废话：关于命运的一些废话

废话：关于命运的一些废话

最近的天气冷得难以形容，出门时候需要鼓足勇气。我又开始睡很多觉，醒来的时间不多，连每天散步的习惯都在极寒的天气里放弃了。这么冷的冬天，又到了年末，简直是提前停止了所有事情，连思考也变得很懒惰，只想放轻松。

这一年过得还好吗？偶尔我在心底问自己这个问题，答案是还不错，一切不算如意，但也没烦恼。或许成年人的世界最好的状态即是如此，没有开心的事发生，也没有意外来临，日子过得很平静，平静是天大的好事，没有消息就是最好的消息。

我还是独自看书，独自看电影，独自买菜，独自吃饭。有些人说独自很可怕，但是我感觉不到任何可怕，只觉得舒适，人难道天生不是应该独自做所有事吗？神在造物时，就让我们独自出生，独自死亡，还有什么比独自更自然的事？或许是现代城市太大了，人们总要相聚才能抵御严寒，感到温暖。这当然也不错，但我总觉得，一个人也没那么可怕。

日子一天一天过，路也一步一步走，总要学会和留下什么，才不能算白活一趟。到我死去的时候，总不能对世界说，哈，我和出生时一样天真，这不值得骄傲，起码不值得一个人文明人骄傲。

但在我心里，成熟不是学会世界的规则并去适应它，而是建立自己的规则，再和世界保持距离，温和相处。我们不再愤怒，不是因为成熟，而是因为我们学会了比愤怒更加有效的情绪工具，我们独处，是因为我们学会了如何安抚自己，而不需要朋友来打发时间。这也是我理解的成熟的一部分。

人长大有长大的好处，青春期后的日子也并不是那么糟糕。只是突然命运对我展露出狰狞的真相时，依然会吓我一跳。有时候我看着满屏的情绪，想对着它们大吼大叫，说世界不是这样的，真实的生活不是这样的，可是我发不出声音，真相实在令我恐惧，我拿不出任何证据来支持自己的观点。因为理解是如此稀薄和轻浮，一颗心和一颗心的距离又那么遥远。这多少让我感伤，但是无可奈何，只能假装自己依然平静，没有在任何深夜哭泣，强迫自己睡过去，告诫明天又是新的一天，做人最要紧就是开心。

可是我也知道，这些都不值一提。可是即便我知道如此，生活依然需要无数的借口来依凭。这毫无办法，某些让人恐惧到颤抖的东西，我只能主动逃避，不愿意面对。或许是直面恐惧的成本太高了，谁会傻兮兮地让自己活在颤抖里，还不如开开心心做个傻子。可拿把刀就放在脖子上，让我如何自如。对不起，这实在让人难受得透不过气来，还好此刻是寒冬，只要在门外稍微站上一会，寒冷就能驱赶所有的哀伤，让人只想回到暖和的地方。身体和大脑用尽全力取暖，没有余力再做其他的事。你看，冬天也有冬天的好处，可以让我只记得寒冷，而忘记了比冬天更寒冷的事情正在某处等着我们，命运迟早会告诉所有人真相。

有时候在店里，喝完一杯冰啤酒，我会稍微放松些。在温暖的室内，挤在人群里，靠在吧台上，在吵闹的音乐里，什么都不想，只想趁着酒还没有暖起来，就喝下去，凉意直冲大脑，沁人心脾，又让大脑迟钝起来，这时候人会很快乐，仿佛世界末日就在眼前，也没什么比手上的这杯酒更重要。

酒也是一种欺骗和幻觉，很多人以此为生。这也没什么关系，人生最大的问题就是清醒的时间太长，睡觉和酒精正好可以解决这种烦恼，只是，即便喝完一杯酒，我也不会忘记命运的真相。随机、偶然，时刻不停宛如钟表，指针指向谁，谁就是命运挑选的宠儿或者倒霉鬼，或者两者都是。只是在这一刻，是时候让我们喝上一杯酒，暂时地忘记寒冷，也忘记自己，忘记命运，做一刻快乐的人。

