仅是按时给他狗粮和水就足够的，宠物也需要情感陪伴。然而认识到这个问题的，并不如我们想象的那样多。

“孩子嘛，吃饱喝足就行了”， 懒惰父母的托词

"不许玩游戏，去学习"，而自己却沉迷手机

诸如此类。。。。

还有一类隐藏很深的不负责任，这些父母要么是穷困要么是多病，导致他们无法在经济上满足孩子的基本需求，这些孩子过早长大，他们显得少年老成，懂事，早早地就擅长处理各种复杂事务，似乎越过童年，直接成长为独当一面的成人。

为什么这类父母的中毒隐藏很深呢，因为这种父母的孩子长大后因为失去童年造成各种成年后的情感障碍，他们无法将这些痛苦的根源和父母联系起来，甚至于会对父母早年让自己独立给予同情：他当时那种情况，她也是没有办法的。但真实情况很可能是，父母为了掩盖自己的无能，往往采用转移小孩的需求来达到目的:

这么贵的东西不适合你。

好多不买这个教辅书的也能上大学。

那个谁不读书也能挣大钱。

甚至于采取诋毁和谩骂甚至殴打来直接抹杀需求，摧毁自尊：

你穿那么好看干嘛，又不是做婊子

你怎么会得这种病，你是不是乱搞男女关系

不负责任的表现有很多种，但不论表现怎样，原因怎样，他们在小时候造成了痛苦，任何行为的出发点不论多么高尚也无法抹去行为本身造成的恶劣后果。

anyway, 他们都是亲手劫走你童年的人。

控制子女的父母

这类父母是比较多见的，比如:

不许嫁到外省

考公务员多好，女孩子就要稳定，不准你去干xxxx

大到婚恋事业抉择，小到用牙膏的品牌，都要为你做主，控制型父母把孩子当做自己的附属品，行止坐端不许出其左右，比如前段时间网络报道朱雨辰的妈妈。

当我们无法忍受其控制，觉得再不去反抗父母来争取自由就无法呼吸时，他们会用自己的终极武器将你打倒:

"我都是为了你好"

真是god damn it

言语虐待者

语言是有力量的，比起身体的摧残，语言有着更大的杀伤力，并且其伤害对外是不可见的，留下的，只有黑暗中自己在舔舐伤口。

受到言语虐待的儿童是孤立无援的,露骨的言语虐待会像牲口身上的烙印一样给孩子留下深深的心理伤痕，伤害孩子的自尊。

我自己就是一个受害者。在我印象中，我妈妈每天都会骂我，骂我笨骂我懒，如果实在没有骂的就会把从前的事情搬出来从头骂一遍。小时候，我努力学习，努力做家务想当个好孩子，然而她会不断抹杀我的付出，读书没什么了不起，否认我说我从来不做家务，当我青春期时和我父亲一起诋毁我乱搞男女关系，乱花家里的钱等等莫须有的罪名。童年的事情，我现在回忆起来，都是我在哭，在挨骂，到现在我已经30岁了，已经是一个孩子的父亲了，偶尔我还会梦到自己还是个小孩，在挨骂，梦里痛苦伤心和无助，醒来后，整夜无法入睡

尽管我小时候一直是活在痛苦中的，但是我妈妈一直不以为意，完全不认为她对我造成了伤害。

同时，在施虐者父母家庭里，一定有作为帮凶的共存者存在。我的爸爸和姐姐，他们冷眼旁观我遭受的伤害，任凭暴力施加。

身体的虐待者

这类父母也不在少数，他们肆意伤害子女的身体；令人悲哀的是，很多家暴的成人，小时候也是家暴的受害者，恶性的循环就这样持续地传递下去。

酗酒者

同身体虐待者。

性虐待者

关于这部分内容，我直接跳过了，我一点都不想看这部分案例。请容许我武断地认为，对子女实施性虐待的父母，连渣滓都算不上，简直是地狱来的恶魔，不论用怎样恶毒的言语来形容，怎样狠辣的酷刑来惩罚都不为过。

家庭体系

早年我在修习《女性亲密关系》这门课的时候，就醒悟到一个道理，一个人的思想和行为模式就是他背后家庭的缩影，她的优点她的缺点，多多少少都是受她的亲密关系中的某个人影响而来的。

