告别

又是深夜码字，我可能不到十二点写不出东西来。躺在床上，台风依旧猖獗，雨还在下，突然就有了写字的冲动了。

同学发消息给我说想看我的军训感言，我大致可以猜出她不大纯粹的意图是想看看我怎么把又红又专，充满红色革命战斗气息的军训写出言情小说味道。我相信我不会让她失望的。

其实也不算纯粹的军训感言吧，可能只有在这样的天气，这样的夜晚，我可以静下来，想一想，想一想那些人，那些事。

其实高考结束后有写一大篇文章纪念高中同学，离别的时候，班主任哭的稀里哗啦，我在台下，硬生生憋住了眼泪，我不喜欢流泪，流泪显得懦弱。然后大家准备离开，有乱糟糟的围在讲台签字回家的人，有合照的人，有放声哭泣的人，我都不是，我静静看着嘈杂的人群，然后收拾东西，转身就走，碰到同样离开的人，平静的说再见，继续向前。我不是豁达，我只是觉得，大家以后还会见面，没必要让离开的场面变得不和谐。最后呢？那些我心心恋恋以为会联系的人成为通信录里永远存在，却不会点开的名片，那些我以为会经常再见的人，成为活跃在群里依然热情却冰冰冷冷的数字符号。还有你，对啊，我们暑假有见面，然后我要离开，你要离开，我们来不及说再见，我们来不及再见面，甚至你知道的时候，我已经踏上了另一方土地，而我仓促的来不及给你发一条消息。实在抱歉，因为我的不重视离别，我们留下了很多遗憾，我甚至，没有和你们的单独合影。我们在群里开玩笑，大家嘻嘻哈哈说要来广东把我吃穷，要各个地方的特产，但我们心知肚明，那些所谓的计划，都是不会实现的空中楼阁，你知道我在这里，你不会来。我知道你在哪里，我也没法来见你。我是真的很后悔。后悔没有好好告别。

在外的孩子，好像很喜欢把自己伪装的强大，似乎什么都不在乎。我在珠海，带着我爸爸妈妈逛圆明新园，逛长隆，逛海滩，笑嘻嘻说我才不会想他们，我早就想自己一个人出来浪了。报名的那天，或许也是台风，好大的雨，我换了一套又一套衣服，还是浑身湿透。或许是下了雨浑身湿透情绪不好，或许是走的路太多太累了，爸爸在教学楼等我们，我送妈妈去打小白，妈妈说你快回宿舍，不然又把裙子淋湿了，然后我竟然真的掉头就走，妈妈在雨中叫住我，要我好好学习。我点点头，走了。我现在几乎不敢回忆，也不敢想他们两个是如何在那么大的雨中共一把小伞，等小白，或者靠走路，然后等公交回酒店的。我可以贫嘴，可以放心大胆的玩笑，可以在每一个来问我爸爸妈妈走的时候流眼泪了吗的人面前说我没有，但是，还是会难过，会想，当时为什么不送送他们呢？明明要很久才可以再见了啊。为什么不把话好好说，告诉他们我会好好学习，我会照顾自己，而是什么都没有说出口呢？明明这是最后一次，他们送我上学。不是不能见，而是因为没有好好告别而遗憾。

最后，记一记我的军训吧。军训第一天，我盘起头发，摘下手表，穿好军装。太阳确实毒辣，完全暴露在阳光下的皮肤没多久就感到刺痛，晚上回来，已经晒伤了。敷上面膜，泡着脚，等着洗衣机里自动甩干的衣服，刷着朋友圈，比比军训条件哪家更艰苦。站军姿的时候，汗水闷在裤子里，顺着腿往下流，额头的汗也是从未擦干过。然后呢？当今天我坐在图书馆七楼，看着台风肆虐过的街道，继续昨天因为太晚没有完成的这篇文章，我慢慢回忆起很多我以为已经被我遗忘的细节。我们最初的几天，总是最早收操，教官老是带着我们跑步上前，提前吃饭，午睡时我忍受不了黏糊糊的汗水，洗了人生中第一个冷水澡。开始没有意识到阳光的强烈，总是手臂不擦防晒就四处奔走，结果脸手腿晒出三个色号。在黄李清的坑蒙拐骗之下，我嘶吼着教唱军歌，结果至今还没有请我她许诺的糖水。我们老是没大没小的叫教官龙哥，而他堂堂七尺男儿，一般都会在我们的折磨下愤怒破音嘶吼，“你疯（fen）了吗”“一群疯子”“差不多行了啊”“简不简单，懂不懂”，还老是爱跟我们讲一些人生道理，十分操心我们排女生的脱单率，虽然自己老大不小了还没人要。我们喜欢自行YY他和其他教官的社会主义兄弟情，每次看见他和二排教官走在一起，人群中总是会爆发出起哄声。当然了，他自己承认的好兄弟阿旺，更是受到我们全排女生的调戏“阿旺，收操了”“在一起，在一起”。每次想到这里，总是不由自主的像个傻子一样笑起来。还有老是约不到的二排拉歌，我不知道拦了二排教官多少次，可每每因为某种原因破灭，以至于我在超市拉住他众目睽睽之下唱了又红又专的我和我的祖国。在最后，终于约到了二排，唱忐忑这么丢脸的事我都干了，可是二排教官阳阳依旧不给面子坚决不唱，一想到我站在他面前，他愤怒的嘶吼“我唱，我唱还不行吗，你走，你走，我打不过你”，我的嘴角就开始上扬。实在是犯规可爱。还有隔壁地科，每次要收操就主动蹭到我们休息区要和我们联谊，不会告诉他们，其实我们的反应是“地科又来了”。还有拔河比赛，因为多个责任人，我的报名竟然乌龙错过，最后还是如愿上场，虽然两次被拉倒，手指皮蹭破到血肉模糊，也没有取得胜利，但是感受到了黄李清妈妈般的温暖。输了比赛心情不好，即使下午有声乐队面试，我还是全力嘶吼支持和我们的敌人打对手的队伍，一个人代表翻院，即使做出了安排女朋友的承诺，也没有取得胜利，但是那经典的翻院给地科加油，地科给翻院报仇，让几乎所有教官都记住了上蹿下跳的我。不过机智的我没有告诉他们我的名字，我可不想站军姿，做示范。教官的拔河比赛，也没有如愿虐数院，不过看到既是赚到。还有军歌大赛，每个人都拼命做到最好。这些温暖的人，会是最好的回忆吧。