如此，今天我昏睡了很久，起床的时候发现人们都已经回家了，城市的黑夜一片寂静，我侧耳听着窗外的什么，可是什么都没有，连风，都在这个安静的夜晚回家了。

我像是一觉睡了几年的人，茫然而又孤独，需要想很久，才知道现在是哪一年，此刻是哪一刻，而我又在什么样的地方。因为睡着了，错过了太多事，认真回想起来，是些完全陌生的事，不值得记起，也不值得怀念，像是注视另一个人的人生，虽然跌宕起伏，但是全然与己无关。人们注视过去的自己，总觉得现在已是截然不同，其实真的有什么变化吗？倒也说不好。

这让我觉得，只要睡足够久，养足了精神，就可以应付下一波命运的颠簸。人真的很奇怪呢，看起来脆弱得随时会哭泣，但是在足够长的时间里，又可以抵挡一切风雨。其实人生很少给人喘息的机会，我只能有意让自己喘口气，用睡眠，用生病，用切断和世界的联系。当然，这样做会付出一些代价，但是好处却显而易见，我不再那么焦虑，也不再那么愤怒，像一只随时会炸毛的猫，和世界相处的时候，我可以选择暂时地不和它相处，虽然这只是某种笨拙，依然不够高明，但是这对我来说，却很重要。

在寒冬里喘口气，让所有的忙碌停顿，让所有纠纷静止，让一切不如意都冻结在风里，就像此刻这样宁静。生而为人，我们实在需要喘上一口气，虽然这不是个好办法，但是的确能让我们休息片刻。

人生太长了，片刻的休息不会有什么影响。我站在走廊上，打开窗，让冷空气灌进来，再深深地吸入一口冷口气，冷到肺里，再冷到大脑，竟然如获新生，神清气爽。在漫长的睡眠里，我一直在做梦，从前的人生发生过的事，期待发生的事，意料之外的事在梦里逐步上演。我分不清梦和真实，到底哪些才是真的？

有时候我做噩梦，有时候我做美梦，醒来却异常平静，这一切都是梦，无论好坏，都不是真的。即便有些是真实发生过的，它也已经过去了，未来是崭新的，明天是崭新的，我们依然有希望，我花了很久才明白这个道理，曾经的恐惧让我以为，一切噩梦都会如影随形，紧紧贴着我，但是后来我发现不是。令我恐惧的，是我心中的怯弱，而不是别的什么。

只有自己才会让自己恐惧，同样，也只有自己才会让自己勇敢。我关上窗户，想起了今夕何夕，而我又是如何一步步走到今天，成为这样的自己，不禁有些劫后余生之感。人啊，经过几番颠簸，总要懂得点道理，平静来之不易，不要轻易将自己放在波折之前，能躲避的就躲避，能拖延的就拖延，能甩掉的就甩掉，人生已足够沉重，在喘息后，人们必须轻装上阵。

只有明白人生的可怕之处，还能站稳再来，才叫勇敢。勇敢不是那种义无反顾、孤身向前的英雄主义，勇敢是在你犹豫再三，辗转反侧，如履薄冰，夜半瞎马临深渊之后，依然选择向前，向前，向前。

不然呢？即便睡眠能让属于自己的时间停滞，但是世界不会停滞，几乎没有任何东西会停滞，人们只能被时间裹挟，步履踉跄，跌撞向前，这不是英雄主义，对我而言，只是无奈之举，但是没关系，我可以接受。

只是这个冬天实在太冷了，让我再喘口气吧。没必要让每段人生都有意义，我需要一点废柴时间，让自己好起来。这也没什么大不了。既然我决定用终身的时间来追赶，那么停上一小会，也没什么大不了。关于人生我聊得已经足够多了，但似乎依然不够，人面对庞大的人生，个体的智力显得十分拙劣和有限，到处都是些小聪明，时间会给他们教训。

我想要认识真理，认识命运，并不是为了走上一段捷径，或者过上优渥的生活，而是生命只能如此，没有其他路可走，人们会为自己的不诚实和愚蠢付出代价，时间会定期清账，你需要为这一切买单。这或许过于沉重，甚至我都想不清楚到底命运是否真的有公平可言。但是我期待有，命运的馈赠，一定在暗中标好了价签，时间一到，就会向你递上账单。

如果真的是这样，那我更应该轻松下来，喘口气吧，至于寒冷的空气是命运免费的馈赠，如果可以，让我们都停一会，歇一会，静候命运来敲门。不开门，谁知道里面是幸运儿还是倒霉鬼。