“妈妈……你别走……”
年少时的吴三才最常做的一个噩梦，便是流着泪撒开他手，渐渐远去的母亲。
这是几乎所有留守儿童都会做的一个梦。
噩梦醒来，就是半个枕头的湿润，只能翻个身，枕着干着的另外半个枕头入睡。
白天，一顿不算丰盛但是营养的早餐，爷爷带着他上学，到学校门口的离别，与朋友度过一个愉快的童年学期。
再每周等着周末，周末与好友出去玩，回家因为忘了做饭被奶奶骂一顿，入夜，躺在床上看着没几个台的电视，不好不坏，平平淡淡。
只是，这种平淡，催生的是所谓的懂事。
二年级开始，早就习惯离别的他不再依赖着少归的母亲，对奶奶的依赖也随着成长而减少，自己上学，自己放学，晚上也想着拖到九点半才睡，那时候，九点半已经是深夜了，那个点，月亮与星辰都亮得晃眼。
几个现在想起来已然模糊的面孔，是他当时觉得该是一辈子的朋友。
再后来，对于母亲，他显得生疏，甚至叛逆，常常因为一些小事大吵一架，吵完又被打一顿，生着闷气，直到晚饭时间。
偶尔想起母亲讲述起过去，母亲说：“当初我休息回家，你吵着要买篮球，那时候家里穷，我没给你买，你就闹脾气啊……”
吴三才想不起来这件事，不过母亲说的，他就微笑着听下去。
“你哭着把一锅菜打翻了，我打了你一巴掌，我记得很深，你对我喊着，大半年才回来一次，一回来就打我！我那会儿心很痛，从那时候开始，我再也没打过你。”
不记得了，他记不起来了，但是他相信眼眶泛红的母亲没有说谎，毕竟他也记得，小时候自己叛逆时，曾经说过一句自己现在都难以释怀的话。
“你把我生下来，经过我同意了吗！”
呵呵，真是幼稚得可笑。
叛逆期来得早，走的也早，初中，回到老家，家里爷爷奶奶身体还很好，依旧留在城市里工作，剩下的就他一人，每周固定拿生活费，然后早晚骑着自行车上下学，半个小时车程，不过年轻，不觉得累。
在学校，认识了几个现在依旧很好的朋友，那会儿成绩还不错，但是不好好读书，成天到处跑，大中午的走上一个多小时，只为了看看学校旁那条小路能通往哪里。
再走上一个小时回来，几个人玩得开心，但是校门被锁上了，于是翻过围墙进了学校。
后面慢慢地厌倦了这些无聊的事，各种乱七八糟的书看了很多，从名著到漫画，家里堆了一箱箱被翻破了的书籍，空洞的生活中，仿佛只有那些时候有所寄托。
书看的多，便把许多的人生看了一遍，好像自己也到了经历的时候，风趣幽默，合群，善谈，恃才傲物等等，算是同学间对他的赞美吧。
当然了，青春期即使少了带刺的叛逆，也会有微风般的恋情拂过。
那是个同样聪明的女孩儿，文静，优雅，与周围像是一体的，又好像高出他人一等，看他的目光，跟看所有人一样，使得他暗自恼怒，又充满好奇。
用了一些无聊的手段换来了她的手机号码，发着短信聊天，互相了解，互相认可，那时候一个月三百条短信的套餐不够他们使用，但打电话对他们来说仿佛是种禁忌，是种踏过禁地的感觉，带有愉悦感，但是更多的是恐慌。
一个人太久了，朋友再多，他也始终是一个人，任何人触碰到他内心深处，都会被他抗拒。
记得最后两人的交集，是毕业那天的聊天。
吴三才道：“今天好无聊，中午没吃饭，很饿。”
她：“那就吃饭啊，想什么呢。”
吴三才吞了口口水，毕业了，可能再也见不到了，自己还在怕什么？他想表白。
“哈哈，懒得做饭啦，自己在家做饭超麻烦，对了你毕业后应该会考到一中吧？”
没有说出口！
她：“不知道啊，你这次考的怎么样？”
“不行，应该会留在这里，我对这里已经舍不得离开了，呵，你好好读书，那边应该很好。”
没有说出口！焦急，迷惑，憋屈。
她：“差不多吧。”
“我想吃西瓜了，哈哈哈哈……”
我到底在说什么啊？疯了吗？赶快说出来啊。
她：“……你不要再装傻了好吗！”
吴三才此刻仿佛心脏被撕碎，眼泪夺眶而出，压抑的痛苦几乎使他喘不过气。
为什么？为什么要说出来？我明明是个什么都不在乎的人，为什么要把这些说出来？
一切伪装被泪水带走，赤裸裸的感觉使他慌张得无以复加，从未有过的空洞感，一切的克制被打破，他成了一个笑话。
“什么啊，你别说这种话，求你了，对了，我不想说你等我，但我以后一定会追你的……”吴三才丢下这句话后，之后的聊天内容再也记不清了。