高兴的事很多啊，可是人记忆得最深的老是一些不开心的事。因为台风取消的拉练和定向越野，没有碰到的真枪实弹，都让我感到遗憾。但是最遗憾的事不在于此。或许是因为没有好好告别过，或许是因为出于对军人家国情怀的纯粹尊敬，我对于这一次的告别投入了极大的心血。我奔走在学校，买礼物，买中大定制月饼，买明信片，把礼物精心包装，就是害怕领导会因为礼物骂教官，然后分发明信片，让每一个同学写下对教官的感谢，或许准不准备礼物并不会影响或改变我们的生活，但是，只是不想让教官觉得别人有的东西我没有，不想让他觉得我们之间产生了间隙，不想让他觉得我们的萍水相逢不过黄粱一梦，所以，我们以最大的热情，在最短的时间内准备好。然后呢，我们怀着惴惴不安的心期盼着晚上的到来，表演结束，我们马上集合所有卡片，跑到观礼台后方，因为害怕在众人眼前送会给他他带来麻烦，引起他的不适，我们慎重的询问晚上是否会来解散，但我们得到肯定回答的时候，我们放心的回到队伍里，等到表演结束，教官没有回来。副排安抚同学的情绪，要求我们等待教官解散，我们在偌大的体育馆里大声呼唤教官的名字，怕他找不到我们一遍遍呼唤你的国翻在这里。可是长久的等待没有等到他的到来。等我们冲到前台，发现教官已经集合离开。我们提着袋子抱着礼物在他们奔跑的身影后追逐。我们一遍一遍叫他的名字，他们跑的越来越快。那一刻的感受，我难以描述。害怕，空虚，绝望。我们精心准备的礼物难道无法送到他的手上吗？参谋长告诉我们可以带给他，劝我们不要再追了，可是我们，多么体贴的我们，害怕他会因为礼物被批评，被处罚，死活不愿意把礼物假他人之手。我在包里摸索钥匙的时候，牙齿都在颤抖，我倒出包里所有东西，丢掉手机和钱包，忍受着身体的强烈不适，骑上单车，因为踩空而脚后跟受伤，还是拼命追上他们。最后，礼物送到了。我交出包裹的那一刻，无喜无悲，只是解脱。同学们的心意我送到了，可是我很讨厌这样的离别。后来的很多乌龙我已无力再去叙述。翻翻相册，发现没有一张全体的合影，那个我用尽全力用心准备的离别像一个笑话一样无时无刻提醒着我。我不爱离别，我最讨厌离别。从今以后，我不愿亲面任意离别。他答应过我们他会来，所以我们等。他没告诉我们他不能停下，所以我们奔跑。我不是天生强大，我也没大方到原谅所有的欺骗。我知道我不该埋怨，很多事，无法如我所愿，可是没有亲历的人无法懂我。认真对待的离别时时刻刻提醒着我的愚蠢和自作多情，或许就是我考虑的太多，所以活该被骗。是我的错。错在以为每一次认真的付出都会被认真对待。或许会有人认为我极端吧，我真的最讨厌被骗，谁都不行。最后一次了，离别不求感谢，只是为了让那些不舍离开的人好好走接下来的路。

不想说不开心的事情了，人真的很奇怪，记得最久的往往是那些遗憾悲伤的事情。我会好好记住那些悲喜交加，好好走接下来的路。

下一次写这样的长文不知道又是什么时候了，台风来之前，我脱下军装，戴上手表 ，站在阳台，任凭风撩起裙角，知道这个陌生的世界暂时的对我打开了它的大门，又已经随着时间崩塌了。从此山高路远，再不相见。你好，再见。