爱奇艺迷雾剧场最近新上映的一部冯小刚导演的悬疑剧《回响》开始爆火，豆瓣开局8.3分。
一口气看到第八集，当发展到冉咚咚和他丈夫关于出轨的讨论甚至到查证的地步。
切实到强迫性的行为举止和非要证明对方是诚实的偏执型人格，以及总觉得自己是正确的自负。
我，好像看到了我自己。
作为旁观者，这样的相处模式我都感到无比窒息，但也能共情到冉咚咚深陷泥潭无法自拔的偏执。
对，我可能也是个偏执狂。不然怎么会在弹幕一片叫骂声中同情到女主。
想到那天晚上，男朋友声嘶力竭说出那声“再见”，而我依然头也不回的走了。
内心依然会骄傲的觉得他会像平时那样追上来。慢慢踱步，等待他熟悉的声音。
听到一声询问，欣喜了一瞬间，却是外卖小哥找不到65号楼在哪。
松了一口气，幸好不是他。
不然我刚才突然的欣喜不就被察觉到了嘛，还好还好。我无力地摆弄着健身器材，看着他发给我的诀别信。
呵，有什么了不起嘛，我就是一滩烂泥罢了，就不耽误你了。拜拜就拜拜吧。
不愿意表露脆弱的我依然这样自负着，在别人看来可能是坚强着。我依然执拗的打下一堆伤人的话，发送，等待爆破，其实也是试探。
我知道是我的错，但总想等着对方先低头，我再高高的走下台阶。爱情剩给我的，好似拉扯撕裂自虐式的快感以及求证自身被爱与否的猜忌和吵闹。
这不是我想要的，也肯定不是这段关系应该长久发展的模式。
在一次一次争吵中，看似占据上风的我，其实在爱情面前败的一塌糊涂。我嫉妒他可以全身心去投入，去爱。这让我感到，我其实一点不配拥有他，尤其是承受这份爱。
我，偏执、自负、高傲、敏感以及情绪变化极端。忽晴忽阴。
他说，每次结束对话，都会长舒一口气，还好没发生什么事。一开始我震惊于这段关系已经如此破败不堪，但就在几天前还在一起开开心心约会。
我一直都以为，我们很好，他很爱我，很享受这段关系带来的幸福。
巨大的反差感几乎要吞噬了我，开始反思这一切是不是真的，如梦初醒？我是在做梦吗，那到底哪一个才是真的？
是他贴心的为我夹肉、保温杯里冲泡好的红枣生姜水、随身携带我要的一切东西的细致入微。
还是，长久占据他内心的疲惫与恐惧，那要是这样，为什么还会笑的那么开心，温柔的拥抱我。想了好久，一夜未眠。
陷入沉思。反省自己的行为举止。慢慢找到了端倪。
对，是我的错。
无论做什么，稍不顺心就会懊恼、发脾气、不明是非，我该讨伐自己，燃烧掉内心爬满的荆棘。
他包容大度、乐观向上、善良有爱心，饱含一颗童心，我该好好珍惜的。
嘴里说着要爱具体的人，心里却还是在套模板。刷到别人男朋友会给帮忙查信息、找资料，就想他也不帮帮我。
心里开始赌气，觉得他一点也不在意我。开始生事吵架，进入恶性循环，该是我逼他逼的太紧了。
爱情让我给作的剩下吵闹，甚至素材不够到开始回味以前的美好了。看到《回响》中冉咚咚和他丈夫每天回家吵架的样子，觉得好熟悉，如梦初醒。
被偏爱的都是有恃无恐。我，无非就是，仗着他喜欢我罢了。
当我开始思考敏感性人格时，在我身上的表现是自负、偏执、傲慢、易怒，但不可否认，敏感也有对生活敏锐的洞察力、感受力。我该用到对生活的感知，而不是对爱人的伤害。
是我的错，是我的偏见与傲慢，伤害到他以及我们共同经营的这段关系。
我想，当可以坦然去爱的时候，就永远不要怀疑自己。
我爱他。希望他可以原谅我。更希望每日三省吾身。
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