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今天是从重庆回来的第二天，腰疼腿疼胳膊疼，也许还是自己太虚了，没力气，站在山顶往下看要吓死了。。恐高，在小巷子里画画，留了一副在过道里，附言“烛残漏断频倚枕。起坐不能平。世事漫随流水，算来一梦浮生。醉乡路稳宜频到，此外不堪行。”送给有缘人吧。

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从日本回来前我说感触很多，这半年的疗程结束了，过程对我来说格外痛苦，要面对治疗所带来的副作用，掉头发，脸上长斑，激素胖到自己认不出来自己，进了三次icu，无数次抽血，血管肿的臃紫，疼的失去知觉只剩下眼球会动，严重到还被抢救了两次，我很害怕凌晨打针，那种感觉是困倦和疼痛混在一起，伽玛刀手术昏迷五天醒来的时候感觉像刚从深海里挣脱束缚 ，用尽最后一丝力气终于浮上了水面，护士擦我昏迷时流的眼泪，我开始重新思考人生和生命对我的意义。

在这个过程中我有无数次想要go die的念头，选择生or死都需要巨大的勇气，以及要面对的后果，坚持看不到希望时我心理崩溃了，我选择过逃避，一声不吭从医院跑回家我亲爹还把我打了一顿。。任性也不计后果，但人非圣贤孰能无过，e..如果我爹看到这个，我先告诉您，那次给我打的真太疼了，第一次打我还这么狠。。必须给我精神和心理补偿！哭哭

生命现在对我而言来说有种很不一样的感觉，对很多事情我都改变了看法，这是我与死神斗争五天捡回来的命，他们都说这叫涅槃重生，可我觉得不是，生命终究还是脆弱的，宇宙万物小到原子，大到宇宙，量子平行世界也太遥远，我在不能面对自己到逐渐接受并完美自己，这个过程也不容易。

总结下这半年，完成了东京大学的研究生学业，主修物理机械，副修飞行器制造，发表了一篇学术论文，申请了两项专利，拿到了奖学金，物理建模从第七排到第一，还当了个导师助教，每天在line上解答各种问题，有时候觉得提的问题太幼稚，可这就是探索知识的过程，我想用科学拉近理想与现实的距离，这样能在治疗时暂时忘记疼痛感，能忍，多磨。

在Japan认识了很多优秀的朋友同学，还有经常带我吃饭的教授，在医院里一直陪伴我的doctor和我的贴身小护士，很thanks。

还要谢谢鼓励陪伴着我的他们，当我醒过来后看到他们发的消息感动到无言只会发hh，我第一次知道我对他们的意义不仅仅是friend那么简单，都那么爱我我真的很荣幸，我不觉得我有改变什么，愿我永远都是他们口中的那个“大家最美的女孩”。

此刻是我的23岁零九个月，等三月份开启双学位博士生涯1.0和治疗疗程5。

治疗的路，好累好累，这条路没有队友，只能靠意志力去扛过去。

我知道痛苦时倾诉他人有必要，但真正的答案只能在经历和思考之中去获得。让心满溢，再给予他人，我还是一直会在“对家的依赖和想念”与“享受与自己相处的独立和自由”之间不断徘徊、冲撞、平衡，还是在“保持小孩”与“尝试做一个大人”的状态之间切换、感知、品尝。不变的是寻找自我的舒适空间，不觉孤单。 ​​​深刻中带着孤独和伤感。是思想冲突。 ​“人生在世，就要像荷叶上的露水珠儿，又要粘着又要不粘着，还要像荷叶下淤泥里的莲藕，不要龌龊，又要有些龌龊。”

昨天收拾东西看到高二写的学习计划，我那时候真是可爱

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也许想一直这样也并不是很难的事。just do it

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