去年此刻，在经历了八个小时的阵痛又紧急转送手术室，你终于来到这个世界。
2016年3月17日对于我最幸福的一刻不是你的降临，却是医生抚着我给我打麻药的时刻，这多么可笑，却真实不虚。在我快要昏昏沉沉的入睡之中，一声啼哭打破了阵阵袭来的困境，如做梦般不真切，是你吗？为何没有电视般激动和喜极而泣的桥段。你真的来了？是我的？我一次次的蒙圈，医生抱着你亲了一下我的脸，那时我才清楚认识到，你真的来了。
而后而后，就已模糊。那时我是排斥你的，巨大的身心疼痛与疲惫让我陷入抑郁之中，我敏感而歇斯底里，认为自己被抛弃在那可恶的房子独自忍受痛苦，没人理解，却都围着那毫无付出就来到世界的小生命，她成了世界中心，而我呢？似乎一切都是理所当然。女人都会痛，所以呢？我矫情了吧。我憎恨所有过来人理所当然的指导，都会痛都会经历。这种怨恨如网越陷越深，渐渐我觉得委屈至极被世界抛弃了，没人理解冰凉无助。不知怎么走出这个阴暗，还是爱不起来。时间是个好东西，养育是个感情的积累与情感交流。终有一天，你流泪，我开始心疼，母爱开始泛滥到一发不可收拾
你来了，是我孕育九个月的宝贝疙瘩。那是怎样的九个月？就是你这么个小家伙在捣乱，比划着你的大小，暗暗对比自己肚子，想象你是如何在这小小空间生活？如此狭窄黑暗，也着实苦了你。现在好了，这么大的空间你可痛快欢喜？我想应是如此吧，要不然你怎么如此安静。
一年了，时间之快已超越我的所有想象，翻看过往你相片。2020张照片，170个视频，记录着你的点滴。却怎么都不够，不够让人更加真切感受那种不可言喻的心情。你大了，比出生增加了15斤，添了25厘米。我抱你开始感受到沉甸，开始气喘吁吁，你会叫爸爸妈妈，听得懂我们的语言。那么多新的开始新的发现，却仍会忍不住想你刚出生时的模样。我怕有一天你就这样慢慢挣脱我的怀抱任性的走开，可是总是会长大会有自己的生活不是吗？我还能拥有小小的你几年？所以为何要抱怨累和辛苦？没有理由，你不亏欠，是我需要你，我享受你需要我的这种被需要感，享受被你独钟的幸福。
小小的人，你就负责小小的柔软的，无需取悦无需优秀，许多人在我面前夸耀他们宝贝的优秀，那又怎样？我就是爱你这一种，好与不好都爱，没有理由。
我是感性妈妈，不伪装，不求同，不跟随，你可也如此。也可不如此，当然能如你所愿的生活就好。未来一年，会怎样，都不得而知。就让我跟你，还有爸爸，我们一家三口，手牵手，一起走。有你的地方就是家。
愿你健康平安快乐。愿你美好安和。十方之地皆得平安。愿你心有爱，愿你心有归依，不离不弃，愿你乐观向上，不畏将来。愿梦境之象终为所实，愿它时时为你加持。
我信终是得尝所愿。
妈妈留
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