01，
那是深秋的一个早晨，前一天夜里下了点雨，我换了一双防水又保暖的鞋子去上班。
公交站牌在小区门正对面，隔着一条马路，我需要右拐绕行到五十米开外的路口，走一个“U”字形。
倒也不是多远的距离，花不了几分钟。但有时候恰巧我要坐的公交车就在那边路口等绿灯，等我走到路口，就会变成它的绿灯我的红灯，我只能眼睁睁看着它走。
下一趟公交车其实也不久，快了5分钟，慢了10分钟，偶尔20分钟。我向来出门早，耽搁一会儿也无妨。但原则性的东西很容易被实用性的东西打败，我又是个三观不正原则不强的，稍稍犹豫一下也就横穿马路过去赶趟儿。
但那天我明明看到公交车在路口等灯，还是走了绕远的“U”字形路，到了路口刚好绿灯没了才反应过来。
公交车施施然走过路口，停在公交站牌，大约没什么人，它很快就走了。
绿灯亮了，我撑伞走上斑马线。左手边的机动车排排坐等灯，目之所及的这条道上只我一个行人，雨声吞噬了我身边的杂音，唤起了一种也许可以叫做灵感的东西。
02，
你可能想象不到那一刻我有多高兴。我喜欢文字，崇拜文字的力量，我琐碎日常里的最大幸福就是写出了一段自己喜欢的文字，写出了一篇自己满意的文章。
我的心里一直装着一杆秤，衡量着文字的斤两。只要秤杆能在我松手的那一刻扬起来一点点，我就能高兴好几天。
听起来有点酸腐，但人生百年千桩苦无人代我受过，自然这万般喜也少有人感同身受。没什么可遗憾的。
我快速走过马路奔向公交站牌，又尽量避免乱了节奏，纠纠结结中踩到一块松动了的地砖，污水“噗呲”一下溅到裤腿上，烦躁一下子上了头，我知道我又完蛋了。
03，
不知道从什么时候开始，我变得越来越不平和，烦躁一秒上头的时刻越来越多。
挡了人行道的电动车，公交车上手机外放看短视频的年轻人，电梯里松着胯外伸一条腿差点绊着人的精致利己上班族，都能让我生气好大会儿。
我还特记仇。公司楼下有家胡辣汤店我以前经常去吃，有天早上去看到多了一种胡辣汤，比普通的贵上几块钱，我随口问了一句两种胡辣汤有什么不一样。老板大声说，当然不一样，贵的跟便宜的哪能一样？从那以后我再没进过他家店门，哪怕那附近就他一家早餐店。
也许老板只是在跟我开玩笑，但我一想起来就烦躁得很，从门前经过都忍不住加快步伐。
很多个烦躁上头的时刻，我都为自己的无能和卑劣而神伤。
那个泥泞不堪的早晨，我低头看着自己裤腿上的污水，耳朵里哗哗哗地下着雨。这样的状态，根本什么都写不出来，我连手机都懒得拿出来。
我希望我的文字是平和的，无私的，娓娓道来的；而不是烦躁的，功利的，被逼无奈的。
我希望我公开发表出来的东西都是积极向上的，不矫揉造作的，它要散发出一种非常自然的光泽，让人想到初升的太阳，想到十五的月亮。
可我做不到。
04，
我是那样地害怕我做不到，所以干脆不去做。我给自己找各种各样的借口，比如上一天班太累了，用手机写眼睛疼，开电脑太麻烦，写了也没人看，有人看也没价值，有价值也是低价值。
公交车还没到，我有大把的时间给自己找新的借口，让灵感慢慢散去，让文字慢慢消失，让一切了无痕迹，让今日份快乐烟消云散。
我仰头看着法国梧桐的黄叶子被雨滴撞个满怀，努力让自己去想点别的随便什么东西，比如这是二球悬铃木还是三球悬铃木？树龄几何？根系多大？
只是我的悲伤那么大，怎么都藏不住。
我想起我从新媒体公司辞职的时候跟老板说的话。我说我知道自己不行，我做不到，也许我从来都不曾具备什么文字表达能力，我离开了这里，以后大概再也不想写出点什么了。
为什么过去三年了，我还在这儿纠结写东西的问题？
05，
公交车很久才来，路上又一直堵，平时20多分钟的路程硬生生走了一个多小时。
我一手抓着吊环，一手拎着饭盒，就那么一直想啊想，想了一路。
人生有多少个三年呢？
最想要的东西就要一点点积蓄能量，一步步得到它。不能妥协，不能半途而废，不能退而求其次。因为这个欲望不会随着时间的流逝而消失，与其一次又一次地后悔，倒不如直接去争取。
余心之所善兮，虽九死其犹未悔。
06，
我真正下决心重新开始写作距离那天已经过去有段时日了，但不知怎地，总想起那天。
说不清楚是因为那天的雨还是那天的泥，或是那天的堵车。
总之，我又重新开始了。
这次应该会一直坚持吧。但愿。
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