最近的我心绪颇为烦乱，工作上也遇到了点波折，每次在安静下来的时候，内心还是会汹涌般的想她，心里一直很后悔，也惦念着她的情况。
走进出租屋的时候，觉得心里装了一大堆想要说的话，可是又无处诉说。真正几个很好的朋友，也远在天涯各处，吃过晚饭，抬头望望满是高楼大厦的北京，心里尽然迷茫到不知所措？
父母家人都难懂我，他们无法设身处地为我着想，有的时候还会好心办坏事。本来就与家人充满着代沟与隔阂，又怎能设身处地的为我着想呢？
父母一直想要看到一个快乐顺遂的我，我们永远是小孩，在远处要快乐漂泊的小孩。我以前会将自己开心的、不开心的、顺利的、不顺利的事全都告诉父母，因为常年积攒在心里的问题，我也会与他们将一个早已过去的问题争吵很久。
他们不明白，也不懂我为什么一次又一次地这样不乖，而只有我知道这是因为原生家庭的缘故。
在以前，每当心里有烦闷的事，我就会打开电脑自己与自己对话，自从与她相识相恋后，我很少有非写不行的冲动，我会跟她倾诉，两个人在一起的时光胜过了春日里明媚的一切。
而我那时也天真的以为我们两会一直开心快乐地走下去，再慢慢努力到达自己想要去的地方。却没想世事无常，万事皆难预料。
而我也以为我再也不会靠写字来抒发心绪了，毕竟一个人如果真的快乐，谁又愿意停留在孤独和孤单里反复寻找呢？
有的时候我会很丧地反问我自己这样走下去究竟有什么意义？为了父亲口中一直很重要的钱吗？
为了某一刻自己真的成了那个衣锦还乡的人吗？为了得到众人口中艳羡很久的成功吗？
而我清楚地知道，我之所以与痛苦每日相伴，之所以不得已一次次奔波在外，之所以迷茫到不堪的地步，是因为我一直在向内求，想要遇到一个内心圆满，又身外富足的自己。
我不想让现实牵绊我的自由，也不想让物质束缚我的爱。
到了28岁，我边走边看，看这个社会的纷纭复杂，看这个世界的跌宕起伏。有的时候很失望，有的时候也很无奈，有的时候心甚至都是哀默的。
我知道有些事注定三两年是完不成的，你必须要做好试错、调整的准备。我也要学着给自己的要求低一点，一点一点慢慢到达。
而相爱的人在一起注定是要有些波折的。
我之前总在设想自己在30岁便会走向而立之年，拥有自己的一点小成就，现在看来一切都太未知了。
有的时候真的很怕，怕自己沦落，怕自己会完不成自己对自己的期待，这种期望感在残酷的现实里一次次被绞杀，剩下的就是痛彻心骨的痛苦。
我知道我会与这种感受相伴走很久，但我也从不是一个容易退缩的人。
我愿意熬，我也肯定要熬，熬到心里的爱落地生根，熬到我会很幸福地回顾我走来的一生，看看这个让人又爱又恨的世界。
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