《爱的五种能力》这本书是一位从事情感咨询的老师推荐给我的。看完后忍不住提笔写下此读书笔记，作为我的第一篇关于两性情感的文字。
在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的性格特点，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。作者赵永久在这本书中告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方。这本书教我们在亲密关系中学会放松的享受亲密，而不是感觉自己在牺牲、在受伤害，它讲的不仅仅是人和人之间的关系问题，我觉得它更像是一部认识自我的书。
读完这本书我真的感触很多，如果有一个精准的机器来检测爱的能力，我才发现我绝对是不合格的。过去的我们心中有各种伤痕，不被重视，没有归属感的伤痕。本来如果只是普通关系，也就算了。但是一旦涉及到亲密关系，对方总是会挑起这些我们以为已经战胜了的或者已经忘记了的伤痕，让我们再一次陷入不被重视或者没有归属感的伤痛中，于是我们焦虑，愤怒以抵消这些痛苦，并迁怒于对方，把这一切伤痛归咎于别人，自己落得个清净。于是就出现了争吵，分手，背叛和抛弃。
不可否认，过去是我们穷尽一生都无法抹去的。它是事实，将依附我们的一生。但是，这并不意味着它们就能持续带来快乐，当然也不能持续伤害我们，带来痛苦。在克服过去的阴影这条道路上，一开始是我们孤军作战，后来又出现这个谁，或者那个谁和我们并肩作战。一个人也许走的更快，但是两个人走的更远。这也是亲密关系的意义：它让我们找到自己，回归最本真的自我，找到单纯的快乐。
如果我们紧紧揪住过去的伤痛，还把它归咎于亲密的对方，那我们永远也找不到那个愿意同我们一起走下去的战友。
讲到爱的五种能力，我们首先要定义一下。爱的五种能力并不仅限于男女的爱情关系，每个人都在渴求爱，小时候与父母，长大了与伴侣，有孩子了与子女之间，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，无论是家庭、朋友、恋人，都可以算是爱的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也是最大，也最让人心碎的，所以主要还是围绕男女之间的亲密关系来讲。
爱这个词难以定义，不过爱和喜欢之间有本质上的差异，而不只是程度上的差异，在亲密关系中有二种不同的爱：友谊的爱及激情的爱。 友谊的爱不会让彼此有很强烈的感受，而是温暖和体贴的拥护，主要表现在：相互的深刻认识和真诚持久的关系、互相关心、为能够协作实现目标感到发自内心的喜悦。 激情的爱有着强烈的热恋和痴迷，其表现为：对同伴的强烈关注、强烈的性渴望、乐于参与到狂喜的气氛中、与同伴团聚时兴奋 。这两种爱都具有亲密关系的表现：持久的行为相互依存、经常的相互作用、情感依恋、需要精神上的满足感。 你永远不需要去寻找、追逐，或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价，你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
爱的能力之一 “情绪管理”。每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二 “述情”。是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了；要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”。理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实只是共情。
爱的能力之四 “允许”。尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真是的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦。有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”。每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重。那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
书中的很多话真的能触及每个人的心灵：
1、人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
2、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
3、我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
4、期望=愤恨的前身。
5、行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为： 引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐 。
6，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将面对的伤痛是你承受不了的。
7、在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。
8、过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法。
9、如果离开家后，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。
10、当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
11、如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
12、亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
13、你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？
14、状况本身并没有好坏，好坏是你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
15、痛苦虽然不能避免，要不要受苦却可以选择。
16、身体要告诉我一些重要的事，疼痛只不过是引起我注意的方法而已。
17、做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难很多。
18、变故是变动的。没有可能一劳永逸的解决变故。但却可以提升应对变故的能力。
19、在你的亲密关系碰到墙壁，而必须依赖史无前例的、有创意的、直觉的响应才能突破障碍。
20、孤独是出路。拒绝拯救者心态，拒绝做拯救者。也不做受害者。
21、牺牲是拉仇恨，牺牲会感到疲惫，心力交瘁，山穷水尽。牺牲会导致极端行为。
22、不幸的是，每个人所付出的，并不一定是“最好”的。
23、人们会常常忘记，亲密关系双方都要为发生的事百分百的负责。
24、 有时候我们会愿意做任何事，但是这样真的好吗？
25、用爱和尊重相互扶持就变得非常容易，两人之间的鸿沟——也就是所有冲突的根源——就可以慢慢愈合了。
26、 要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气。
27、是什么信念造成阴影人物会有这样的行为？找出你自己身上相同的信念。
28、要承认你充满恨意的批评，其实都是在针对自己，实在是不太愉快的，但这种不愉快并不会持续很久。
29、竞争的根源是不足。在亲密关系中也会出现竞争，大家都希望原地踏步，而避免某人的进步造成另一个人的恐惧。竞争也是因为没有更多的爱可以分享，所以相互抑制。要坦诚亲密关系中的竞争需要勇气，需要真诚，需要爱。
30、克服依附情节。
31、如果你自在之前的亲密关系中遭遇过失败，那么怀疑心理就会企图说服你这一次你也一样会失败。怀疑心理投射，存在于潜意识，我们必须看清楚它，并且告诉自己，这样的怀疑毫无益处。
32、是爱，还是恐惧？在怀疑的时候，你要分清楚这是来自爱，还是来自恐惧。
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