走过风雨，愿值遇下一季春暖花开

走过风雨，愿值遇下一季春暖花开

"本来就一无所有，所以我不害怕从头开始"。想起这句话的时候正值深夜十点。此时我正侧着身子给未满周岁的女儿哺乳。身体弯曲着，胳膊枕在头下，为了配合女儿的吮吸，我始终不敢变换姿式，任头下的胳膊逐渐变的酸麻……

"事儿真多，如果你昨天拿药不带孩子去，她怎会发烧？"

"吃了那么多药了怎么还不好？每天病歪歪的。"

他的话又开始在耳边唠叨。

边听着他刺耳的埋怨，边观察女儿通红的小脸。此时她的烧在逐渐的下退，干烫的额头也开始冒出细密的汗珠。在药力的作用下，女儿沉沉睡去，只有干红的小嘴还在不断的吸吮。

"一定要注意情绪，尽量不要生气。”医生的话又一次在耳畔响起。我努力的克制着自己，硬生生的把眼中的泪憋了回去……

是啊，七年了。七年的时间，我终为自己赚得了满身的病痛和疲累。孩子呱呱坠地，无人帮衬。下了手术台，忍着身体的剧痛为她开奶。出院回家，孩子便为我一个人打管，日夜操劳、寝食难安，终于让我患上了慢性胃炎。

记得上次吵架是半年前，也是这样的一个孩子生病之夜。当我打电话告之你孩子发烧时，你火急火燎的赶到家。我知道你心里着急，可你终不该到家就给我两个耳刮子。原因只是孩子手脚冰凉。小孩体弱，本易发烧，手脚冰凉更为医学常识。况且我已抱着她用肚子为她暖了很久。你竭嘶底里的质问我为什么不为她倒热水袋？我着急，我担忧，慌乱中我根本没想起。这些你全然不顾。那两巴掌打的我好委屈。

我不在言语，披衣，起身。拿了把伞走了出去。几年来这是我第一次吵架后走出家门。深秋的雨不大却很细密。走出黝黑的胡同，在马路上漫无目的前行。身旁偶有下班晚归的人骑车经过，车轮滚滚，溅起的污泥摔我一身。几番电话响起，知道是你，却真的不想接。每隔几分钟你用短信向我介绍孩子的情况，当我看到她发烧三十九度时，义无反顾的折返回去。

此时只为孩子，不为你。

倒水，喂药，再一次哄她入睡。这期间你仍旧喋喋不休，问我去了哪里？还能去哪里？自从结婚后终日为家和孩子所累，昔时的朋友逐渐远离，此时我还能去哪里？

结婚七年争吵不断。每次我都败在你的重拳之下。哪怕一个很小的分歧，也会为我招来一顿拳脚相加。

记得在2012年的正月，在那个年味甚浓的夜晚。饭后孩子肚子痛，你却非说矫情，不让就医。这次我们发生争执。你对我拳脚相加，从卧室到客厅。你追赶着，拳头如雨点般砸在我身上。我不知道自己错在了哪里。一个女子在此时却无任何招架之力。我拼命地用手护住头，你拿起那把椅子朝我砸了下去。塑料的凳子碎裂几瓣，我的头血涌如注。

那时我多么害怕自己会死去。我的孩子还那么小，没有我，她将如何在这个世界上生存？那是一个不眠之夜，孩子哭的撕心裂肺。

隐忍是我在婚姻中学会的唯一生存守则。这期间，我也曾报警过，但终究失败了。

或许你我之间本无爱情。在那样一个尴尬的年龄，你未娶、我未嫁，用母亲的话说，凑和过吧。记得你初次对我动手时。正值我月子里的第28天，因为不习惯农村的生活。我执意要回城。在你的家当着你的父母，把剖腹产未曾满月的我，打的浑身紫青。颈间的抓痕在而今化为了道道不规则的疤痕。眼底鲜红的瘀血也常在脑海里挥之不去……

这样的生活曾一度让我心如死灰，我知道，我活着的意义就是带孩子长大成人。那一年我30岁。

身为女人，未曾体验被爱的滋味。无数个夜里，面对网络的诱惑。我真想找一个懂我的男人，来爱我，包容我。但我终究没有。因为我还理智，因为我不想身负骂名，更为重要的是我深深的懂的，依靠别的男人来强壮自己也只不过是痴人说梦、自欺欺人罢了。

每次回忆就像在伤口撒盐，虽然疼痛但却能让我变得更加清醒。此时的我唯有自立可救。后来我和一姐妹在学校附近置办了家小餐桌，每日采购、煮食、接送孩子们上下学。虽然盈利不多但日子过得紧张而充实……

女人无论在何时一定不能放弃独立的本质。只有自己活得漂亮才能够被他人视为珍宝。

往事不随风，走过风雨，唯愿早日值遇那一弯绚丽的霓虹。