今天这种无力感朝我重新袭来，身心灵具疲，面无表情，像极了一个僵尸，不想做饭也不想吃饭，只想一个人躺在床上静静的发呆。这种感觉不是绝望不是烦恼不是无助只是一种深深的无力感，像极了一个婴儿。
之前我是个在亲密关系中疯狂的付出者，是职场生涯雄心勃勃的闯荡者，是对孩子爱得过犹不及的敬职妈妈，是对父母歉疚得不行的孝顺女儿，是想向世界证明自己的存在者。
如今，之前拼命追逐的一切轰然倒塌了，成了镜中花楼中月，苦苦在外寻找追逐了这么多年在里面尽情饰演角色的梦醒了，清清楚楚的看清了这轮回之轮。
之前的那是真爱吗？对另一半拼命的付出，根本没去想所有的是不是他想要的，对他疯狂的付出了就期待对方也如此疯狂的回应，换回的可能是对方无奈的逃离，这种外求的行为其实只是为了得到他更多的肯定更多的爱，可我实在太贪婪太匮乏了，他给多少都不够我都会伤心。
三年里一心一意的爱着自己的孩子，看似伟大，其实自己并没有看见她的真相，她也只是自己内在小孩的投射，对她过犹不及的爱完全是在补偿自己童年未曾得到的爱和关注。
那些童年里极度匮乏爱的家长会极易的溺爱孩子，看似是在补偿给孩子，实则是在补偿给过去的自己；情绪不一摇摆不定的家长时而爱自己的孩子过了头，时而又因一点小事呵斥自己的孩子，所作所为其实都是自己年幼所得的对待模式；打骂孩子的家长其实也是个受害者，他的童年就是在这样的环境中长大，而他们尚未醒悟也并不清楚其他表达爱的方式。
你不知道别人的过去，就无权指责他的现在，命运之轮一遍又一遍的重启，深处其中的我们又该如何逃离？人世间所有的苦难又该如何解脱？
孩子是拯救我们的天使，我们有机会在陪着她的过程重新弥合我们童年里的所有的伤。将她的真实存在与你自己的内在小孩剥离，将所有的外在渴求收回到到自己的内在的力量，这应该是唯一的出路，因为我们每个人都是自己的上帝，每个人的出生本就已经被宇宙接受的事实，我们本就拥有斩断轮回之轮的能量。
我就这样静静的躺在床上什么也不想，放空大脑，胳膊腿动弹不得，彷佛我的身体只是一具僵尸，世界静悄悄的，唯我一个。
我清楚的知道这种无力的状态正是我看《一味》之前的状态，今天它重新来袭了，我允许它来我看着它来，我不做任何的反抗与斗争，我明白这是我内在的小孩在显化，它什么都不想做，什么也做不了，它只是一个婴儿，期待爱的流入没有输出爱的能力的婴儿。
我将所有的能量收回到自己身上，不再去向外渴求肯定也无需去争求认同，自己的内在里藏着的是这么一个内在极度匮乏不会爱自己的孩子。
我爱你，我的内在小孩，你永远都是我真实的一部分，现在请允许我把你轻轻的放在心里，随着我爱你越来越深随着我的能量越来越大，我相信你会慢慢消失的。
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