昏睡的一天。醒了睡睡了醒的的一个下午，眼睛干涩，脑袋无法思考。裸辞的两个月零20天，在男友的小出租屋里再一次的崩溃的大哭。男友趁着午休的一个小时的时间，给我打包了午餐送到我面前，看着他匆匆而来匆匆而去，眼泪再也控制不住，我到底在做什么？期间无数次的问他，你还爱我吗？你会嫌弃我吗？每次他和别的女生的正常接触，或者在我面前说到哪个女生，总是会不可抑制的产生了恐慌。所以我怎么会变成这样？不再是那个逗逼的中二少女，而是每天苦着一张脸，颓废在出租屋的邋遢女；不再是那个他说你怎么这么聪明的机智程序员，而是已经迷失在世界里找不到存在感的怂货。一次次和男友确认，我只是还没找到合适的，其实我不差的。他每次摸摸头，说，是的。可是每一次总觉是在敷衍我。他说我太紧张了，太纠结了，我需要放松。可是我每天在焦虑中，焦虑工作，焦虑生活，焦虑父母，怎么放松？
又一次次的在凌晨惊醒，对着手机刺眼的灯光，对着压抑的天花板，尽管眼睛再难受，还是执着的不肯放下手机闭眼休息，而是不停地刷新别人的生活，来填满自身的不安与恐惧。不断挑战着身体的极限，自暴自弃中。越来越焦虑，越来越不知道怎么去做。
在这方寸之地，从早上男友去上班开始，到傍晚听到隔壁房间传来音乐声，提醒自己到了下班时间了。在焦虑和纠结中又过了一天。提醒自己，看书。看不到一页，拿着手机去刷工作；提醒自己该去复习，学习了解一下新的技术，不到一分钟，又想着该写点什么。写不出来，不敢找人聊天，感觉大家都被我骚扰过了。进入新一轮的焦虑和自怨自艾。
我明白我不能再这么下去了。必须做点什么。生活该是美好的啊。这个年纪该是肆意张扬，该是奋斗的年纪啊。我怎么会这样？男友说，我该放下那么多的纠结和自认为，做一个直性子的人。该什么就什么。好友说，我该卸掉给自己规定的框框条条，不要在意别人的看法和失败。那一天，发了一条朋友圈，我以为是自嘲带着黑色幽默。但是一个曾听我抱怨过的朋友说，你看，又在无病呻吟了。。。我觉得我很难过，难过他说的可能是事实，同时也难过我并不是自己想象中的那个样子。在意你的人不多，真不多。。。。男友下班了回来了。说：你又没出门，你已经很久没出门了，或许你该出门走走了，你的脸色很不好看。 是啊，已经很久没出门了，窗外一片晴朗。一片祥和 。
耳边传来心经朗诵：
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。。。
那一个当初我最喜欢的从云南带回来的刻有心经的手镯，在有了更色彩斑斓和贵重的饰品之后，什么时候从手上消失的呢? 那年，感情上的打击，出现了轻微的抑郁倾向，家里的老人，在我耳边诵读着心经一遍又一遍，说是帮我消除业障，能够快点好转，那曾是最温暖我的声音,又是什么时候，我丢掉了？不忘初心，方的始终，我该重新进入这个被我自己隔绝的世界，放空自己，找到那颗初心，然后继续前行。放松，放空。。。捡起丢掉的东西，然后开始。虽然我知道这可能是一段很苦很难的路，但是。一切都是最好的安排，不是么？
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