我在减肥的事，在单位已经快闹得尽人皆知了。
只是因为我的好闺蜜好同事，看到我每天带的饭，她总想尝尝，于是我就多做一份给她。可是她又吃不完一整份，于是就把我带给她的饭放在食堂桌子上。这下好了，谁看到都要问一下，这是什么？
“这是米小猫带的减脂餐！”
远远的猫在工位上的我，一中午听到这句话不止五遍。
完了，这下谁都知道了，我减不下来的话就彻底尴尬了。
我想到几年前中午自己带糙米饭的那个妹子，没多久就默默地恢复了食堂饮食，而且时至今日，她还是那么胖。
“真想拿个夹子把她的嘴夹上啊！”我心里愤愤地想。
虽然有点尴尬，但这下我也不得不承认，不想让大家知道，就是想给自己留条退路，现在那点退路是没有了，还不如相信自己，坚定决心地去做下去。
是的，我不得不承认，我总是在给自己找减不下去的理由:
我有什么办法，我家基因就这样；
都怪我爸妈总是让我吃太多；
不行，跑不动，我不常运动，体能已经跟不上了；
教练，我膝盖疼；
不减，减不下来让人笑话还不如不减。。。。。。
是的，我总是拿这些理由催眠别人，想让他们接受我的胖和懒。更是催眠我自己，想让我相信不用努力也可以人人爱。
我总是放纵自己对甜食和糖分的渴求，有种吃到甜食就得到了快乐和幸福的感受。在接触心理学后，我了解到，爱吃甜食意味着内心对爱的渴求没有得到满足。
是的，在我孤单，难过，心中有渴求时，甜食的满足会迅速带来短暂的快乐。从前我不明白这种联系意味着什么，但我能感觉到，需要甜食慰藉的，不只是我的身体，更多的或许是心理层面。
我总是不能让自己快乐，让自己充实，让自己沉浸在爱的感受中，像一个黑洞，吸食着周围的爱，却永远都不够。当来自周围的爱不够我消耗的时候，我就会感到痛苦，情绪低落而多变。虽说这是在渴求爱，可是即使再爱我的人，又能有多少爱可以持续不断的输送给一个无底洞呢？
他们在面对我的时候也一定很累吧，遗憾的是我不懂这些，我也没有鼓起勇气面对这些，在痛苦的感受再次袭来之时，我选择躲在一个保护壳里，一个保护壳柔软而温暖，却又那么难以去除，它坚定的包裹着我保护着我，它就是那些厚厚的脂肪。
可是我要成长，那个被脂肪大衣包裹着、保护着的小女孩，已经不再贪恋它的温暖和柔软了。
我的手中一直握着创造爱和勇气的种子。现在我想让她发芽，让她陪伴我成长，去独自面对人生里的喜怒哀乐，学会照顾自己，也将爱的能量送到我爱的人手中。
这不是一个容易的过程，也不是随便说说就可以做的，这需要我有勇气为生活负责。任何成长都不容易，但我愿意走上这条路。
简宝玉写作群日更打卡第4天
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