性格的迷思

    这两天我一直在纠结一件事，一件不大不小的事，不足以改变我的人生，但会影响到我的最近几年，我一直下不了决心，不知道到底该不该按照自己想的这样做，把自己弄的很累，更无语的是又勾起了我对自己性格的迷思。

      我是一个有点内向的家伙，至少我是这样认为的，不知道为什么，在我的记忆中，在小学初中我都是一个很调皮的孩子，经常跑出去玩的昏天黑地，和小伙伴打成一片。可是上了高中之后，不知道是不是因为学习的压力，还是我的心智开始成熟起来，我变得有点内向，不愿意再疯疯癫癫的在操场上乱跑，也不愿意和同学们在走廊上摔跤，我变成了一个整天埋着头看书，看书和看书的木讷的人。可是天不遂人愿，我还是考上了一个二本院校，从此又开始了另外一段泡在图书馆，泡在图书馆和泡在图书馆的大学时光。恍惚间，我发现自己竟然没有谈过恋爱，天呐，我到底都干了什么？我当然有喜欢的女孩，我当然经常想象着和她走在雨后的下午的时光，可事实是，我和她打招呼时都会心里微微的颤抖，呵呵，好没用的说。我曾经告诉自己说，就那么和她檫肩而过，爱情呀，早点让我窥见你的模样。

       就是这样，我恍恍惚惚的走过了本科时光，拼着老命考上了一所还算不错的学校的研究生。在踏进这个新校园的第一天起，我就告诉自己，我要改变，我要改变，我要改变！我拉上同学一块出去旅游，叫上女同学一起游玩，我想更多的接触女生，更多的让自己变得勇敢起来，至少不会在和女生说话时舌头打颤，至少不会在人前说话都不知道礼节。我不断的逼迫自己去改变，却不断的发现自己在不断的返回原点。我就像是一个把巨大的滚石推出大坑的人，不断的努力，不断的努力，却总是在想要放松一下的时候被滚石从新压在大坑里面，而且是更大的伤害。我告诉自己要一鼓作气冲出来，却发现自己的力量不足以将滚石举起，我呆坐在大坑里，望着外面的天空，发现自己是那么的可悲，性格已是遮盖我眼睛的纱布，让我看不起你未来的方向。

        可我就是要挑战自己，我不愿意就这样成为一个loser，成为一个拥有野心的优柔寡断的庸人。我需要锻炼的机会，哪怕这种锻炼让我的玻璃心满是划痕。所以，我自愿要求成为实验室的负责人，虽说是管理两届研究生，也只不过不到10个人，另外就是一大堆的实验由我来牵头。这一次，我终于，终于感觉到变化了，首先的变化就是我被导师骂的狗血淋头，呵呵，我只能这样来形容了。刚刚接管实验室不到一个月，就因为安排不妥当，将一个样品被外人搞砸。更可悲的是那是要在两个月后项目结题时用到的成果，天呐，我怎么就这么背，没办法，我只好说：老师，我再做一个样品吧。然后，然后就是另外一顿臭骂，再做一个，那么难做的东西，你有那个能力吗？唉，我还能怎么办呢？没办法，到最后也是死马当活马医，从其他地方找到了一块次品来充数。

       之后还有大大小小的几次责骂，感觉人生好灰暗呀，真想抽自己一巴掌，怎么闲着没事弄了这么个差事，没办法，做好的选择只能硬着头皮上，现在的我还在不停的接受导师的责骂中，只不过脸皮做来越厚，慢慢的不会再那么伤心了，有时也会在日记中思考自己为什么会这样，来安慰自己满是划痕的玻璃心。

       随着自己改变的进行，我才发现自己原来是那么一个没有胆量的家伙，是不是的会为了一件小事而犹豫不决，而这件事在别人看来根本就不值一提。所以，我告诉自己要勇敢，当然，不是从楼顶跳下的勇敢，而是遇到事情不会优柔寡断，焦虑不安的勇气，这是我一直渴望的性格，我还在改变的路上，我还是那个刚刚一直在推着滚石的愚蠢的家伙，只不过这次我看到了大坑外面的田野和草地，我已经被它们俘获，所以，不管还要多少次，我都会努力的往前推，不管外面的风有多大，外面的雨有多大，我知道我需要的依旧是勇气，抛开犹豫和忧郁的决绝，我需要，我需要，我需要。

      这里将见证我的成长，虽然我可能是唯一的见证人，管它呢，至少我将收获自己的掌声，在明天！