学会做一个双核的对话人，注意内容，同时注意氛围。很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，要停止内容方面的沟通，转而修复氛围。
————《关键对话》
人和人之间的沟通，我们有时候会摆事实，讲道理，站在对方的立场上去理解他。但有时候彼此在气头上，就很难心平气和地交谈了，会变成一场权利之争：谁的地位高，权利大，就有决定权让另一方认输服从，引起对方的埋怨怒气和对抗。
今天去朋友家做客，等到中午她让其公公接孩子放学。谁知孩子回到家里脸色阴沉，用目光瞪着朋友。
朋友一看孩子不叫人，还摆脸色给她看，忍不住指责：怎么回来脾气这样子，有什么事情你就说出来，不要老摆一副臭脸色。
十岁的小姑娘，口气很冲：为什么那么晚才来接我？害我在学校门口等了十几分钟。
朋友解释：因为妈妈有客人来了，我已经叫爷爷去接你了。爷爷年龄大了，开车有点慢。
小姑娘激动的抱怨，爷爷每次接她，她都要等，她不想爷爷来接。
朋友讲道理：“那妈妈今天有事啊，偶尔爷爷接也可以，等一下没什么大不了的，那我昨天接你，不也在门口等吗？”
可惜小姑娘完全听不进去，一直嘴里嘟嘟囔囔的，说妈妈没去接她，爷爷太过分，妈妈陪写作业吼了她，还不做好吃给她…
朋友情绪也炸起来了，直接吼孩子：你有完没完，扯那么多想干嘛？已经跟你解释那么多，你还不满意吗？难道非要我拿棍子伺候你，你才能闭嘴吗？
小姑娘直接哭喊起来。。。
我一看她们母女之间的气氛张力越来越紧张，赶紧拉开朋友到一旁去。我说孩子现在正在气头上，不要跟他讲那么多道理，他听不进去的，先舒缓一下她的情绪吧。
在生活中，我们面对家里人，孩子或丈夫，我们真的很容易被挑起脾气，我们把注意力放在了“发生的事情”上面，自以为就事论事，说清楚，事情就结束了，其实我们忽略了彼此的情绪，看到对方情绪难受，自己越发不耐烦，就急躁得想讲道理解决，最后彼此情绪就被激到爆发的程度，开始相互指责攻击。
试想一下，当一个人在气头上的时候，谁能真正的听进去道理呢？道理个个都明白，谁在气头上能做到呢？只想揍对方一顿，简单粗暴结束对话吧。
朋友调整了情绪，回来对她女儿说：“妈妈知道你在太阳底下等了十几分钟，你很不耐烦，爷爷每次让你等这么久，你心里觉得很委屈愤怒和，换做是其他人，一次次等这么久，也确实会让人感到失望。”
孩子一听，抽了两张纸巾捂住眼睛，伤心得落泪，朋友不再说话，等孩子把情绪疏解完，这一下他们之间的这种谈话的气氛又变得和谐而温暖。
过了好一会，孩子一脸平静走到餐桌前，盛了饭给她妈妈，就像什么事没发生过一样，神情愉悦。
如果你不想大家的感情有隔阂破裂，除了说话的技巧，谈话的气氛影响着彼此的心情和思维，何妨先调整好自己的情绪，去营造一种平和或幽默的气氛，帮助双方从中达成共识呢？
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