中毒父母曾经也是受迫害的孩子，也许小时候被父亲的皮带虐待殴打，长大了以为自己永远会远离这种人，但可能发现自己找到的男朋友总是喜欢家暴自己。这很奇怪吗？不是，人这种生物有种很奇怪的行为模式，喜欢重温熟悉的相处模式，尽管这种模式是痛苦的，小时候长期被自己父母殴打，逐渐将暴力和爱杂糅到一起潜意识里认为这就是爱的方式，所以长大后会"接受"同样的暴力施加。或者反过来，突然变成的暴力的施加者。

如同高速公路上的汽车连环相撞，中毒会一代代传递下去

当我们试着去终结这种散发恶臭的家庭特质时，几乎毫无例外会遭遇整个家庭体系的抵抗：

• 否认，完全不认可中毒的真相
• 推诿，尽管承认发生了这些事情，但选择推诿和逃避，通过这种狡猾的手段掩盖自己的无能
• 破坏，中毒的父母是世界上最不愿意接受你新的、更为健康的行为的人
• 三角关系，一旦中毒父母的一方开始愿意改进关系，另一方会觉得对方将孩子拖进来和自己角力，反抗自己的权威
• 保密，中毒的家庭体系成员可能会协助起来“隐藏屋子里的恐龙”，用中国话说，觉得家丑不可外扬，那就协同起来遮蔽腐臭的恶瘤

重新开始

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书中提到了循序渐进的治疗方法，我并不打算一一重复，但有几点我深有感触。

不必原谅

在面对心理创伤时，很多心理类书籍和专家都建议我们：要放下，要原谅。然而面对中毒的父母，原谅并不能使我们好过，原谅也不能抹平心里的伤口，单方面的原谅甚至还会让我们受到更多的伤害。因为我们原谅只是在欺骗自己，心里的痛苦不会因为原谅就烟消云散。

所以不必原谅，可以放弃心里复仇的欲望，但是不必赦免父母的责任。这听起来有点大逆不道，但是大胆将责任推到该为此负责的人身上吧，这不是不孝。

这也是我对自己说的。

切割

如果不想自己的余生继续受此煎熬，大胆和他们做切割，切割的程度自己把握。

这一点我深有体会，在和中毒的亲人做了不同程度的疏远后，我觉得这两年我过得好多了，我更加快乐，基本不需要为某些不应背负的东西负疚了。

但是，我也感受到，完全的切割是非常困难的，有时候我还是会受此困扰，这就是理论具现到每个人身上，无法完美实施的结果。不过至少，尽早的行动起来，我身边珍视的人的日子会好多了。

我在切割的时候，一直尝试满足一个标准，不让这些毒害伤害到我的自由意志，更不能伤害我在乎的人；满足这个标准下，我愿意忍受切割带来的诋毁和攻击。

打破循环

前面说了，这种恶性毒瘤就像遗传病一样，有家族遗传性。如果不想再波及到自己的下一代，那么必须由我们自己，在这一代，在此时此刻开始，打破这个循环。

你身上有改变自己孩子命运的力量

只言片语摘录

他们每星期要给我来两三次电话，闹得我接电话就害怕。

所有的谩骂和指责，都会从暂时的不舒服进化到潜移默化的催眠，这些话在孩子的心里生根发芽，最终暗藏在逐渐成熟的人格里，总有一天会悄然爆发

把握自己生活的关键是记住 你可以在不改变父母的情况下，自己做出改变。你的幸福没有 必要取决于自己的父母。即使父母的所作所为一如既往，你也 可以克服儿时的伤痛，摆脱它们对你成年生活的影响。你需要 的只不过是向自己保证会这么做罢了

小的时候他们没有给过我一点儿关爱，但我却无 论怎样也得照顾他们，这让我伤透了心。无论我替他 们做什么都无济于事。我恨，但没有别的办法。

原谅实际上有两个方面:放弃复仇的欲望 和赦免负罪一方的责任

你身上有着改变自己孩子命运的力量

当你回到中毒的父母面前，希望能得到自己在儿时就没有得到的抚爱和肯定的时候，简直就像到一口枯 井里去取水一样，你的桶拉上来时一定是干干的

爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的 情绪的

中毒的父母是世界 上最不愿意接受你新的、更为健康的行为的人。这就是相信自己的感情和洞察力对你来讲十分重要的原因。

童话

如果有一个关于父母的童话王国，我希望，每对父母都需要先通过资质培训，授权上岗。

Peace