我知道，这套昂贵的，费了心机的拼图，就这样折在我手里了。就像当年摔碎的一套瓷杯。
康哥爱上了大猫。
其实这事儿我早该想到的，自从康哥拉了一个群，整个春节动不动就在群里遍撒红包这事开始，我就该觉得不对了。虽然我一直傻不拉叽的抢着红包，而群里只有我们仨。
康哥太闷骚，一直憋着不说，却又时常给大猫买点小东西，顺带着给我捎一份。我便乐得其成，观看着这场微妙的平衡。那天去听讲座时候没位置了，居然阴差阳错把他俩挤在了一起，想想还有点伟大。
一个春节过去，康哥在群里招呼了几次要一起去玩，终于是没有成行。
因为大猫恋爱了。
那晚，八卦完无限娇羞的大猫之后，我刚刚心满意足回到宿舍，便收到了康哥的微信。我早该知道，康哥的那些红包，不是白抢的。陪着康哥聊了几次，也没见什么成效，他东扯西拉不愿说透，难过却又明明写在脸上。
群还留着，但确实冷清不少，大猫忙着约会，也顾不上和我们一起玩了。
直到今天，大猫生日。知道她生日的人不多，连她男朋友都没怎么挂心。
可是下午，康哥跑了很远的路，找到我上课的地方，给我扔下一个拼图包：那是康哥给大猫买的生日礼物——千与千寻的全套日版拼图。很久前，大猫曾说，自己喜欢千与千寻。很久前，大猫和我们一起玩了一下午拼图。
把拼图扔到大猫寝室，我就出去玩了。晚上，约会回来的大猫敲门来找我，说，收下这拼图，是不是不太合适？
一群人七七八八的出主意：这事都怪康哥，人家一个有对象的妹子，送东送西多不合适；这东西留着太闹心，难道还要给康哥还礼？直接扔了还欠人情，退回去，是不是有点不近人情？……
于是我突然想起多年前的一个晚自习，隔壁班并不喜欢的男生送了一个瓷杯给我。不想要，又不想把关系搞僵的我，看着精心包装的礼物一脸茫然：“对不起，我不要。”他固执的给我，而我固执的不要，推搡之间两人都有点生气。最后，也许出于自尊，他放下一句话：“你若不要，我就把它扔了。“我便自然回答：“随便，你尽管扔。”
那套瓷杯最后从三层楼摔到车棚顶上，碎裂的声音至今清晰可闻。而我俩，从此没有说过一句话。
回头想那些年，自己是不是不该把事情搞得如此绝对？是不是应该珍惜所有萌生的故事？是不是需要考虑所有人的感受？我至今都没想清楚。康哥做错了什么？不该爱上大猫？还是不该把这份感情表达出来？一个暗恋者本该默默躲在车底？
年轻气盛的我们，总觉得前方总有更好的在等待，总觉得有爱情可辜负，总相信海潮退去后自己仍有一件泳衣。直到自己也爱上了一个遥不可及的人，直到终于见证了这个世界上所有的卑微和不甘心，对旁人的打量才能多一点懂得，也多一点慈悲。
可是大猫也明明没错。一味接受让自己不开心的关系状态，最后总要生病的。因为明白别人的不快乐，才更不想让自己陷入无措。能够珍惜和保护的，也许只有自己而已。舍友坐在床上说一句，若是勉强自己去温暖并不喜欢的人，那难道不是一种“假慈悲”？我们不去拒绝，也不去接受，这种看似温吞水一样的状态又是好还是坏？又或者，你是不愿拒绝，还是不敢拒绝？……
这样爽脆刮喇的感情状态，着实令人羡慕。只是，被偏爱的有恃无恐，总带着一点点决绝冷酷，得不到的骚动，又不免委屈了自己。归根结底，在这世界的两极之间，是否存在一些非黑非白的区域，我们可以各退一步，真的说出自己的感受，然后各自放开，握手言和？
毕竟，那些苦苦追寻所有关系中和谐稳定的人，只是太渴望被爱而已。而真正经历过爱和失去的成年人不会去试图营造任何粉红泡沫。他们各自跋涉，受伤，也伤害着别人，最后坐在山顶上一起吸烟。谁也不会试图探究这一路上发生过的争执和厮打，最终活下来的人，便不会强行同情，心里反倒升起一股子崇高和敬意。
康哥给我发了一条语音，断续又低落的声音有点听不太清。他把拼图扔我这了，大猫最后还是没有收。
看着拼图盒子上的千寻，我还是没忍心扔垃圾桶。
大猫睡前发了条晚上和男朋友约会的朋友圈。我躺在床上，拼图在床下——“如果你深深爱着的人，却又深深爱上了别人，能有什么法子？”如果我们最终都将拥有彼此致敬的冷漠和平静，那么，愿这一天到来之前，你仍有无限青春无限热情，可供辜负。
题图来自网络
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