文/懒懒懒喵
你遗憾吗？关于我们
“没想到四五年过去了，我偶尔还是会梦见你。”
醒后敲下这句话时，我微愣，这像是表露出一个长长的故事，紧接着又戏谑地对自己说，何必搞得这么悲情，明明我与你之间，什么也没有发生。
可我脑海中总有一些关于你的片段，固执的写下来是想遗忘。
有人说，人们往往容易对喜欢的事物加上一层滤镜，看到这句话，一下子就拉回到我初见你的记忆。
那时我与你分到同一个班，初见那天你缓缓走进教室，一边拨弄着头发一边从讲台后面绕过去到第一排，这几步路的距离像影视剧里男主出场那样慢动作般拉长嵌入我脑中一直延深。
你看，我现在也依旧记忆深刻。
我与你的结缘在同班也在身高，有时我在想，如果那时你长得很高，或许你就不会被我注意。
学生时代换座位无论换到哪里，你都换不出我的视线。有时会想，你这个人怎么这么讨厌，老是跟着我。
年少不够理智的我想当然的认为这或许就是上天安排的“缘分”，我哪里分得清是客观事实还是主观臆想。
就这样近水楼台的缘分，我与你日渐熟络，一来二去我渐渐被你的仗义幽默风趣的谈吐标准的三观以及痞帅痞帅的外表吸引。
因为你，我开始写日记，我可以把全班所有男孩子的名字写进去，唯独你的名字，我迟迟不敢落笔，只能用第三人称代替，生怕被别人撞破我朦胧的心事。
也不知从何开始，你的一举一动牵动着无意识的我，我的息怒安乐也与你有关。
直到某天有个朋友问我是不是喜欢你，我居然没有下意识否认而是恍了恍神，我瞬间明白，原来那些奇奇怪怪的想法和情绪原来是[喜欢]。
朋友见我的态度后了然于心，紧接着却说出至今想想都难过的话，放弃吧，他有喜欢的人了，那个人，不是你。
那一刻我的心像突然从万丈深渊上失重坠落到冰冷刺骨的湖水中，真的好冷好冷。
被一语道破后，为了不让更多人发现，我竟开始选择躲避你。
仔细想想，其实在少女时期，比喜欢你更强烈的是我的自尊心。
可喜欢就是喜欢，哪里有这么容易躲？
我刻意没有像往常那样见面同你打招呼，而是坐在座位上假装认真写题不被打扰。你竟默默走过来，在我身旁顺其而然的坐下随意翻阅书本。
你知道吗？我故作镇定的内心早已被你搅动的兵荒马乱。
你知道吗？只要你主动和我说说话，哪怕是一个标点符号，那天于我而言就是大晴天，我的日渐冷漠慢慢的也让你觉得厌烦吧。
你知道吗？我曾被你在跨年那晚在留言板上的那句留言“2015，我会一直在”开心激动到睡不着觉。那句话呀，仿佛冥冥中给我与你的缘分加了一个期限。
这些都不能说明什么，你对我好，只是把我当作好朋友而已。
回忆过往中我时常想，如果当初听从朋友后来的留言：现在，我有了不一样的看法，如果真正喜欢的话就大胆追求吧。
有些结局会不会就不一样，至少，我与你也会成为很好的朋友，不会像现在形同陌路。可惜，没有如果。
年少因为自尊心，也因为奇奇怪怪的爱情观，不敢尝试把握住机会，害怕拒绝轻言放弃退缩，让那些朦朦胧胧的暧昧感变成了记忆深处遗憾。
说到底，还是因为我不够自信勇敢。
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