做了个很糟糕的梦。
马上要出发去参加演讲比赛的我，找不到演讲稿了。来为我加油的人，形形色色。很多人我也不知道为什么会出现，毕竟连有好感的路人都算不上，譬如门外站着的前前同事（想不起名字）。
还是前同事的XT，从她妈妈的口中得知，她也参加了比赛且信心满满，而她的爸爸居然躺在了我家的床上，笑的十分嚣张。我面无表情的说，请不要躺在我家的床上，因为我不喜欢陌生人的气息。
比上述牛鬼蛇神出现在梦里更可怕的是，梦里的我清楚地知道自己没有把稿子背下来。而且很有可能那张演讲稿根本就不存在。在找过了每个有可能的地方，演讲稿都没有出现的情况下，我做出了这个安慰自己的判断。我觉得是我的潜意识在看不起我。
貌似还穿插了一个上学的梦。把直到打铃才端来的面倒在地上，头也不抬的对煮面的阿姨说，面我不吃，钱会照付。一直在玩手机也不给我煮面条，肯付钱是我最后的人性。场景转到上课，发下来的卷子每份都是三十几分，因为所有的作文都没写。里面夹着的一张写有WF名字的试卷赫然写着78分。我相信我的潜意识真的看不起我。
将醒未醒的时候，我听见一个自己在说，お前、就是这种货色。
什么样的人最可悲呢？
记得依稀在梦里把弄丢演讲稿的自己和《四重奏》里中了彩票却忘记去兑奖的家森归为一类。或许是想用他的例子来安慰自己，这世上并不是只有自己这样的话，会好受一点。又或许，是觉得和他做了类似的事的自己，真的很可悲。
并非我不能，而是我没有用心，最后输得一败涂地，真的很想以头抢地。
【最痛苦的事，不是失败，而是我本可以。】悔しい，后悔，是一件很折磨人的事情。把尸体一遍遍挖出来，看着尸体，回忆死因，那种痛苦并不比死的时候少多少。
也想抗辩几句，自己早已不是这种冒失的人了。可说这话，又着实的心虚。不知道是不是因为【日有所思夜有所梦】的缘故。胡扯了，明明是因为梦里的事做的熟练的过了头，以至于根本没有质疑自己为什么会做出这种事，而是一直在后悔没有好好背稿子，连临时抱佛脚都想不起自己的稿子里写了什么。
お前、就是这种货色。
我对自己也是很了解了。说好听是大大咧咧，不好听...还是文明点吧。自己对自己的事情都不上心，真的指望老天爷来拯救的话，老天爷可能真的会忍不住动动指头安排一个死无全尸的结局吧。
暗恋了整整三年的男生，看都不好意思多看一眼，只敢暗戳戳的泄露自己的爱意，没用在他身上的勇气，最后浪费在了光想起都觉得自己瞎了眼的渣渣身上。我应该真的是病的不轻。
逝者不可追，因为想追也没法追。所有的愚蠢、失败，都是成长。最重要的是，要知道自己输在哪儿了，牢牢的记住，不再犯同样的错误。总不能一辈子就摔在一个坑里不出来了吧。还有那么多坑在等着我呢，我怎么能就死在半路。百折不挠才是真英雄。
To make each day count.
加油啦！
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