时光转瞬即逝，浑浑噩噩，又是三年过去了，可笑的是，除了那句话，他对那女孩儿的印象只剩下了姓名，连面容都记不清了，健忘好像是常态，可能是小时候摔到脑子的缘故。
信誓旦旦的说法，结果再也没有联系，别说是追求，连见面都只会有尴尬。
三年后，又一件改变他的事，这是所有人都没想到的，他放弃了学业。
毕业后没多久，得知分数后的他想了很多，就算报学校，也只能报一个大专，读三年书跟三年工作经验比起来，哪个更有优势？
家里刚盖完房子，还欠着债，去读书的话，能获得的应该是三年大学生活，可是对于我来说，需要吗？
我需要无忧无虑三年？或者说，换成其他的忧虑过三年吗？
结果是，他不需要，年少轻狂，他还是想要走出去。
第一份工作，是一份小公司的文员工作，包住不包吃一个月2000，同事比他大了近十岁，刚出社会的他腼腆不安，做什么事都怕犯错。
没有可以交谈的朋友，没有可以去玩的地方，烦躁的一天结束后，就是买上两瓶啤酒和一只炸鸡度过，一点点醉意能让他的失眠缓解一点。
三个月后，他辞职了，第一次直面生活，千疮百孔，苦不堪言。
听说有人会在夜里哭泣，但是他没有，从很早开始就不哭了，应该是那句话后开始的，兴许是小时候爱哭，把长大的泪水在那一刻都哭干了。
第二份工作是个更年轻的工作，有了几个一起去网吧一起去喝酒的同事，每天工作结束后，一起吹牛，一起玩。
抽烟喝酒是坏习惯，但是他坦然接受，不是因为帅气与合群，只是暂时离不开了，好在他有着底线，绝不碰黄赌毒，一点一滴都不碰，结果就是酒席上不会再有人找他摇骰子。
这会孤独吗？不会，他不曾觉得这样孤独，和朋友喝的酒，不代表要玩才喝，他也知道那只不过是喝酒玩的游戏，但是说不玩就不玩。
可惜的是这份工作也才做了三个月，三个月后，他发着烧，躺在宿舍里，因为讨厌公司财务，又因为工资低本就打算辞职的他，被一句旷工直接辞退，可笑的很，解脱与不服交替，结果只能是摆摆手离开。
再一次直面生活，他不过是习惯与逐渐的适应新的规则。
后来，他找的工作长久了，他做了很多年。
有时候会提笔写点东西，读读诗读读书，思索着一些没有意义的事情，写的东西也不是为了给人看，只是为了让自己思索的事物得到记录。
夜里失眠已经是常态，再怎么早闭上眼，总会挣扎到两三点，不如等睡意袭来再趁机睡去。
有时候会做噩梦，每次都是一些离去的背影，可是早已经不在乎了。
不怎么喝酒，只是烟越抽越凶，压抑总会随着一口烟消散，再催眠自己，一切会好起来的。
生活慢慢稳定，稳定也意味着社交圈子的狭小，期间因为一次酩酊大醉喜欢了一个女子，可是那女子早就与他不是同一个世界的人，三观，环境，追求都不同，他一如既往地克制自己的内心。
两人没有交谈过多少次，正经刻在吴三才脸上，刻意保持的距离感，让人难以接近。
几天后，一切回来正轨，从那时起，他更加不愿与人深交，所有的感情都会破坏理性，失去理性的自己总是会让自己更加痛苦。
也不是不会孤独，只是已经明白了人与人是无法相互理解的真理后，孤独反倒自由。
看的书越来越少，时间多数交给了生活，空洞感是填补不了的，所有的书都无法填补，也试过用感情，但是感情本就空洞，并没有充实感出现。
年轻的荷尔蒙自然会让他对他人动心，动心后会理所应当地对那个人好。
劝解年轻人不要把一些无趣的事情看的太重，对朋友真诚，热爱生活，收养了两只猫，一只走失找不回来，一只病死。
有人都觉得他是个好人，温柔，善良，风趣，乐观，善恶分明等等。
有人觉得他虚伪，傻，孩子气。
有过无比亲近的人，直到他的好让人觉得理所当然，在分辨是非后又放开了那人的手。
将一碗粥递到她面前后，被拒绝，又说不喜欢喝粥后，微微一笑，是啊，没关系的，我总是一个人的。
睡眠时间越来越少，梦做的越来越少，可梦里离去的背影却越来越多。
偶尔几次醉的不省人事，躺在床上头疼睡不着时，他会为生活至此的自己做出一些判断。
是啊，跟小时候一样，自私，自以为是，自卑，无情，冷漠，虚伪，傲慢……把自己贬低得一无是处后，安然入睡。
醒来后茫然地看着周围，最近冬天又到了，迎着寒风点上一根烟，又开始重复了无数次的一天。
这样也好，不悲不喜，终究也只有自己走在路上，一个人也好，一个人也好……
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